CAPI BAKER NOT DEAD

Impecable traje cruzado color crudo, camisa salmón, pañuelo al cuello, gafas marco caramelo, un puro de 20 cm colgando de la boca y unos zapatos piel de lagarto que me regaló el embajador de Tanzania. ¿Mucha pinta para un cabaret de Bajo Flores? Si señora, pero cuando Capi Baker sale, sale ten points. Digo, cuando sale de trampetuchi, porque para mantener el matrimonio optimus prime nada mejor que un check in de vaginas outside de casa. ¿La agarraste o voy too fast?
La mano viene así: hace 2 años que me vengo comiendo el mismo caramelo. Rico, rico, dulce, se me deshace en la boca. Todo bien con eso, con tomar el desayuno y leer el diario en la puerta de casa, que bailamos un temita pegados en pijamas, que nos dormimos con una peli del Won Kar One, todo lindo. Rico, rico. Pero el pito pide, pide pista para aterrizar y al pito no le puedo decir que no. Entonces me senté con mi pareja y le dije franco y sin vueltas “Mi amor, me quiero garchar mal a otras personas” y ella me dijo mimosa que tenía freepass, que hace mil que andaba en esa, clavándome los cuernos con dos de mis mejores amigos, con un carpintero de la zona y con el cantante ese de la bandita esta de rock, ¿Como se llama? Ese, si, Lucho Pereyra. Y todo bien, me lo tomé como un gentleman, me puse a llorar, le grité como un enfermo, le pegué una piña a la pared y casi le rompo el celular. Cornudo pero comprensivo. Siempre fui igual, con ella, digo, compañero al mango en las buenas y en las malas, y si ella estaba en la movida trampetuchi y me entendía, yo la entendía a ella y lo hacíamos por amor. Eso es lo que creo, que es por amor. Entonces acá estoy, vestido como un dandy, billetera en mano pidiéndole a un gatito que me baile en el regazo. Que si, que no, saco un billete de 50 y me viene una ráfaga de imágenes que reprimo como loco, la piba, 21 años, divina, tiene los dientes medio torcidos pero unos piercings en los pezones que me parecen demasiado, me dice un piropo hot al oído y se me sienta a upa. Yo estoy paralizado, melancólico, le chupo una teta sin convicción y mando un dedito explorador a la cola. Perdón, no puedo, le digo. Amo a mi señora como a mi mismo y por más que ella me sea infiel yo no puedo. Disculpame, ¿Tu nombre? ¿Alejandra? Bueno, Ale, perdoname, dame los 50 pesos y olvidate de este pobre viejo. Bueno, dame 25, lo que sea, y disculpa que te toco un romántico. Este lugar no es para mí.


SUBLIMACIÓN: mi terapeuta dice que, como no me cojo prostitutas, necesito exhibir mi verga en cualquier momento y lugar. 100 mangos le pago a ese pelotudo.

LAS FABULOSAS ENTREVISTAS DE ROBOTO. HOY: Tin Tin

La casa es grande y, dicen sus allegados, el corazón también. Me sorprende ver que no hay cerraduras en las puertas, vidrios en las ventanas o una de esas alfombras que dicen “Welcome”. Un enorme monumento de hierro fundido con diamantes incrustados tapa el furioso sol que viste de dorado la Mansión Tin Tin. Entro por una ventana para hacerme el excéntrico y el mismo Tin Tin me recibe con sus brazos abiertos y un atuendo impecable de primera marca ¿Como está mi amigo? - me dice y yo no puedo más que sonrojarme
¿No me vas a contestar tomatito?- insiste agarrándome una perilla y yo, mudo, muerto de vergüenza me recompongo y lo invito a sentarse, a arrancar un cuestionario que está esperando el mundo entero. Hace 20 años que no das entrevistas, ¿Porqué?

TIN TIN
¿Te digo la verdad? No hay nadie que haga preguntas que me den ganas de contestar. Y no hay nadie dispuesto a pagarme por una entrevista. Sos el primero en 20 años, eso me pone contento.

ROBOTO
Bueno, eso me halaga sobretodo porque como periodista, creo haber encontrado la pregunta perfecta para hacerte: Si tuvieras a Tin Tin enfrente (o sea a vos mismo enfrente tuyo y vos también fueras otra persona pero con tu mismo cerebro y eso) ¿Que te preguntarías? ¿Me entendiste? porque suelen decirme que tengo un nivel de abstracción muy zarpado.

TIN TIN
Te entendí. Supongo que me preguntaría esa de si se cae un árbol en el bosque y no lo escucha nadie hace ruido, siempre me dio curiosidad saber qué me contestaría, porque la verdad no tengo idea.

ROBOTO
Chapeau. Me saqué el sombrero en francés, digo, por algo sos uno de los críticos de arte más reconocido del milenio ¿Que se siente? ¿Como es saber que vayas donde vayas causarás una revolución y obtendrás la envidia y admiración de los caballeros y miles de single check de las damas presentes?

TIN TIN
Es raro. No te puedo decir exactamente qué se siente porque es algo que traigo conmigo desde el nacimiento, algo muy sui generis. Es cómo si yo te preguntara qué se siente estar hecho de metal, o qué se siente ser un mal periodista, ¿me seguís? Yo soy crítico de arte, pero no me preparé para eso. Nada más digo la verdad porque la veo. A veces son verdades muy complejas y a veces muy simples. Cuando en los 60, en aquella recordada exhibición me paré en frente de ese cuadro de Warhol con las cuatro Marilyns Monroes y dije "Esto está bueno", todos se dieron cuenta de que era un distinto. Y en cuanto a los single checks, bueno, aprovecho cada oportunidad que se presente. Me gusta coger.

ROBOTO
Hablás sin tapujos, obrás sin pruritos, la palabra tabú no parece estar en tu diccionario. ¿Alguna vez te mandaste una cagada grosa a nivel moral y legal?

TIN TIN
Sí. Estuve preso 20 años por homicidio, mi novia, bah, mi ex. Ese es otro de los motivos por los que no estuve dando entrevistas. Acabo de salir, el mes pasado.

ROBOTO
Bueno, se ha develado un gran misterio. Y ya que estamos en tren de confesiones, ¿Como perdiste los brazos?

TIN TIN
El primero lo perdí en el 76, en un recital. Tocaba Zeppelin, imaginate la cantidad de gente que había, yo había sacado campo, un despiporre total, mucho pogo. Cuando salí a la calle me faltaba el brazo izquierdo y la mochila. Y el otro, bueno, te vas a reír, yo era muy zurdo y no me sentía cómodo con un sólo brazo y encima el derecho. Así que me sometí a una intervención, que me avisaron que era riesgosa, para extirparme el brazo derecho y ponerlo del lado izquierdo. Y bueno, no salió bien, o sea, al brazo me lo pegaron, pero se ve que no prendió, y a los 15 o 20 días se me puso como una pasa de uva. Y me lo saqué. Invertí mucha guita en eso.

ROBOTO
Esa era mi siguiente pregunta. Dicen los que mas te conocen que hay 3 cosas que te pueden en la vida: el arte, el papi fútbol y gastar guita como un desahuciado. ¿Esto es 100% cierto? ¿O es un poco una exageración para alimentar el mito?

TIN TIN
Bueno, esas tres cosas que citaste vendrían a ser dos, porque para mí el papi fútbol es un arte. Yo soy medio maleta, más que nada porque no tengo equilibrio, por el tema de los brazos, pero verlo me resulta un deleite, comparable a admirar una pintura, o a quitar una vida cuando el momento es el justo. Y gastar guita, bueno, mirá la pista de Escalectric que me acabo de comprar.

ROBOTO
Es espectacular, no te voy a mentir que desde que entre que quiero jugarte un match, me imagino que ganarte sería como tocarle las bolas a Dios, pero lo cierto que es no estoy programado para jugar y me darías una paliza monumental. Vamos a imaginar un lugar ideal en el mundo, quiero que me lo describas ¿Como es? ¿Que onda el clima? Estoy ahí con vos ¿Hay una mujer especial?

TIN TIN
En mi lugar ideal, te parecerá raro, no hay ninguna obra de arte, no de arte "per sé" al menos. Ese lugar es una mansión, todos los pisos son de baldosas blancas y negras, como un tablero de ajedrez. Una mujer llamada Mauricio me sirve un litro de leche por la mañana y otro al mediodía. Hace una pizca de frío, como si siempre faltara un poco más de abrigo -¿sentís?-, y a la noche Mauricio, bella a su manera, me sirve birra hasta que no puedo más y me deja cortarle la piel con un pedazo de vidrio.

ROBOTO
Exótico, denonadadamente bello ¿Fue tu intención deslumbrarme? ¿O es que acaso trazás una metáfora sobre la decadencia del imperio americano, de sus valores que nos colocan como piezas de un gran juego, donde lo conocido se vuelve ajeno y la única relación posible con el otro es la mutilación de sus valores y su alma?

TIN TIN
(Ríe) Sí.

ROBOTO
Te hago la última mientras te comento 2 cosas que sientan un precedente: nunca había hecho una entrevista cara a cara, siempre me manejé vía mail, Msn o Facebook ¿Usás Facebook? No, dejá, ni me contestes. Nada, es un honor para mí verte en persona, te tuteo porque estoy emocionado, de verdad. Es raro, nunca antes me pasó. ¿Tenés una carilina? No, no es la pregunta, te pido porque me sale aceite de la cara. La pregunta es, y quiero que seas franco ¿Alguna vez soñaste con un futuro mejor?

TIN TIN
Ayer. Y hoy tocaste a mi puerta.

ROBOTO
¿Podrías alzarme a upa y darme eso que los humanos llaman amor?

TIN TIN
No. Algún día, quizás, vas a entender que la única forma de no recibir amor es pidiéndolo. O no pagando lo suficiente por él.

Y así se despide, alcanzo a descubrir en sus pies, unos patines en línea con los que se aleja de mi vista tan rápido como mis incipientes anhelos de un amor genuino. Podría recordarlo siempre como la mejor entrevista que hice o como el gran amor de mi vida, pero apenas llegue a casa me formateo de pe a pa y se va a la concha de su madre




BRAZOS: Cuando Tin Tin los tenía era un campeón de la oratoria y un asesino.

Revelación

Me levanto de la cama y tengo 71 años y el pito todo arrugado. Pelos blancos en el pito, pocos pelos blancos rodeando el pito y los huevos. No sé que soñé pero sé que estoy cansado como si tuviera a otro tipo arriba mío. Tengo a otro tipo arriba mío, es Rocco Dipp que se quedó a dormir en casa y me coge una gamba entresueños. Lo saco como puedo, sin ser agresivo y lo cubro con una frazada, me da asco verlo. Voy a tener que quemar esa frazada después. Camino tres pasitos hasta el vestidor, la cabeza me da vueltas, ya no puedo volver a dormir pero tampoco quiero estar despierto. Es una dicotomía que me deprime, pero más me deprime tener los huevos marchitos, la certeza de que ya no voy a ser una estrella de rock y Rocco Dipp llenándome las sabanas de olor a mugre. Creo que esta rutinita de mirarme al espejo en bolas y hacerme la película de que me emboco un tiro ya fue. Trato de hacerme un café, tomarme un Migral y encarar el día. No tengo idea cuando perdí el rumbo. Una jauría de perros me seguía por una colina cuesta abajo, era joven, mis piernas resistían y de repente el embate de las fieras sobre mi lomo arañándome las costillas primero y arrancándome con furia las tripas después. Me retuerzo de dolor pero se que es un sueño. Lo recuerdo, acabo de recordarlo, es el mismo sueño que tuve en mi juventud. Tirado en el barro, desangrándome, escucho un pitido que me ensordece para dejar solo silencio. Ahora una voz, el cielo rojo y unas palabras claras que se escriben en el aire a medida que las escucho. Tu destino no es la guerra sino el combate cotidiano, salva a los nobles, tus armas son la elegancia y el corazón. Y se va la voz y el rojo del cielo. Mis tripas están intactas, no hay perros, no hay fango pero tengo el torso desnudo y la verga al taco. Treinta años atrás ese sueño sonaba a premonición a mandato y yo deponía a mi cargo de Capitán ganándome el odio de la Armada Imperial de Munster, Pensilvania. Yo iba a dedicarme, lo había decidido, al arte con minúsculas. Iba a luchar por los pedorros, por los olvidados, por los chotos. Destinaría toda mi fortuna y mi tezón a encontrar aquellas porongas olvidadas por la historia del arte. No iba a ser fácil lo sabía, pero el espíritu de uno de mis mejores hombres, el Teniente Bornell, me hacía creer que las causas imposibles eran contrario a lo que se pensaba, posibles. Bornell tenía razón por primera vez en su vida y había marcado la mía a fuego. Pero ese tezón, esa lucha tan clara que emprendí contra el mundo hoy ya no existe. Revuelvo casi sin saber los cajones de la pieza, tiro todo lo que encuentro sobre el piso y la cama. Estoy ciego, enardecido. Creo que Rocco se levantó a hacer pis pero me chupa un huevo. Que no manche nada, pienso, pero nunca paro de meter las manos en los cajones, sacar papeles, carpetas y adornos. Tiro todo, rompo todo. Ciego. Un papel arrugado. Rocco que se cae al piso y se rompe la trompa. Estoy hecho concham dice. ¡Callate falopero de mierda! Me zarpo. No responde, está nocaut. Yo también. Tengo un papel en la mano pero no puedo verlo con claridad. Entrecierro los ojos, lo acerco a mi cara y ahí lo veo, me veo. Es un retrato inmundo, hermoso, fiel y perfecto. Se me revienta la verga, los huevos bien llenos, es una obra de Piero Pierini, ¡Es arte!

La paja y el adiós

Nunca le puse la mano encima ni a mi hija ni a mis nietos, jamás maté a un inocente, sólo una vez robé pero fue por amor y me entregué a la policía sin dudar carcomido por la cristiana culpa que mis padres me inculcaron. Soy, como siempre digo, un hombre de bien. Soy fiel, buen amante y solidario. Si me pedís una oreja te la doy, soy gamba, si me decís que necesitas trescientos mangos cash, los junto. No te los voy a pedir en el momento, pero te lo voy a pedir porque “Cuentas claras conservan la amistad” y porque trescientos mangos, hoy por hoy, es la mitad de mi pensión y garpo dos servicios del depto. Me mudé a un depto, dejé Cabo Polonio. Lo digo sin preámbulos porque las decisiones se toman de un tirón. Esa es la verdad, esa es mi verdad.
Hoy, ahora mismo, estoy viendo porno de travestis en un portal web especialmente dedicado al tema. ¿Me gustan los travestis? No. ¿Me gusta el porno? No. ¿Me gusta el porno de travestis? No. Pero ¿Me estoy haciendo una paja a todo volumen con los calzones por los tobillos? Si. Soy franco, no doy vueltas. Así como te digo una cosa te digo la otra. Hace tres años fuimos con dos amigos a un cabaret de la zona de Caballito. Me tomé un té con limón porque andaba mal del estómago y me miraba los zapatos porque tenía 18 pesos en el bolsillo y no podía costear el servicio profesional que una puta del lugar podía ofertarme de un momento a otro. Se acercó, a eso de las 4 de la mañana, un travesti pintón que, borracho y entrado en confianza, se presentó como Walter. Pegamos buena onda. Era uruguayo y había hecho la colimba con un amigo del secundario de mi hija Sandra. Quiso sacar el tema fútbol pero le aclaré que no estaba muy al tanto. Charlamos de todo, una cosa llevó a la otra y terminamos enredados en un telo garchando sin preservativo. La pasamos como el orto y quedamos en no hablar del asunto entre nosotros ni con nadie más. Al día siguiente se lo conté a mi hija llorando, no hablamos nunca más y me dijo que no iba a volver a ver a mis nietos. Le dije que no podía quitarme lo que mas amaba en la vida, me preguntó si hablaba de los travestis y le dije que era una cínica, que con mis nietos no, que ella podía odiarme pero que era un abuelo de primera, que no se mandara una cagada porque las cagadas pueden ser una daga en el corazón. Estuve medio melodrama pero me salí con la mía. Pasaron los años y acá estoy. Pensar en todo esto me da cuenta que el cerebro funciona de las maneras más complejas de las que uno, o un científico, que son los que más saben del tema, puede imaginar. Odio a los travestis, no por Walter, ojo, que es un tipo fenomenal, sino porque me parecen re vulgares y sucios. Prueba de ello da que una vez llamamos a uno y cuando llegó a casa le quitamos la ropa y lo cagamos a trompadas o lo matamos, ni me acuerdo. Karam lo meó, lo agarró, lo puso en medio de una ronda y lo meó. Fue un exceso, pero como Karam siempre estaba en el molde lo dejamos “Está contento” dijo Bornell y me puso una cara de gordo comprensivo que no pude decir nada. Ahora ¿Este odio que tiene que ver con esta paja? Porque la verdad es que me acabo de llenar el ombligo de leche y no puedo caer de mi asombro.

RECUERDO BIEN GUARDADO: Un garche fallido puede convertirse en una amistad incondicional o en un olvido sepultado. En el caso de Walter, primero fue lo primero y después lo segundo. Le fallé como persona cuando, teniendo a su vieja muy jodida, me borré del mapa y cambié el número de celular.

New York, New York

Ayer a la tarde a eso de las 5 me chanté una siesta.
Antes de dormirme me quedé en un limbo tarado.
¿Viste cuando escuchás sonidos a tu alrededor y les das una forma y un sentido en el sueño? ¿Viste esos tajos chiquitos pero profundos? Me pasó eso, de repente estaba plantado con un traje Armani todo sucio del año 2002 y un rolex presidente imitación guaraní ¡Paf! Nueva York y un tránsito terrible, me re duele la cabeza y siento que tengo 70 años de pinta y 12 de corazón. Poeta. Camino por un lugar común: La Quinta Avenida. Me río cuando leo "Baker" en las letras doradas de una panadería medio pelo al lado de un Starbucks. Entro. Al Starbucks. Y miro un culo de reojo porque me parece familiar. Es un culo con el que fui a la colimba. Es el culo del Sargento Johnson ¡Que tipo más suave! Lo extraño como amigo, como soldado y como persona. Que lindo grupo humano ¡Paf! Estoy en el lobby del hotel solo, me re duele la panza y me sigue re doliendo la cabeza. Los botones mexicanos son torpes y sucios y maleducados, pero dan buenos consejos: Nunca dejes nada por una mujer pero haz todo por ella. Gracias Mendez. Propina, apretón de manos, guiño de ojos y ascensor. La habitación es copada con toques kitch avant garde que no entiendo una. Estoy ahí tirado, no toco el minibar porque sale carísimo y en los sueños se acaba la plata apenas te despertás o antes, nunca podés pegar una buena piña, ni coger. Estoy débil ¿Te dije que me re duelen la cabeza y la panza? En la vida real son las 5 y 45 de la tarde. Sigo en la cama, de mi casa y del hotel cuando aparecen. Los tres fantasmas de la navidad: Curly, Melchor y Batistuta. Si te parece un chiste andate porque te juro que la pasé muy mal. Ya me estoy por morir y todavía no crecí, ¿Agarrás el drama? El clima es de penumbra como un azul grisáceo, tengo frío pero sé que hace calor, puedo sentir casi todos los huesos pero ningún músculo, pienso lo mismo y lo contrario en el acto. Y estoy atento. Habla Batistuta "Vos pusiste todo y te olvidaste de recibir". Dice, mete un gol y explota en mil partículas que me ensucian los ojos. Alguien abre una canilla y cuando escucho a Batistuta lloro. Ya se fue y Melchor habla. No le entiendo una garcha y me acuerdo de cuando me escapaba de los tiros tomado de su mano y ella me agarraba tan fuerte que no me sentía un forro. ¿Melchor también explota? No, se va por la puerta y se afana un jabón del hotel. Grasa. Curly tarda una eternidad, no se si abrieron la canilla otra vez o es que no puedo parar de llorar. Empieza Curly, un gordo divino que me dice cosas que ya no puedo hacer. Quizas, todo lo que me dijeron, y me hace sonreír un poco, sirve para eso. Pero quizás ya estoy un poco perdido y la vida fue esta, con esas guerras, esos trajes de primer nivel que no pueden taparme el cuerpo atrofiado y el olor a cebolla. ¡Que pinta Capi Baker! me grita Johnson cuando salgo del Starbucks ¿Que querés que le haga? Le digo canchero, mientras le palmeo el culo. Risas, y salgo del lugar casi bailando.




RISA CONTAGIOSA: el cartel me arranca una sonrisa, un japonés que pasa también se sonríe pero no se de que y un vagabundo sin piernas ni brazos se suma a la carcajada y todo se vuelve confuso. Después propongo ir a una pizzería pero nadie se prende.



SOMBRERO: Si viajas a Nueva York, por más que sea un malflash onírico, te tenés que comprar uno. Esta foto me la sacó el japonés después que me cortó el rostro con lo de la pizza. Me agregó como amigo del Facebook y después la subió.


ESPECTROS: Melchor, Batistuta y Curly, me tomar por sorpresa, me cantaron la posta y no los volví a ver. Los extraño.

200 posteos

En mi vida he celebrado, un poco contra mi voluntad, cientos de eventos que, en parte me llenaban de orgullo y en parte me hacían pelota física y emocionalmente, sumiéndome en oscuros abismos donde la única salvación parecía ser la muerte. Pero la cobardía y el hecho de estar en un salón lleno de globos hacían que cobre fuerzas, sonría y siga adelante. Como un soldado. Hoy, con motivo de las 200 publicaciones en este blog, decidí organizar un festejo a todo vapor y, como ejercicio de ideas, me encerré en mi bunker de Baradero para pensar cosas piolas que emocionen a la gente y la hagan pensar que soy un capo de la vida.Pasé tres semanas encerrado, bajé 5 kilos, me deprimí como nunca y compuse un tema en guitarra criolla que después me di cuenta que era igual a ¨Solo le pido a Dios¨. De buenas ideas nada. Desesperado me afeité el bigote y sobre la marcha me arrepentí. Me miré al espejo y me di cuenta que estaba hecho un pibe. Me puse contento, llamé a Lulú y le dije que la extrañaba, que quería verla. Me dijo que todo bien, que andaba sin batería, me mandó saludos y cortó. Paranoiqueé. Me miré al espejo de nuevo y me sentí un cornudo. Un cornudo sin bigotes. Ahí me iluminé, fue un momento de revelación, una suerte de epifanía, se me vino el nombre de la fiesta y de su mano, el concepto: Cornudos paranoia. Fue un fervor como el que, según leí, sintió Da Vinci cuando pintó La Gioconda. Mandé a hacer las tarjetas. 5000 tarjetas a todo color. Fuente comic sans, tamaño 14, dos globos a cada costado. Fiesta. Pasaron 20 minutos y me di cuenta que el nombre y el concepto eran malísimos. Cuando quise cancelar las tarjetas, me mandaron a la mierda. Me rendí sobre un sillón. Había perdido 2 lucas y la juventud. Esto no estaba funcionando, decidí volver a Buenos Aires, barajar y dar de nuevo. Agarre el auto y choqué. Creí que estaba muerto porque un negro muy parecido a Morgan Freeman me dio un abrazo, asi que yo también le di un abrazo, pero cuando me tantee los bolsillos me di cuenta que me había choreado el DNI y el celu. Todavía en shock le dije ¨Chau Morgan¨ y se me piantó una lágrima. No estaba muerto, pero el auto estaba hecho concha y yo también. Hice dedo. Llegué a BsAs con una mano atrás y otra adelante. Llame a Julio Rapeppot, al Teniente Bornell y a una mina experta en organización de eventos que después nos terminamos garchando. Pero antes, hicimos un braimstorming, cada uno dijo una palabra, las anotamos, las metimos en una urna improvisada y las acomodamos por orden de sacada. Super-Madre-Fiesta-Caca. Así. La mina propuso que ese sea el nombre de la fiesta y ahí fue que Bornell le pegó con un zapato en la jeta y Rapeppot le chantó un tacle. La garchamos como locos. Yo acabe de toque porque pensé en Lulú. Después me puse a llorar, la llamé y le dije que la amaba. Me dijo que estaba en una reunión, que no tenía señal y me corto. Antes escuche un gemido y la palabra “cornicheli”. Me desplomé en el piso, Julio me abrazó fuerte pero como estaba con la verga al aire, me dio impresión y le puse una mano. A las dos horas estaba mandando a imprimir nuevas tarjetas para la fiesta. Esta vez blanco y negro y con una consigna simple: Fiesta Baker.
Bornell se fue con la mina maniatada en el baúl del auto mientras le recitaba poemas de amor de su autoria. Rapeppot insistió en acompañarme a casa, pedimos comida china y vimos una peli de Campanella que nos emocionó. Casi hacemos el amor, pero no quisimos arruinar la amistad de treinta años. Le pedí un remís y me quedé solo en casa. Volví a llamar a Lulú, pero no me atendió.

7 sinceridades

SINCERO 1

Lo único que pido, te juro por mi vida, es que la gente en la calle me diga "Sos groso Capis Baker". Nada más. Solo me interesa la fama por la fama misma. No creo en el trabajo duro, en el mérito, en el talento. No. Solo creo que, con un poco de suerte, y contactos, y traición, ya. Llegás. Tocás el cielo con la mano. Sos famoso, te dicen "Capi Bakers", te chocan los cincu y todo más que bien.

SINCERO 2

Amo tanto a Lulú que me dan ganas de que se me reviente el pecho en un abrazo y mis costillas se enrieden con las de ella y quedemos atrapados en esa posicion, obligados a besarnos la boca y la cara toda la vida.

SINCERO 3

Más de una vez pienso que, a pesar de todo lo hecho, no hice ni una puta cosa real. Que soy un cagón y una farsa. Más de una vez también pienso todo lo contrario y me creo mil.

SINCERO 4

En Vietnam, en una guerra en la que no participe porque ya no estaba en la movida o porque no me invitaron, hubo muertes inocentes, destrucción y terror. Mientras tanto, en un pueblo cerquita a orillas del Pacífico, yo comía con una mujer y pedíamos vino y nos prometíamos la eternidad. Era todo mentira, yo estaba en la lona y quería afanarle los ahorros. Pero no pude, soy un tipo muy moral.

SINCERO 5

El amor, así como slogan, me llena de vértigo y me baja la verga. A mi me gusta el amor cursi que se queda quieto.

SINCERO 6

Es horrendo ver que uno tiene lo peor de los amigos que ama.

SINCERO 7

Una vez, caminando por la calle en 1999, vi como dos cartoneras jóvenes hacían lo suyo en una calle de Buenos Aires. Tenían pantalones deportivos ajustados y me palmé mirándoles el culo. Medité sobre la posibilidad de llevar a una a mi departamento, bañarla, lavarle los dientes y depilarla. Un plato de comida y garchar. Para siempre.

Referente

Los domingos me arrepiento de todo.
De las utópicas ideas, de los sueños de libertad, de los pecados cometidos y de los garches trampuchi.
Anoche salí sin Lulú y, no lo puedo negar, piqué en punta.
Lulú me ama, me cuida, me hace reir y me satisface sexual y emocionalmente. No obstante, el alcohol, la falopa en oferta, su mezcla con el alcohol y el miedo a la muerte, hicieron que agarre viaje con dos artistas de la noche que se presentaban en un local de atracciones. Show de travestis, anunciaron y enseguida me anoté.
Primera fila, billete de 20 en la mano y muchas ganas de pasarla bien. Detalles al margen, pegué picos, manoseos, garche y cargo de conciencia.
Resaca y Melancolía, los hombres hacemos daño. Me puse profundo, pero ¿Quién me quita lo bailado? Bailé un montón y también garche con travestis, como decía. Estuvo bueno, si, pero me levanté pensativo, absorto, ido de mi.
Me di cuenta de mis errores y agarré la agenda. Le pedí perdón a todos mis amigos del bachilerato y también a un tío al que le decía Mono Jasinto por ser morocho. Sentí paz.
Sobre el final de la tarde, hace un rato, me acordé de Pablo Luozzo, artista íntegro y revolucionario que de movida no entendí ni acepté. Soy un estructurado y él juega con las estructuras como un niño rebelde con su comida. No te enchastres Pablo - pensé aquella vez que Lulú me mostró sus poemas ¡Ay de mí! Tonto. Sus formas refinadas y sus lúdicas piezas me sobrepasaron por completo. No entendía y por eso temía y rechazaba. Mal.
Hoy, hoy domingo, hoy domingo de perdón (Iom kipurs) salto sobre el teclado con ánimo de redención, alzo estas líneas como un pedido desesperado de amistad. Quiero. Saber más, sentir y soñar. Pido a tu poesía Pablo, perdón y sabiduría y si aceptas mis disculpas, tomemos el elixir de la amistad, abrazos démonos y, si te cabe la onda, garchemonos unos travestis.

Noche agitada parte 3: Mirame a los ojos

El discapacitado mental que está parado al lado de Muñoz es Nico Baker. Sé que es discapacitado mental porque vi un documental en Discovery, porque está jugando una pulseada china contra sí mismo y va perdiendo, y porque es mi hijo. Muñoz, policía sagaz que fue perdiendo el instinto por tantos años de escritorio y corrupción, presume que es mi hijo. Pero no lo sabe. Si no estuviera tan borracho podría inventarle una historia, decirle que se llama Nico Baker por otra cosa, que se confundió porque es mogólico. Podría incluso citar el documental de Discovery para volver la historia más creíble. Pero no me sale y confieso enseguida: es mi hijo, digo. Y me pongo a llorar. Me la paso llorando, pienso, pero no hay tiempo para pensar porque Muñoz enseguida empieza a hablar. Mirá Baker-arranca-este pibe está más solo que - se ríe- nada, perdón, iba a hacer el chiste de más solo que kung fu pero me arrepentí sobre la marcha. El pibe esta re solo, hace días que no come y que no se cambia los panales. Si, usa panales, siempre los mismos panales desde hace como, ¿Cuánto tiempo Nico?...un mes. El mismo pañal hace un mes. ¿Qué me decís? Y mientras el señor anda pillando muertos por ahí, acá el pibe está solo. Sin un papá. ¿Qué me decís, mi viejo? ¿A vos te parece? Me quedo mudo. Atino a ponerme a llorar, pero no quiero quedar tan marica. Me agarro la cabeza porque estoy preocupado y porque quedo como preocupado. Y porque se me cayeron dos lágrimas. Marica vieja. ¿Qué puedo hacer Muñoz?- encaro de una. En principio te voy a sacar de acá- abre la puerta de la celda. Y después el mundo es tuyo: tenés una pareja, hijos, nietos y un buen pasar. Ahora tenés algo más, Baker: un hijo que necesita amor, porque tiene capacidades diferentes, y un pañal cagado.
Le doy un abrazo a Muñoz, él también me abraza. Giro sobre mis pasos y lo veo a Nico. Está tirado en el piso comiéndose un tornillo. Me agacho y me da un tirón en los abductores. No importa nada, cuando lo miro me dice: Papá.

CONTENCIÓN: Sin ella, un hijo, down o no down, puede meterse en líos y terminar muerto o muy malherido al borde de la muerte.

Noche agitada 2: Valentini murió, estoy preso.

Miro un, dos, tres y cuatro polis esperándome afuera. A uno lo conozco de fútbol, los otros dos son pibes y por eso no están corrompidos y van a tratar de atraparme, de romperme las piernas, de llevarse los laureles de atrapar al Capi Baker. El otro es un gordo, si llegara a alcanzarme le pondría dos sopapos bien colocados y se acabó el cuentito. Estoy demasiado borracho para correr. Estoy medio en shock. Murió Valentini, el hombre que más amé esta noche. Pero si voy en cana, me van a pegar, me van a decir trolo y me van a querer hacer el amor. Si le pido un peine al mozo, me puedo hacer un bigote falso, pero ya tengo bigote y no va a servir de nada. Nunca me gustó disfrazarme, nunca me gustó huir. Nunca lo necesité. Antes me plantaba frente a 5 chinos y les ponía los puntos con dos tomas de artes marciales que no las podías creer. Hoy por hoy, mi nieto de 9 años, me gana una pulseada y me humilla frente a todo el barrio. Fue. Chau nostalgia y a correr. Tomo carrera y me mando con un pique corto que en la esquina deviene en trote y a los dos minutos estoy sentado en el patrullero. Soné. Hablan por handy, escuchan Aspen, un tema de Stevie Wonder y parecen orgullosos de haberme capturado. Miro a mi alrededor, hago un mapa mental de la situación, planeo un escape riesgoso pero factible, preparo los músculos, me acomodo en el asiento y cierro los ojos; cuando los abro estoy en un cuarto de uno por uno, con una ventanita enrejada y a oscuras. Tengo al lado a un negro que le dicen Willy "Estoy adentro porque soy un peligro ideológico para este sistema imperial, puedo desbaratar sus ideas con mi arte de vanguardia y mi mordaz crítica" dice, yo no le paso pelota y busco una forma de escapar, él se me acerca "Me agarraron con porro", se sincera, y yo le saco la mano y le digo con la mirada que no quiero ser su amigo. Él entiende, creo.
No hay policías a la vista, así que pienso que escapar va a ser papa, pero después reflexiono y me doy cuenta de que no hay porque escapar, que no hice nada, que mear el craneo de un difunto no es un crimen. También pienso que no tengo abogado y que estoy cagado en los pantalones. Me siento a esperar. Viene Muñoz, un comisario con el que tengo algo de onda.
Se acerca a la puerta, me saluda con un pulgar en alto, después lo baja, pone gesto de que pasa algo serio "Tenemos que hablar de algo ¿Vos lo conocés a este? Dice que se llama Nico Baker."

Noche agitada 1: Reencuentro conValentini

No exagero una mierda cuando digo que Norberto Valentini era el tipo más pintón de Uruguay.
Y si exagero, exagero apenas. O un montón, porque la verdad que cotejar la pinta de Norberto Valentini con la de cada habitante del Uruguay es algo materialmente complicado, y además, bastante inútil, dado que el asunto de juzgar quién es más pintón que quién es algo subjetivo.
Tan subjetivo que uno puede contradecirse en tan solo segundos. De repente estoy en una fiesta, ebrio de alegría y gin tonic, bailando espalda con espalda con una señora a la que ni conozco y, como quien no quiere la cosa, me abuso de que la música está fuerte para hacerle un comentario a Norberto (quiero, secretamente, rozar sus labios con mis bigotes). Ahí lo tengo, en un instante es hermoso, por eso lo beso. Su rechazo, su mirada arrogante y su desprecio lo vuelven horrible.
Pero miento. Norberto me gusta más que nunca después del rechazo, y quien se vuelve horrible soy yo. Mis orejas empiezan a levantar temperatura, un poco por vergüenza y un poco por bronca, mientras busco una frase que cuadre con la situación. "¿Pero quién te creés que sos?" Sé que es una tontera, que no es la frase indicada, porque la respuesta es fácil, la sabemos todos, la respuesta es Norberto Valentini. Pero no se me ocurre otra cosa. Por eso se la grito en la cara. Y me quedo paralizado, y el resto de los invitados a la fiesta también queda paralizado, porque la respuesta es tan inesperada como paralizante: Soy Norberto Valentini, tu amo y señor, soy el tipo más pintón de Uruguay y el que te va a poner los puntos, maricón.
Me quedo duro. Todos me están mirando. El cuarto está lleno de vergüenza, mía y ajena. Me pongo las manos en la cintura y me mando una sonrisita canchera, sobradora, haciéndome el que tengo la situación controlada y sugiriendo que estoy por tirar un retruque de antología. Pero no llego a pensar en nada, porque sin querer se me va un pedo bastante sonoro.
Un silencio pronunciado da paso a una tos nerviosa, un mozo a lo lejos apoya unas copas sobre la bandeja, las miradas de todos empiezan a dispersarse y alguien tose. Otro se contagia; Norberto Valentini, que tenía en su cara un gesto desafiante, hace lugar a una sonrisa que adivino irónica. El silencio se va desvaneciendo cuando Norberto pide un segundo de atención. Yo estoy ahí parado, absorto, cuando pide un aplauso. No llego a escuchar pero se que me están aplaudiendo a mi. Me sonrojo, disimulo mis nervios como puedo y, como corolario, dejo escapar otro pedo que, percibo enseguida, sale con regalo.
Y entonces sí, la atención por fin se dispersa definitivamente, la gente vuelve a la gente y yo vuelvo a Norberto, el murmullo general se va levantando de a poquito, como la espuma de la leche al fuego, mientras yo me predispongo a pedir disculpas y portarme como un hombre por primera vez en la noche. Así que agarro mi Parker, un pedacito de papel, dibujo un corazoncito con un "I´m sorry" adentro, y le pido al mozo que se lo alcance al Sr. Valentini.
Pero el mozo esta al lado de Valentini y Valentini esta al lado mío, así que todos esbozamos una sonrisa que deviene en carcajada, en manos sobre los hombros, en risa fuerte, en jarana generalizada, en codazos cómplices y, cuando creo oportuno sugerir un todos contra todos, Norberto Valentini se desploma en el piso y se abre la cabeza como una sandía. Algún inoportuno exclama: flor de golpe. Pero ya nadie ríe porque Valentini murió.
El mozo se agacha para tomarle el pulso y se come mi revés de derecha, tan violento que le quedan los mocos para afuera. "QUE NADIE LO TOQUE", grito. Que nadie lo toque, que nadie lo toque, repito mientras me voy recostando sobre su cuerpo. Que nadie lo toque y me tiemblan los labios, y entre ellos está el bigote de Norberto. Que nadie lo toque y el último calor se va para siempre de su glande, entre las yemas de mis dedos.
Es una sensación hermosa que casi me hace acabar, pero estoy tan borracho que apenas la tengo parada. Me siento mal por muchas razones. Una, claramente es la muerte de Norberto que, como toda muerte, me hace pensar en mi muerte y eso es lo que más mal me pone, porque está clarísimo que debería ser inmortal. La otra es el papelón tremendo que hago tranzándome un cadáver en medio de una fiesta donde hay, por lo menos, tres periodistas de chimentos, y la última es que traje pantalón blanco y, en la pose en la que estoy, seguro se me ve la caca.
Después de eso la fiesta siguió tranqui, vino un mago, hizo algunos trucos que, te digo, me dejaron pensando, después vino un muchacho que contaba chistes y te hacía una comedia, muy bueno, como edi morfi o mejor, y a partir de ahí el clima mejoró mucho, el tipo hacía participar al público y nosotros nos descostillábamos de risa, después contó un chiste bastante arriesgado para mi gusto, sobre Norberto, que todavía estaba ahí tirado, pero la gente reaccionó bien. Y entonces yo, que a gracioso, gracioso por dos, quise transgredir un punto mas. Agarré a Norber, lo senté en el piso contra la barra, y le hice pis en el melón abierto.
Sorprendentemente, hubo una ovación.
Y no tan sorprendentemente, cuando salí me esperaba un patrullero.




FRACASO: Convencido de que detrás de cada episodio de mi vida se escondía el argumento para una monumental película, el Teniente Bornell desarrolló un guión en base a esta anecdota. Pero una serie de pésimas decisiones estéticas y el hecho de que solo duraba 20 minutos, la convirtieron en un suceso olvidable en la historia del cine.

Sin foto y sin postre

Dame un beso en la boca y que sea rápido- le dije a Norberto Valentini la noche en que creí que era homosexual. No puedo- contestó, y me di cuenta que en verdad no quería- ¿No puedo?- pregunté- ¿No puedo o no quiero?- No quiero, me parece de putos y yo si algo no quiero ser es puto- dijo, y ahí nomás le metí un sopapo y me fui llorando como una nena. Tenía, si mal no recuerdo, 57 años, y una borrachera de novela. Había entendido todo mal, hacía 1 mes que no la ponía, estaba 6 kilos más gordo y pensé que me gustaban los tipos, que era homosexual. Lo pensé esa noche, la mañana y la tarde siguientes y sobre la madrugada me di cuenta que me había comido cualquiera, que era un papelón todo y me quise pegar un tiro. Así que agarré una 38 y me pegué un tiro. Como seguía borracho, erré y maté a un vecino que estaba tomando café conmigo. Por suerte era un viudo sin hijos y con muy bajo perfil, así que le metí dos tiros más para asegurarme, le corté las manos, y los pies, limpié las huellas y lo metí en una bolsa adentro del baúl. Enfilé para un restoran chino que habían puesto hacía poquito en Montevideo y lo tiré por ahí. Mafia china- pensé- Mafia china y a la mierda. Sos vivo Baker, sos vivo- dije un poquito en voz alta mientras manejaba hacia casa. Me vi de refilón en el retrovisor y me sentí un tarado por estar hablando solo. Me quedé en una silenciosa calma hasta que me entró la culpa: era asesino y homosexual. Una deshonra para la familia. Me empecé a maquinar con que estaba loco y me fui a dormir sin postre. Tuve pesadillas, todas con Norberto Valentini. En algunas nos besábamos, en otras no, y en una los dos matábamos a mi vecino y cuando escondíamos el cadáver nos besábamos. Al día siguiente me levanté cubierto por un sudor helado y con la sensación de que estaba por morirme. Llamé a una puta, le pedí que de camino se compré unas empanadas y cuando sonó el timbre me di cuenta que no tenía un peso. Tocó tres veces y me hice el boludo. Me tiré en la cama y me puse a llorar.

Sueño

Anoche vi un video porno. Una mina en una quinta ponía a 12 chabones en fila y les comía la garcha a todos uno por uno. Después, se ponía en el medio de una ronda y se iba comiendo las 12 garchas alternadamente. A veces de a 2 y hasta 3 garchas a la vez. Todos le acababan en la cara desmesuradamente. Un río de leche en los ojos, la nariz, la boca. La mina se reía. Por último, con toda la leche en la cara, llamaba a 2 amigas que se la lavaban a lenguetazos. Me bajé los pantalones, me hice una paja, no acabé, y me fui a dormir.


MALTRIP:hace tiempo que tengo pesadillas. Apenas me dormí, flasheé que era un enano y que estaba con tres locas divinas pegandome una ducha. En determinado momento, una de las locas, que ahora era el Teniente Bornell me pedía que la manoseara y yo, me daba cuenta que era un enano y me ponía a llorar.

El escuadrón de la muerte y la muerte del escuadrón.

Ser preciso y discreto no es mi estilo. Soy más bien un salvaje, una mole rápida que puede romperte los huesos antes de que entiendas que pasa. Me gustan las sorpresas, me gustan los golpes justos. Corrijo, soy preciso a la hora de atacar, soy discreto al llegar. Pero cuando abandono la escena siempre me pasa alguna. Trabajé durante los años de mi juventud en un escuadrón de la muerte al lado de dos de mis hombres más leales. Uno de ellos era Ruso Mugrasi, un judío marroquí que tenía más furia que sangre en las venas. Y un olor a chivo que te la regalo. Era mi mano derecha y un traidor de antología, mal combo. Me gustaba su forma de encarar la logística de las misiones, era culto y siempre aportaba el dato que nos salvaba el pellejo. El otro era el teniente Karam, mi mejor amigo. El primero se fue del escuadrón por un tema de guita, Karam tras una mujer. Le advertí que era peligroso, sucio e inmoral. No me hizo caso y se marchó, dejando el escuadrón y un vacío en mi pecho. Desde ese día trabajé solo. Asesino y espía al servicio de su Majestad. Fueron 3 años de piñas, sangre y muerte. Me forré de plata y me retiré con la conciencia sucia y este tajo en la espalda. Sorry, me quiero hacer el escritor coloquial y me olvido que si me señalo el tajo, ustedes no ven el tajo. Como dice mi profe de escritura “la idea es ser fresco a la vez que descriptivo”, así que les cuento que tengo un tajo en la espalda, chiquito pero profundo y con sangre seca que lo cubre. Es feo, me duele y me recuerda mi última misión. La misión en la que me hice el tajo. Tenía la orden de buscar a un tipo muy pesado que había estado moviendo guita trucha y falopa de la mala en las calles del Bronx. Le decían Tony Mugriento o Mugre Tom, ni me acuerdo. Tenía una banda de drogones que lo seguían a todos lados y eran peligrosos porque no tenían nada por perder. Yo sabía que su base de operaciones era un sótano entre la 13 y la 51, frente a la cantina del Tío Joe: los mejores fideos con tuco de Nueva York y las mejores putas. Entré al bar 2 horas antes de la acción y dije: Baker vas a tomarte esto con calma, vas a comerte esos fideos y esas putas y luego harás lo que sabes, irte sin pagar y armando un escándalo. Y después vas a matar a Tony Mugriento y a esa pandilla de droguetas. Y eso hice. Pero al final pagué porque me agarraron amagando a ir al baño y me dio vergüenza mal. A la puta le pedí el teléfono y me dijo que me había comido cualquier onda y que todo bien pero goodbye. Eso me dejó medio bajón y cuando entré al sótano me tropecé, me caí contra unos barriles y me hice el tajo en la espalda. Pero como soy rápido y letal maté a Tony Mugriento y a toda la banda en menos de 10 minutos. Junté la guita, junté la falopa, puse todo en un bolso y lo tiré al mar. La falopa es mala y la guita me re confundí, porque la metí en el bolso por un tema de comodidad y después me avivé pero ya estaba en el agua y no me iba a tirar porque hacía un frío que te morías. Volví a lo de Tío Joe y me senté en la barra, me pedí otros fideos con tuco y otra puta. Vino la misma y le dije que no estaba para garchar de nuevo. Le conté la historia de mi vida y creo que se enamoró. Le dije que dejaba el escuadrón, que era mi última noche y que si quería podía venir conmigo. Me dijo que si y me arrepentí de una. Le di un beso en la boca y le dije que la esperaba afuera. La esperé afuera y me arrepentí de una. Nos casamos, tuvimos dos pibes y trabajé 4 años en una casa de artículos deportivos. Una tarde le dije que me iba a comprar cigarrillos y me fui. Compré cigarrillos y volví, no sabía que hacer. Los pibes crecieron y se anotaron en la facultad. Yo me di cuenta que me había mandado cualquiera pero que quizás era todo un sueño. Y era todo un sueño. Los pibes no habían nacido, no había comprado cigarrillos y no me había casado y no trabajaba en una casa de artículos deportivos. Todavía estaba afuera en el callejón, esperándola con el tajo en la espalda y un poco de frío. al lado tenía un vagabundo con un sobretodo sucio y un sombrero limpio. Le pedí la pilcha y yo me vestí de vagabundo y el de Capitán Baker. Y cada uno hizo la vida del otro hasta que nos aburrimos y seguimos con otra cosa.

Fabulosos premios

La vida puede ser realmente una mierda. Recibo esta mañana o hace tres días un sobre cerrado con una notificación dentro: Usted ha ganado una casa, una esposa, un grupo de maravillosos amigos y tranquilidad económica. Sonrío. Era hora. A veces estas cosas suceden, me digo a mi mismo, mientras me contemplo desnudo otra vez frente al espejo y descorchando una botella de Michel Torino, Colección Zirah. Rico vino, amargo desenlace. Cuando doy el último sorbo y brindo con mi obeso y avejentado reflejo, me doy cuenta que irremediablemente voy a buscar el premio que con la habitual burocracia van a demorar en entregarme, que finalmente cruzaré un dialogo desgastante y violento con un empleado que olvidará mi rostro y que, ya en casa, mi nueva casa, voy a poder descubrir el rostro de mi esposa trofeo, celebrar con mis relucientes amigos y poder decir con convicción que “Por suerte con la gorda estamos tranquilos económicamente”. Mis amigos celebrarán la buena nueva, alguien pedirá que traiga más vino, alguien pedirá que se suba la música, y bailaremos, reiremos y será una fiesta. Y los años pasarán gloriosos y amarillos ante nuestros ojos, ante nuestros hijos. Y nunca enfermaremos porque el amor todo lo cura. Y ella me dirá que desde aquel día en que nos conocimos en ese bar por error todo le pareció un sueño. Y yo sabré que es un sueño. Y yo sabré que la gané en uno de esos sorteos que la gente nunca gana. Y que por eso es un sueño, y que por eso no me acuerdo su nombre pero igual la beso. Y alguien me dirá que ya no soy tan divertido como era antes y que porque ya no juego al badminton, y yo diré que nunca jugué al badminton y me haré llamar Baker durante algunos amarillos y un otoño sabré que mis hijos están lejos, que mis cuentos se perdieron, que me duelen las manos. Y entonces inventaré la hazaña que me dio la insignia de Capitán, y narraré sobre un batallón invencible de grandes y legendarios amigos, y comeré salmón con ella y miraremos el mar. Y “¡Qué cosas tan dulces dices!”, y “Siempre quise volver a Tephersone”, y besos para mi, y caricias para ella. Y un día llegará un sobre, sin remitente y sin fecha. Y me agacharé a buscarlo, ese día o el siguiente. Y miraré la hora y no podré saberla. Y el amarillo es un rojo pálido que lo cubre todo, y no soy Baker, y no estoy con ella, y no es la casa que ganamos esa tarde. Pero me duelen las manos.

HOMENAJE

Además de nóveles artistas y pelotudos doctorados. Capi Baker recibe muchos trabajos de Artistas Consagrados. Artistas como Andrés Casciani, quien, voluntariamente y como gesto de amor incondicional, me envío estos trabajos, deliciosos para el paladar de cualquier buen samaritano que me retratan a la perfección y que me llenan los ojos de lágrimas. No me dan ganas de hacerme el chistoso porque estoy emocionado y convencido de que este espacio tiene el summun de hacer amigos y generar un rico intercambio. Algunos, pueden usarlo para agredir, bastardear, quejarse o pegar foto hot en corpiño. Yo no. Yo digo, seamos amigos, trabajemos juntos, escribamos y juguemos. Y si, después da, fotos en corpiño no me jode.

Para quien quiera saber un poco más sobre la vida y la obra de Andrés Casciani, aquí va una reseña redactada por nuestro especialista en artes y cultura, el señor Julio Jesús Rapeppot.

Andrés Casciani

Por Julio Judas Rapeppot

Nace en Mendoza en el año 1982 del vientre de su madre.
Es egresado de la Escuela Provincial de Bellas Artes de Mendoza, con el título de Bachiller con Orientación Artística. También es egresado de la Carrera de Artes Visuales de la Universidad Nacional de Cuyo, con los títulos de Profesor de Grado en Artes Visuales y Licenciado en Artes Visuales. Y además, es un gran cantante de cumbias melódicas románticas.
Realiza dibujo, grabado y pintura. Además se desempeña como ilustrador en el diario “El Sol” de Mendoza y en diversos medios digitales. Dicta clases de arte a niños y adultos, y a veces, se pasa de rosca y los manosea sin permiso.
Su obra se caracteriza por combinar elementos derivados del cómic y la ilustración infantil con otros recursos propios de las artes plásticas tradicionales. Como podemos observar en este Capitán Baker que montado sobre su propia verga, se eleva en vertiginosa cabalgata (aunque cabalgar viene de caballo y acá con hay caballo).
Las imágenes se encuentran apoyadas en un uso muy expresivo de la línea, utilizando el dibujo visceral como punto de partida para todas las búsquedas estéticas. Se considera a si mismo como “un grande del arte y de la vida” y si bien, es un pibito, cada día se levanta, se mira al espejo y dice una y mil veces “Vamos Casciani, hoy te garchás al mundo entero”. A veces se lo garcha. A veces no, pero liga un pete.
Desarrolla temáticas sencillas y las transmuta a través de una estilización muy subjetiva que refleja los distintos extremos de los estados anímicos. Ponele, dibuja una vaca, pero en lugar de hacerla tranqui pastando como otras vacas, la hace en una carrera de motocross, re sacada y a punto de pegarse un accidente cerebrovascular.
Sus ídolos son, Francis Bacon, Oscar Grillo, Ralph Steadman, Leo Montero, Vincent Van Gogh y Capi Baker.
Relacionada con los planteos de la neo-figuración y el expresionismo alemán, en la obra hay una constante búsqueda del dominio del oficio combinada con la expresividad como máximo ideal, como él mismo señala “Quiero dibujar cada vez, lo más lindo posible” .

CARIDAD

A menudo me llega material de pibes jóvenes que tomando como referencia mi estilo transgresor y bordeando el límite del fanatismo decadente me piden que por favor los asesore, les de un consejo, o un empujoncito. Así, fui recibiendo a lo largo de los últimos años, pilas de dibujos, textos, revistas de baja circulación y paupérrima calidad y fotos hot en corpiño.
¡Que difícil! Que difícil es dar una opinión franca y a la vez no destrozar los sueños de quien quiere empezar la senda del arte. Menuda tarea la de ser un ídolo. Por mis manos han pasado manuscritos desde Mamerto Tetto hasta Bertand Russell. Desde Rodrigo Fresán hasta Alvaro Mugrabi. A todos les dije lo mismo "Ya fue". Escuché llantos, escuché insultos, escuché quejas y también me comí alguna piña. Pero el tiempo me dio la razón y muchos quedaron en el olvido mientras que otros se convirtieron en grandes escritores, algunos incluso, dignos de mi devoción y locura. No es el caso de este relato, de un joven entusiasta que me visitó hace algunas semanas y me pidió menesterosamente que le de consejo y lo aliente. Le dije que se las tome rigth now y me dijo que tenía cáncer que era su última jugada. Me dio pena y prometí leer su cuento. Acá va. Es alta garcha, pero como el pibe falleció ayer, me animo a decirlo y a publicarlo acá, para que nos riamos todos.

Resulta que había un enano que era re fanático de Divididos y que un día se dispuso a juntar peso sobre peso la plata suficiente para asistir al recital. Pasaron los días y con mucho esfuerzo el enano logró juntar el monto necesario. Llegó al centro donde se vendían las entradas y compró una para campo. La noche antes del recital no podía dormir. En vela, trabajó durante ese viernes y tempranito se tomo el colectivo hasta Ferro para hacer la cola. Había mucha gente y corría una ventisca que se transformó en un viento fuerte, que trajo una lluvia primero suave y después de granizo. El enano se cubría la cabeza con un diario y se ocultaba debajo de un flaco de pelo largo que repetía la palabra “copante”. Pasó una hora y cuarto hasta que abrieron las puertas del estadio. En la cara del enano se dibujó una sonrisa que duró apenas un instante. Un gordo totalmente pelado dijo “Se suspende se suspende por lluvia.” El enano paralizado bajó la cabeza y empezó a caminar hasta la parada. Llorando. Fin.

Un abuelo como dios manda

Los preparativos me ponen nervioso. Los preparativos de un cumpleaños, de eso hablo. Me tensan, me embolan, me ponen loco. Hace 40 años atrás festejar mi cumpleaños me hacía pelota. Andaba a las re puteadas con todo el mundo y terminaba rompiendo todo y cagándome a trompadas con más de un invitado. A Karam sin ir mas lejos, una vuelta le partí una bandeja en la jeta y le manché la camisa con Vitel Tone. Un desastre. Hoy por hoy estoy mucho peor; no solo no puedo festejar mi cumpleaños en paz, sino que no puedo festejar nada. Me deprimo, me bajones, me dan ganas de pegarme un tiro.
Lo laburé en terapia y lejos de mejorar, empeoré, que es lo mas lejos de mejorar que se puede estar. Pero este año, luego de agarrarme a trompazos mal con mi terapeuta, decidí tomar el toro por las astas y hacerme cargo de que tengo 70 pirulos y una familia a mi cargo. Así que a tres días del cumple de 9 de Juli, mi nieto menor, decidí armar una fiesta a lo grande. Un fiestón. Como estoy out de toda la movida, le pedí a la madre que me deje ir a buscarlo al cole algunos días, para hacer “inteligencia”, charlar con las madres de sus compañeros, averiguar un poco que les gusta a los pibes y de paso cañazo, pegar buena onda con treintañeras separadas que, según tengo entendido, son “putonas hot” en la cama y te traen “cero quilombos”. Dicho y hecho, los primeros dos días me enteré que en materia de lugares, los de 9 prefieren los peloteros con canchita de fútbol 5 y que a nivel de show, Barney, el dinosaurio es “Lo máximo”. El tercer día me llevé la dirección de una casa de animación económica y el e-mail de Patricia, mamá de Nico, una señora muy amable que prometió “tragársela de one” y a la primera de cambio”. El cumple ya estaba en marcha. En la casa de animación “Pericos Blues” me cobraban 600 pesos por toda la fiesta, incluida una torta de Chocolinas, y el show de Barney a quien si quería, le podía dar una propina de 50 mangos. Dije que no quería, me dijeron que todo bien, y después cortamos el teléfono. Listo. La estrategia del cumple era que Juli no supiera nada así podía llevarse una sorpresa cuando viera que en lugar de al dentista lo llevábamos a un pelotero. Me lo imaginaba diciendo “Abu, este no es el dentista, es el pelotero” y yo sin decir nada, haciendo fuerza para no reirme y develar la mentira blanca que le había dicho para que no supiera que no era el dentista, que era el pelotero y que adentro del pelotero estaban todos sus amigos y también el dentista, porque era el papá de uno de sus amigos, más precisamente el de Nico, y por ende un cornudo, porque esa misma tarde, su esposa Patricia, me la había tragado de one, como había prometido. Me imaginaba todo eso, si, y me ponía nervioso.
Es que, por más que me había hecho cargo de esto, estaba igual de tenso que años anteriores. Estaba re loco así que esa tarde, me mandé cualquiera: le contesté mal a Lulú, le grité a una señora en el semáforo y le dije “villero” a un villero que me dijo “¿Tenés plata Capi Baker?”. Estaba mal. Re mal. Así que me automediqué y me clavé tres Rivotril de una, mezclados con Speed. Cuando llegué al cumpleaños, le mandé una mano en el traste a una animadora, me paré arriba de una mesa con la verga afuera y le saqué la careta a Barney delante de los pibes que lloraban desconsolados. Y claro, les rompí la ilusión. Por suerte me echaron del cumpleaños, y después todo salió fenómeno. Menos mal.

REITERO

COSAS QUE ME ME BAJAN LA VERGA EN UNA MUJER:

-QUE NO SE ENTREGUE DE LLENO AL AMOR.
-QUE NO ME MIRE A LOS OJOS.
-QUE NO ME CHUPE LA VERGA.
-QUE NO ME MIRE A LOS OJOS MIENTRAS ME CHUPA LA VERGA.
-QUE NO TENGA OJOS.
-QUE, PONIENDO LA EXCUSA DE QUE ESTÁ RE BAJONEADA PORQUE NO TIENE OJOS, NO ME CHUPE LA VERGA.
-QUE TENGA TODOS LOS DIENTES PODRIDOS O NO TENGA DIENTES O TENGA POCOS DIENTES Y ESTÉN PODRIDOS.
-QUE USE CAMISAS DE HOMBRE.
-QUE USE BIGOTES DE HOMBRE.
-QUE ME DIGA "¿SABÉS CAPI? YO PUEDO VER TU ALMA"
-QUE NO ME DIGA ESO PERO ME MIRE FIJO, UN RATO LARGO, ME AGARRE LAS MANOS SIN DEJAR DE MIRARME Y EMPIECE A SONREIR DESPACITO Y EN COMPLICIDAD COMO SI ENTRE NOSOTROS DOS PASARA ALGO QUE TE JURO QUE NO PASA.
-QUE TENGA PRURITOS PARA HABLAR DE CIERTAS COSAS.
-QUE SE PRENDA EN UN VIAJE EN CARPA A VILLA GESSEL.
-QUE EMPIECE UN CURSO DE CALENDARIO MAYA Y UN DÍA ME SORPRENDA CON UN TRAJE DE DRAGÓN GALÁCTICO BLANCO, TIRADA EN LA CAMA, FUMANDOSE UN CHALUTO DE MARIHUANA Y DICIENDOME QUE "HOY LOS GUERREROS DEL PLACER SE DAN CITA EN ESA ALCOBA".
-QUE ESTÉ EN PAREJA.
-QUE ESTÉ EN SILLA DE RUEDAS.
-QUE APOYE LOS CODOS EN LA MESA.
-QUE TENGA LOS PIES FRÍOS.
-QUE UN DÍA NO ME LLAME MÁS.
-QUE SEA FULERA.

FRIENDS

Cuando recibí el llamado del Teniente Maussy, no pude creerlo. Así que corté. Pero como era de esperar, y como era él, volvió a llamar. Su voz quebradiza del otro lado del tubo me daba la idea de que no estaba bien. Nada bien. Estoy como el orto – dijo, y entendí que su estadía en el extranjero (quien sabe en donde) no había resultado bien. Canarias me hincha las pelotas, la estoy pasando mal, y quiero sacar pasaje de vuelta ya- lloraba del otro lado un Maussy irreconocible. Me contó que (de una muy extraña manera que después me explicaba con más calma) estaba involucradísimo con un escándalo de travestis, menores de edad y burundanga. ¿Burundanga?- pregunté desde la ingenuidad de cachorro que me caracteriza. Si, papá, burundanga, la falopa de moda. Y ahí nomás, como no quería quedar como un ignorante, me clavé un wikipedia mientras estiraba la conversación con varios "ahá", "mhm", y "claro, claro". Me enteré que burundanga es la denominación que se da al utilización de drogas que suprimen la voluntad y la memoria para cometer hechos delictivos. Habitualmente se usa en muestras de perfume, en forma de polvo en billetes o tarjetas de crédito o se coloca en bebidas. Me pareció piola. Le pregunté que onda, si salía barata, si era rica. Me dijo que después me explicaba, balbuceó algo sobre travestis y después volvió a decire que estaba como el orto y que me llamaba en 5. No supe más de él por un año.
Un día abro el diario y lo veo. Es un pato rayado sin manos que come aceitunas y es fanático del fútbol. Se llama Clemente y me hace reír como loco. Suena el teléfono y es Maussy. Me dice que está como el orto, que es casi como decir hola porque Maussy siempre estuvo como el orto. Está en Uruguay. En 15 me toca el timbre- dice. Le digo que no tengo timbre, lanza una carcajada, le digo que posta no tengo timbre, me dice que ok, le digo que lo espero, me dice que llega en 20 y corta.
No supe más de él por 25 minutos. 25 minutos en los que como un loco me bajé on line, como 30 chistes de Clemente. Me estoy muriendo de risa, pero tengo a Maussy al lado, hace más de 20 años que no lo veo y, según me cuenta, está como el orto.
No me explica demasiado. Me pide un abrazo, me pide un besito y terminamos garchando. Cualquiera. Cualquiera porque estoy en pareja, cualquiera porque soy heterosexual y cualquiera porque no usé forro y le acabé adentro. Pero bueno, tengo 70 pirulos, es un amigo de toda la vida y hay que hacerse el aguante en los malos momentos. Y este es un mal momento. Para el loco Maussy claro, que anda prófugo de la justicia, como era de esperar, y que tiene una camioneta llena de burundanga en la puerta. Le digo que se calme, que se tome un té, que se recueste un segundo y que todo va a estar bien. Que todo va a estar bien. Le meto burundanga en el té, me lo vuelvo a garchar y llamo a la policía. 15 lucas de recompensa y un quilombo menos. Chau Loco Maussy, saludos a la patrona.


MIMOS: Después de hacer el amor, y ya medio craneando lo de la burundanga nos sacamos esta pic que me parece super tierna.

La última cruzada

¿Qué más emotivo que la relación padre hijo? Sobre esta premisa, Steven Spilberg desarrolló la tercera parte de una saga de aventuras plagada de acción, locuras y corazón. Hola, soy Mauro Cangianetti, especialista en cine, novelas de superacción y chicas. También soy imitador y negro. Pero no negro onda África o Bronx, un negro más Light que no pega discriminación en boliche pero tampoco te da Jackson Five. Hoy, después de un par de semanas, vengo a contarte sobre el film de Indiana Jones que más me emocionó de todos: Indiana Jones y la última cruzada. Es un peliculón, no te puedo decir más. Pero debo. Debo decirte más porque esa es mi misión en la tierra. Contar de qué tratan las películas. Vendértelas con toda. Indiana Jones está dando clase a sus alumnos. Tiene moño y anteojos. Lo llaman, parece que un tipo muy groso que tiene una mesa antigua y le gusta lo antiguo le quiere pedir un objeto que se llama el Cáliz de la Vida Eterna y hay guita buena de por medio. A Indiana Jones no le interesa la movida porque según dice “hay que mirar para adelante, lo antiguo ya fue”. Él tipo le dice que más allá del negocio, se tiene que copar porque el que estaba llevando adelante todo esto, desapareció y es…su padre. No el padre del tipo, el padre de Indiana Jones. Y si hay algo que tiene Indiana Jones es un corazón de oro, y como se acerca el Día del Padre y no quiere estar con cara de orto todo el día, se manda de una a buscarlo. Pasan un par de meses porque el asunto es en Europa pero cuando llega, pega onda con una rubia que, a mi entender, es la más puta de las tres pelis. Pero al final es nazi, lo cual calienta más pero está mal visto, así que Spilberg se lava las manos y no mete más que una escena de garche “Para no generar polémica al pedo”. Que pin que pan, Indiana Jones encuentra una pista fenomenal para encontrar el Cáliz de la juventud y también a su padre. Encuentra a su padre en un castillo nazi, se da cuenta de que la mina es nazi, y los atan a él y a su padre. Esta que te cuento, hecha por otro director es un dramón pero acá es pura diversión. Los dialogos entre el papá de Indiana Jones, interpretado por Sean Connery y Indiana Jones, interpretado por Harrison Ford son muy graciosos. La cosa es que los nazis le roban el diario íntimo al papá de Indiana Jones y entonces como ahí está toda la data para encontrar el Caliz, tienen que irse hasta una fiesta nazi a buscarlo. En esta escena hay un bolo de Adolf Hitler que con mucho make up se luce en una actuación memorable. Después de un montón de escenas increíbles llegan todos al templo oculto del Cáliz y los nazis los quieren obligar a que entren a buscar el preciado objeto (el Cáliz). Indiana dice que ni loco que “hay que mirar para adelante, lo antiguo ya fue”. La frase no cae simpática y le meten un tiro al padre. Se pone fulera la cosa, pero bueno, Indiana Jones se mete adentro del templo, sortea todas las trampas con ingenio y audacia y llega al Cáliz. Pero falta una última prueba. Aparece un viejo que parece que pegó neumonía y le dice “Tengo 375 pirulos, estoy bien para la edad, pero hecho concha en líneas generales. Acá en la mesita te puse varios caliz, como verás hay de todos los tamaños. Tenés este con pepitas de oro y brillantes y este más pedorro de madera vieja. No te quiero tirar ninguna pista pero no todo lo que reluce es oro” pim, le guiña un ojo. Indiana se queda en el molde, pero el viejo fanático de lo antiguo, que al final estaba del lado de los nazis, se mete de prepo a la cueva, y agarra el cáliz que reluce. Mal presagio. Se toma un trago de agua de una y se empieza a hacer pelota. Se le derrite toda la cara y se muere. El viejo le guiña un ojo a Indiana Jones. Indiana Jones la agarra de una. Llena el cáliz de madera vieja, y sale heroico de la cueva. Allí lo espera su padre, con la panza al descubierto y una herida de bala mal maquillada. “Te estaba esperando hijo mío”. Le tira el agua bendita y listo, como un león. El castillo se empieza a derrumbar porque la minita nazi se quiere chafar el cáliz. Pero por ambiciosa se muere. Todo el castillo queda hecho pelota y en medio del derrumbe el viejo sale y los saluda con cara de “No me dejen solo, me voy a comer terrible garrón”. Pero nada, Indiana Jones, el papá de Indiana Jones y el amigo de Indiana Jones se van, a caballo, contra una puesta de sol imponente y cagándose de risa.

¿QUÉ CLASE DE PAYASO...

...HACE EL RIDÍCULO EN TODO TIPO DE EVENTO Y SE GANA LA CARCAJADA Y EL DESPRECIO DE TODOS QUIENES LO CONOCEN?

SHHHHHH...CAPI BAKER. COMO ERA DE PREVER

¿QUE CLASE DE BOBINA...

...SE MIRA AL ESPEJO EN CUERO Y BAJONEA MAL, AL VER QUE PEGÓ PANZA COMO LOCO Y VA A TENER QUE ANOTARSE EN EL GYM?

Y, SI.CAPI BAKER

¿QUE CLASE DE PERSONA...

...PUEDE PASAR SUS NOCHES, SOÑANDOSE A SI MISMO COMO UN ENGRANAJE DE ESTE SISTEMA, DERRAMAR LÁGRIMAS DE PROFUNDO DOLOR, CONTEMPLAR LA MUERTE ACERCARSE DE A POCO, LOS AFECTOS PERDERSE EN LA NÉBLINA ESPESA DEL DESCONTENTO Y LAS VERDADES CAER SUMIÉNDOSE EN EL INTERMINABLE INVIERNO...Y AUN ASÍ TENER LA VERGA BIEN DURA?

SI...EL CAPI BAKER

¿QUÉ CLASE DE IDIOTA...

...CONSIDERA DIVERTIDO JUGAR A "LOS PISTOLEROS DESNUDOS"?.

SI, EL CAPI BAKER.

¿QUE CLASE DE ENFERMO...

...PERMITE QUE SU SEÑORA GARCHE CON TINELLI?

SI, EL CAPI BAKER.

HOMENAJE

La columna de Cangianetti

Indiana Jones y el Templo de La Perdición
Por Mauro Cangianetti

China. 1936. Indiana Jones está vestido como James Bond y se sienta de prepo en una mesa de chinos con cara de mafiosos. Se hace el canchero, le sale bien. Y pide un diamante a cambio de un jarrito de cerámica. Negocio redondo. Que si, que no. La mano se pone pesada, los chinos matan a un mozo que era amigo de Indiana que se pone como loco, y se toma un vaso de veneno. Eso es lo que me gusta de Indiana. La razón por la que hago todo esto. Porque hay algunos pelotudos de última hora que piensan que Baker me llamó, me dijo que estaba en la lona y me tiró una guita piola para que levante la puntería de este blog decadente. Nada que ver. Posta. Hago esto porque amo a Indiana Jones. Lo amo más que a mi madre, más que a mi esposa, y por supuesto, más que al chino que envenenó a Indiana Jones y que ahora en medio del caos dejó caer el antídoto al piso. Descontrol. Una atorranta buscando el diamante, Indiana Jones buscando el antídoto y miles de chinos que corren como locos. La data: dice la leyenda que George Lucas, productor del film, se había gastado gran parte del presupuesto en el catering (sándwiches de miga de primera línea y empanadas de todos los sabores, ojo) y no le alcanzaba la plata para contratar muchos chinos, así que usó 7 y “con un efecto de computación” los hizo ver como una verdadera multitud. Superacción. La chica agarra el antídoto y escapan en medio de una balacera. Caen a un auto manejado por un niño chino, el mejor amigo de Indiana Jones, a quien, por desconocimiento, llamaré Juanchi. Se fugan: persecución y aventura. Una escena muy bien laburada que te eriza la piel Se meten en un avión que como es del chino cara de mafia, después queda a la deriva. Indiana, Juanchi y la chica tienen que saltar en un gomón porque sino se la ponen contra una montaña. La cosa es que llegan a una tribu aborigen y un viejo los mira con gesto siniestro. O algo así.
Hasta acá todo bien, superacción, tiros, Juanchi. Pero aparentemente, hay una mano muy pesada que se empezó a chorear a los pibes de la tribu y una piedra que tiene poderes mágicos. Cualquiera. Indiana se sube a un elefante, y se van los tres a buscar la piedra al Templo de la Perdición. Mis años como critico de cine, me dan la pauta: nada bueno puede pasar En el Templo de la Perdición. Y no me equivocó. El lugar está todo sucio, la comida es espantosa y no te podés dormir tranquilo que te salta un grone que te quiere cortar la cabeza. Por suerte se genera una onda muy hot entre Indiana y la minita pero que no alcanza a ser garche porque se ponen a buscar unos pasadizos secretos y la misma cantinela de siempre, si no es una víbora es un bicho y así las cosas. Descubren un sacrificio humano muy aterrador que da cagazo posta y en una jugada muy arriesgada Indiana se manda a buscar la piedra mágica. Todo sale mal, persecución, secuestros. Juanchi queda esclavo de una red de trabajo infantil debajo del templo y la minita prisionera junto a Indiana. Un papelón. Después lo de siempre, peleas, persecuciones, látigos y una escena en un carrito que está re buena. A lo último la parte sensible del film: los niños corriendo libres, un sol imponente, y un beso entre Indiana y la minita que como suele decirse aquí me paró la verga cual roca.

Calificación total (sobre un máximo de 5 Cangianettis): 5 cangianettis

Últimos estrenos

Con motivo del estreno de Indiana Jones y la Calavera de Cristal, película en la que trabaja quien otrora fuera mi enemigo y hoy es mi amigo de Facebook y Msn; el genial y versatil Harrison Ford, convoqué al especialista en cine de este portal para que cuente un poco sobre la saga del más famoso arquéologo de la cinematografía mundial.

Los cazadores del Arca Perdida
Por Mauro Cangianetti

La película comienza con un grupo de expedicionarios en una selva medio tropical. De repente uno de los expedicionarios es de los malos y uno que tiene sombrero le pega terrible latigazo y lo asusta. El tipo se va corriendo. El de sombrero ganó. Ganó porque es Indiana Jones, el protagonista de la película. La cuestión es que entran a una cueva que está plagada de peligros, y con mucha dificultad, Indiana y un grandote con cara de perdido, encuentran una reliquia antigua, que aparentemente es importante. El grandote traiciona a Indiana Jones y en medio de la escapada, lo deja en banda. Mala onda. Pero Indiana es un habilidoso que logra sortear los peligros con facilidad. El grandote recibió el castigo divino y murió. Justicia. Lamentablemente, afuera está el enemigo de Indiana, con una bocha de indios re violentos y le chorea el invaluable objeto que con el sudor de su frente había conseguido. Un bajón. Por suerte toda esta secuencia no tiene nada que ver con el resto de la película. La cuestión es que Indiana Jones es un arqueólogo con espíritu aventurero que pasa su tiempo libre dando clases en la universidad, con anteojos, un moño y una cara de salame que ni te imaginás que es un fenómeno con el látigo. Entonces caen al laburo los del gobierno y le piden que por favor se ponga media pila y consiga El Arca de La Alianza que es, aparentemente, un objeto con poderes muy fuertes y que si cae en manos de los nazis “todo re mal”. Indiana comienza una expedición con un turco, pero antes se hace una escala en un bar de mala muerte. La dueña es la hija de su maestro muerto y además, una morocha bien plantada que, evidentemente, está enojada y algo caliente con Indiana Jones. Se da un juego sexual muy soft que se corta de una porque caen unos pungas que se quieren llevar un medallón clave a la hora de encontrar El Arca de la Alianza. Pelea. Ya están en lo del turco y la mejor. Pero la mejor mal. Miran mapas, charlan lo más bien, y avanzan mucho en la búsqueda de El Arca de la Alianza. Pero al día siguiente, se arma una corrida y la minita se mete en una canasta. Mala idea. Los pungas meten la canasta en el camión, el camión explota, Indiana Jones llora. Un desastre total. Pero fue todo una confusión, gracias a Dios, y en medio de una búsqueda de El Arca de la Alianza, encuentran a la minita en una carpa y se genera una alegría que dura poco. A todo esto, había un monito que era un traidor y se murió por traidor. Justicia. Encuentran El Arca de la Alianza. Les roban El Arca de La Alianza. Víboras. Indiana Jones, aparentemente le tiene miedo a las víboras pero por suerte no se nota mucho. Se escapan. Corren. Recuperan El Arca de La Alianza. Explotan un avión. Se meten al barco de un pirata negro. Otra vez los nazis. A todo esto, entre la minita y el malo de los nazis, que es el enemigo de Indiana Jones se da un coqueteo medio caliente, que queda inconcluso. Por eso cuando los nazis copan el barco pirata del negro, se llevan El Arca de La Alianza y a la minita mientras Indiana Jones mira todo escondido y con cara de preocupado pero no tanto. De repente todos buscan a Indiana Jones y el chabón está nadando como un loco hasta el submarino nazi. Entra, se disfraza de nazi y los sigue hasta la isla donde van a probar los poderes de El Arca de La Alianza. Pero el pelotudo agarra una bazooka, se sube a una montaña y dice que le devuelvan a la minita o le pega un tiro a El Arca de La Alianza. “No te cree nadie Indiana Jones”. Así que termina atado con la minita en un palo en medio de una cueva llena de nazis. Por suerte cuando abren El Arca de La Alianza los nazis explotan y un montón de fantasmas los matan a todos, menos a la minita y a Indiana Jones que se avivó de cerrar los ojos. Porque todos sabemos que los fantasmas y el poder maligno de El Arca de La Alianza son una caquita si tenés los ojos cerrados. Guardan el coso en un galpón y la minita lo invita a tomar un trago. Fin.

YA FUE

ME QUISE HACER EL DARK COOL Y ME SALIÓ COMO EL ORTO.

Un nuevo artista

Revolviendo en una vieja antología que me había regalado para un espantoso cumpleaños el Teniente Karam, descubrí una serie de cuentos fantásticos que me conmovieron. Los leí muy por arriba, debo confesar, como haciendo FF con mis ojos. ¡Esaaa! no te esperabas esa metáfora de última hora, ¿No?. No está muerto quien pelea. Estaré hecho un pelotudo, pero te puedo tirar una frase conmovedora. ¿Eh? Me puse a leer el libro, un poco como homenaje a mi querido y muerto amigo y otro poco porque estaba con un sorete entre nalgas y alguien se había llevado la Paparazzi del toilette y yo si no leo no puedo. Nada. De todos los cuentos que leí, el único que leí posta fue este de Marco Luozzi, un escritor venezolano que vivió un tiempo en Madrid. La métrica, el lenguaje, el desenfado con el que se refiere a temas tabú, y esa suerte de bipolaridad en el relato que maneja como los dioses. Todo eso, hizo que lo quiera compartir con ustedes. Espero lo adoren como yo.

Soñé con un dispositivo para masturbarse. Soñé que lo compraba, que lo llevaba nerviosamente a mi habitación. Un cable-pinza en cada testículo, un cable que se conectaba con un pequeño broche y uno mas pequeño, con aspecto de ficha telefónica, atenazado en la ranura del glande. Ideal para usar en un baño publico, ideal para olvidar a María. Sí, la olvidaría en el baño público de cada bar al que fuimos juntos. La olvidaría dándome pequeñas descargas eléctricas en los genitales mientras decía "ocupado". Lo haría en el Odeón, en La Academia y en Bustamante. Lo haría de noche, de tarde y hasta un domingo de resaca. Especialmente en Bustamante donde nos dimos aquel primer beso y nos dejamos. Donde nacieron tantos planes que se desvanecieron en el acto ¿Lo recuerdas, María? Soñábamos con ir al Odeón, a La Academia... ¿Lo recuerdas María? Nos besábamos como dos idiotas pensando que no se acabaría. No lo sé. Tal vez no se hubiera acabado si yo… tal vez me apresuré. Tal vez debí respetar tus tiempos. No debí insistir para que vinieras a mi apartamento, no debí amenazarte con mi navaja. No lo sé. Quizás en mi locura por formar una familia a cualquier precio, hice mal en pedirte casamiento la primera cita. Bustamante no era el lugar más romántico del mundo. El hecho de que tu novio estuviera presente arruinaba un poco el clima...no se o tal vez fueran tus dos pequeños hijos mirándome con justificado miedo, o el intestino grueso de tu novio que colgaba cuando le abrí el abdomen. Quien sabe. María, creo y no quiero asustarte, creo que soy demasiado pasional, que soy un romántico incurable que no puede evitar amar. Duele, María, duele. Soy de Tauro, no puedo evitarlo. Pero tampoco puedo olvidar tu frialdad, cogiste a tus hijos y te marchaste sin una palabra. Creo que merecía algo mas ¿Qué clase de perra sin corazón haría algo así? Merecía un último beso, una ultima paja. Real, carente de dolor. Duele María, duele. Esperma electrocutado. Quiero olvidarte, no puedo. Estoy entero, destrozado pero en una pieza. No vas a matarme así nomás, destrozado pero en una pieza, o habitación, como quieras llamarle. Ven y termina el trabajo, matame, solo te pido una cosa antes: una última paja.

pelotudez

Estoy completamente desnudo en el baño del Alto Palermo Shopping. Si, donde todo es posible con una sonrisa. Claro. Todo es posible menos salir de acá sin que me caguen a trompadas los de seguridad. Ok, soy militar y tengo un lomo muy laburado para mis 70 pirulos, mal que le pese a algunos. Ok, soy, como quien dice, una "máquina de matar". Pero justo hoy me levanté con una contractura tremenda en el hombro y no le puedo pegar ni a mi nieto. ¡Ojo! Jamás le pegué a mi nieto, no te pensés cualquiera. Aclaro porque siempre hay un boludo que se toma literal lo que digo y después me llegan cartas documento y estoy sin abogado. ¿Podés creer que se pegó un tiro la semana pasada? Bueno, no lo culpo, venía dándole pelea a un cáncer muy jodido que lo había hecho pelota y cuando parecía que se había dado uno de esos milagros de la ciencia, se le cayó el acoplado de un camión y lo dejo paralítico. Una locura. Una locura sin nombre. No somos nada. Un día estamos y al otro día...estoy llorando. Estoy re mal. Tuve una semana difícil y necesitaba hacer catarsis, perdón. ¿Hay imagen más triste que la de un viejo como yo en pelotas en el baño de un shopping? Si, ok, mi abogado. Pero no puedo dejar de sufrir por esta situación. No la vi venir. Hace 15 años que tengo la misma pesadilla. No siempre es un Shopping, pero siempre es un lugar público, un lugar público y yo. En pelotas. Sin escapatoria. Sin ropa. Lo hablé en terapia en el 97 y el tipo fue muy claro: Tenés una cuenta pendiente con tus viejos. Fue la última sesión. Desde ese día, empecé a pensar que era una re pavada mi sueño, que jamás podía aparecer en pelotas en el Alto Palermo. Me equivoqué. Siempre me equivoco. ¡Es que es una cosa de locos! No puedo tener una vida normal. No puedo ir a comprarme una pilcha de marca sin que me pase alguna de estas. En el 98 fui a Calle Córdoba a comprarme un jean con botones y termine en el Fernández con la clavícula rota. Ese mismo año en el Mundo del Juguete del Abasto, buscando un Power Ranger azul, me fui a las manos con una vendedora y terminé en una historia muy rara que duró dos meses y que involucró: látex, sexo hardcore, un aborto económico que costo carísimo y tres anécdotas graciosas que no me dan ganas de contar. La peor fue el 2002, eso seguro, para festejar la prosperidad económica, me mandé para el Spineto Shopping con 300 mangos cash para pegar una campera pituca. Un desastre, había cerrado hacia 7 años y terminé gastando la guita en travestis y café con leche. Un desayuno desagradable que, espero, no se repita nunca. Pero esta situación es insostenible, tremenda, y si te la cuento no me la creés.

Que pin que pan, la jodita termino asi. Un momento de mierda.

PROBLEMAS TÉCNICOS.

SORRY.

aviso

El próximo jueves 22 de mayo en el Auditorio del Centro Cultural Panik (Av. del Trabajo 976) se presentará desde las 18hs la Instalación "Baker-Da-Baker" en la que 7 artistas de distintas regiones de latinoamerica presentan su singular mirada sobre Capitán Baker y experimentan distintos registros de concepción de imagen. A las 20:30hs participaré de una charla con la presencia de Pacheco Duarte (curador y dueño de la galería) sobre el alcance del arte digital en el mundo moderno y se servirá champagne del bueno. Luego de la presentación Arturo Bostnik pasará música afroamericana y se tranzará una señora en vivo.

Los artistas que forman parte del proyecto y el cronograma para la fecha son:

-18:00hs: Ale Atza (Venezuela)"Baker, mi Baker"
-18:05hs: Esteban Balsanno (Argentina) "Demosle bola a la suerte" (instalación con retroproyección y música en vivo)
-19:40hs: Javier Marghulis (Argentina) "Capi, Capitan, dejame amarte en silecio"
-19:45hs: Martín Garabajal (Perú) "Panico y locura en las vergas" (cortometraje artístico)
-19:45:30hs: Chipi Barijo (Bolivia) "Falopa, amor y vida" (pinturas)
-20hs: Carola Grinberg "Más Tarde" (film)
-20:30hs: Carola Grinberg explica que sucedió.

Esperamos contar con su presencia, la entrada es libre y gratuita.

CONFESION

ABERRACIONES Y FECHORIAS QUE EN MI VIDA HE COMETIDO:


-PEGARLE A SEÑORES MAYORES.
-MANOSEAR NENAS DORMIDAS.
-MACHETEARME EN LAS PRUEBAS.
-FUMAR FALOPA.
-ESCUCHAR ROCK A TODO VOLUMEN.
-HACER BOLAS DE PAPEL HIGIENICO MOJADO Y ARROJARLAS DESDE EL BALCON DE MI CASA.
-HACERME PAJAS EN CASA AJENA.
-ESCONDER CHIZITOS CON COCA COLA DETRAS DE LOS MUEBLES EN LAS FIESTAS.
-MATAR A KENNEDY.
-ROBAR UN ALMACEN A PUNTA DE PISTOLA.
-LEER UN POEMA DE PABLO LUOZZO.
-LEER OTRO.
-MENTIRLE A MIS SERES QUERIDOS.
-VER EL FILME "LUEGO".
-PONERME SALSA DE FRAMBUESA EN LA PUNTA DE LA VERGA Y LLAMAR A UNA PERRA DALMATA PARA QUE ME LAMA LOS TESTICULOS Y LA PUNTA DE LA VERGA.
-VOTAR A MENEM.
-NO VOTAR A MENEM.
-SER AMIGO DE MENEM.
-SER AMIGO DE MAUSSY.
-MATAR A MAUSSY.
-PONERME SALSA DE FRAMBUESA EN LA PUNTA DE LA VERGA Y LLAMAR A MAUSSY PARA QUE ME LAMA LOS TESTICULOS Y LA PUNTA DE LA VERGA.
-PONERME A LLORAR PARA NO PAGAR LA CUOTA DEL COLE DE MIS HIJOS.
-PENSAR "QUE CON LOS MILITARES ESTABAMOS MEJOR".
-SER MILITAR.

1995 Una historia real

¿Les conté de la vez que me peleé con siete chinos en un cantobar?
¿Y de la tarde en que caminando por calle Florida hice miraditas con una pelirroja fichavergas?
Si esto fuera un jueguito interactivo de celular desarrollado por algún pibe piola de productora mainstream, ustedes, amigos, podrían elegir cual de estas anécdotas escuchar en manos del Capi Sigmund Baker. Pero nada que ver. No me pueden mandar un SMS, no tienen la opción de enviarme un e-mail con sugerencias , ni de pasar a la página 44. Nada de eso. Les cuento la que quiero porque estoy de malaonda, porque una no me la acuerdo y porque ya que me tildan de neo-natzi, me subo al tren y te la mando a guardar.
Corta y al pie. O quizás larga y mal redactada. "Lo que de":
Florida, 15:45hs de un martes fastidioso. Todos los martes son fastidiosos. Camino con un aire Travolta porque tengo las bolas medio paspadas y un pantalón blanco que, tiempo después, entenderé me queda como el orto. Estoy cansado y, esperablemente, con la verga roca. Veo un desfile improvisado de oficinistas superputas y vendedoras de camperas de cuero dispuestas a todo, imagino. Y mientras imagino, hago un juego de miradas con una morocha que me enchufa un volante de una casa de masajes. "¿Masajes posta?" digo. "Masajes especiales" me contesta, "Tengo un tirón que me jode el nervio ciático y me vendría realmente bien el laburo de un profesional en kinesiología". Me dice " No papi". Me dice que nada que ver, que son masajes que derivan en garche pero que "Por marquetin" se promocionan así. Le digo que no gracias, que la prostitución es un delito y que conmigo se confunde. Le pongo un pico de prepo y la invito a tomar un café. "No". Siempre es un "No" para Capi Baker desde hace un tiempo.
Es martes, dije, son ahora las 16:15hs, y es el año 95. Hace varios meses ya que estoy solo y triste. Todavía no me mudé a Polonio y estoy de paso en Baires para hacer unos trámites y visitar un amigo. Estoy en Florida, dije, y estoy perdido. Salí de una oficina horrenda luego de tres horas de espera y de cruzar tres puteadas fuertes con un petiso presumido que se me vino de guapo y después se quedó en el molde. Odio a los petisos.
La euforia del menemismo se siente en la calle. Me compro dos pilas por 1$ y enseguida me doy cuenta que no necesito pilas, que mas que nada necesito garchar. Asi que tiro las pilas y sigo haciendo de Florida una pasarela donde jugarla de galán. De golpe, ¡PUM!, me doy cuenta que compré otro juego de pilas y que el menemismo me hizo mierda. Cruzo dos palabras con el kioskero que me las vende:
-Guachito cantina, me vendiste dos pilas.
-Y si, jefe, dos pilas 1$.
-Pero no necesito pilas, acabo de tirar unas de hecho.
-Es una terrible oferta.
-En eso tenés toda la razón del mundo.
-En Europa salen más caras.
- ¡Es el uno a uno!
-Una fiesta que no se acaba más.
Le digo que “Tal cual”, le pregunto que onda las minas de la zona, me vuelve a vender dos pilas y me guiña un ojo. No le pego un bife porque estoy lleno de pilas y porque de repente la veo ¡PUM!: Una colorada de rulos que hace justicia en esos jeans Charro bien ajustados y resalta sus firmes tetas en una camiseta Hendy divina.
La hago corta, corta y al pie (como dije): cruzamos miradas, ella me mira, yo la miro. Hay una onda muy clara de la que me hago cargo, más que nada, porque no me queda otra. La mina avanza decidida y baja la vista directo a la verga. “Segura de si misma, atrevida, caliente” pienso. Pero no hay tiempo de pensar, la tengo a 30 cm cuando me lanza un “¿Tu casa o la mía?”. Me cago todo. Articulo una idea y me quedo mudo. Cuando abro la boca se me cae un hilo de baba y me mancho la camisa. Ella se ríe, yo respiro aliviado y también río. Lanzo una carcajada con tanta mala leche que le emboco un garzo en la boca. Un silencio. El silencio. Su mirada impávida sobre la mía. Lo arruiné de vuelta. Veo que su comisura se mueve y adivino una sonrisa, no me equivoco. “Vení babita, vamos a mi casa”. Hecho. Nos subimos a un taxi. Nos bajamos de un taxi, del mismo en que subimos, obvio. Entramos al pequeño pero cálido departamento. Todavía no nos dimos ni un beso, pero adivino una química especial entre los dos. Las sonrisas, los roces de nuestras manos de camino hasta acá, la forma en que se dio todo. Siento que vamos a estar bien. Me vuelvo a equivocar, a la primera de cambio me hunde un cuchillo en la panza. No alcanzo a defenderme porque medio que me había bajado los pantalones. Caigo al piso y solo recuerdo el frío en las costillas, las cortinas desdibujadas, los azulejos llenos de sangre.
Me afanó los riñones. Yo soy un boludo.

Rapeppot- Tetto: parte dos

Segunda y brevísima parte de la entrevista realizada por mi amigo Julio Argentino Rapeppot al polémico autor del blog "Mamerto y sus amigos". Aquí se podrá ver que el clima apenas distendido generado en el comienzo de la entrevista, deja lugar al ping pong abstracto con el que Julio intenta tirar buena onda, pero se enfrenta a la peor y pierde los estribos ganandose el odio de los sectores progresistas, de los negros que saben leer y de una organización de derechos humanos que le chanta un juicio y le hace un burako de la gran puta. Espero de ustedes, fieles y nuevos lectores: críticas de primer nivel, debates promiscuos, propuestas amenas y fotos hot. En ese orden. Gracias.

Julio Rapeppot
Te tiro palabras sueltas y vos me decís lo primero que se te viene a la mente ¿Va?

Mamerto Tetto
Va

Julio Rapeppot
Leche

Mamerto Tetto
Desayuno armónico, familiar, amor, Jesús

Julio Rapeppot
Mama

Mamerto Tetto
Teta, turca, cancer, wasca, leche. Cubana

Julio Rapeppot
Fidelidad

Mamerto Tetto
Yo, Mamerto Tetto

Julio Rapeppot
Alegría

Mamerto Tetto
Porro, falopa, paco, frula, pepa, wasca, amor, Jesús. Mateo 25:34 versículo segundo:
"Alegría a aquellos bienaventurados en la plena expresión del espíritu jovial, eterno, fiestero y parrandero. Alabado Jesús y sus fiestas negras"

Julio Rapeppot
Te tiro un juego de palabras. Seguimelo

Mamerto Tetto
Dale amor

Julio Rapeppot
Negra bebota

Mamerto Tetto
No te agarre la onda Julio, explicate mejor, porque no se que hacer, divino

Julio Rapeppot
Era libre interpretación. Entré en clima y me olvidé que eras un negro de mierda

Mamerto Tetto
Entiendo

Julio Rapeppot
Perdón, me dejo llevar y me olvido de la clase de país que tenemos, que no se pone firme con gente como vos o con los perucas.

Mamerto Tetto
Todo wey, comparto

Julio Rapeppot
Que te copan la parada y se dan el lujo de robar vacantes en universidades privadas a argentinos que pagan sus impuestos, me hiciste calentar fiero

Mamerto Tetto
Calmate y prosigamos

Julio Rapeppot
Ok, última

Mamerto Tetto
Genial, me quiero ir

Julio Rapeppot
¿El mejor libro que leíste en tu vida?

Mamerto Tetto
"Camino a Shimitri" ,o algo así, de George Bucay...y uno de poesía de un tal Jaime Jazmín, de quien, si me permitís, me voy a tomar la libertad de recitar algo:
"Luces a lo lejos, que se transforman en mas luces en ese espejo que es tu alma, mi alma y tu alma -lector-. Esa luz que no se apaga con el viento de la noche invernal, ni cuando alguien te sopla la vela. Esa luz es tu alma y por siempre estará encendida, hasta el día en que por fin, encuentres a tu alma gemela, y ambas se fusionen en algo mas fuerte que una luz... en algo mas fuerte que dos luces...o incluso tres...en amor...." Jaime Jazmín, 1983

Julio Rapeppot
No resta decir más

Mamerto Tetto
Felicidades Julio, Feliz Cumple. Chau.

Julio Rapeppot
Me emocioné

Mamerto Tetto
Borrate

Rapeppot-Tetto: parte uno

El auditorio lleno de estudiantes ansiosos, de analistas reconocidos, de figuras del ambiente artistico y tambien de los infaltables curiosos. El auditorio lleno de magia en el aire, de la mistica que genera ver a dos figuras de su talla juntas, dispuestas a un desafio al intelecto. En una de las apuestas más arriesgadas de Julio Rapeppot luego de la polémica entrevista a Jardinera, la poeta neive que terminó por realizar un stripdance y una felatio a un periodista que estaba cubriendo el evento, el desafío fue llevar al boliviano más corrosivo del mundo blog. Agudo, virtuoso y creativo Mamerto Tetto se animó a desnudarse ante Julio y contarle todo de él. Esta primera parte es apenas la primera parte de una entrevista que tiene dos partes. Que la disfruten.

Julio Rapeppot
Bueno, Mamerto, voy a directo al punto: ¿Sos boliviano?

Mamerto Tetto
Si. Bah, no se.

Julio Rapeppot
Pero hay algo que no me cierra, porque estuve investigando en el tema y, según tengo entendido, los bolivianos no saben escribir.

Mamerto Tetto
Claro, eso es así. Mirá papá, yo copié la "Metodología Baker", pegarle sin ninguna intención significante a las teclas e ir generando sentidos casi inintencionalmente... escuché que Borges era boliviano, o ciego -que para el caso es lo mismo- y el viejo forro ese ganó millones de dólares y de premios. Algunos tienen mas suerte que otros... ¿Me entendés o no? ¿Eh?

Julio Rapeppot
Poco y nada, pero avancemos con la interviú que el público quiere saber cosas. Cosas íntimas. Jugadas: ¿Boxer o slip?

Mamerto Tetto
¿Me estás haciendo un guiño cómplice? Slip, toda la vida. Hasta la muerte.

Julio Rapeppot
¿Boxer o coquer?

Mamerto Tetto
Slip, toda la vida. Hasta la muerte.

Julio Rapeppot
¿Escribís para garcharte minas o te garchás minas para garchartelas?

Mamerto Tetto
Un poco de las dos, y soy peronista, si es que eso tiene algo que ver... ¿O entendí mal?

Julio Rapeppot
Esta respuesta me da pie para otra pregunta que quizás, levante polémica ¿Te animás a que te la haga?

Mamerto Tetto
Mirá, siéndote honesto, no tiene nada que ver garchar con escribir... me parece que vos confundís los tantos. Me animo, claro, ¿Te animás vos?

Julio Rapeppot
Claro, me animo. No se si vos te animas ¿Te animas?

Mamerto Tetto
Si, pero ves que das vueltas.... ¿Te cagaste?

Julio Rapeppot
Si, me cagué, pero todo bien. Bueno, va: como peronista, Caja de Goma te parece:
a)-otro peronista
b)-otro pelotudo
c)-las dos anteriores

Mamerto Tetto
d) slip, toda la vida. Hasta la muerte.

Julio Rapeppot
¿Que pensás de la muerte? ¿Es mala o buena? Según tu criterio, obvio

Mamerto Tetto
Re mala, según mi criterio, desde luego

Julio Rapeppot
¿Y de los vampiros? ¿Qué pensás? Decime en serio.

Mamerto Tetto
Mirá, te diría que no es un tema a tomar a la ligera...Guinzburg lo hizo y mira donde esta ahora

Julio Rapeppot
Conduciendo un matutino, ¿No?

Mamerto Tetto
No, yo me refería a la nueva temporada de "La Biblia y el Calefón"

Julio Rapeppot
Ah, me la perdí mal ¿Que onda?

Mamerto Tetto
Nada, llena de vampiros. Es cualquiera. Yo lo vi hace algunas semanas y el chabón estaba blanco... como si le hubiesen chupado la sangre

Julio Rapeppot
Me dan re miedo los vampiros y, a titulo personal, te comento que una vuelta me garche a uno y no me copo ni medio

Mamerto Tetto
¿Pegaste alguna ets? Me dijeron que son garantía de gonorrea ¿Cuanto hay de cierto?

Julio Rapeppot
Cero, Invento del Vaticano. Dale para adelante.

Mamerto Tetto
¿Del Opus Dei que opinás? Temo hacerte ver como Majul o Rossin, a quienes sus entrevistados les manejan las entrevistas

Julio Rapeppot
Todo bien. No quiero abrir una polémica, pero me parece que se les fue la mano. Una cosa es matar grones y hacer cualquiera bajando una línea muy conservadora y retrograda
Pero usar capuchas blancas es re grasa… Ah, no, nada que ver; aluciné.
Esos son los monjas. Perdoname.

Mamerto Tetto
No, son los ninjas blancos esos...los ninjas buenos...porque los malos se visten de negro... una asociación elemental. Veo que estamos en sintonía, te veo como tipo sensato, abierto, razonable, de ultra derecha, ultra conservador, y con el germen fascista aflorando...
Seguro que vos estas con el campo.

Julio Rapeppot
Te hago 3 cortas para ver que onda la asociación libre, esta la aprendí en un seminario en Boston. Y si, estoy con el campo, y con la playa. Pero me gusta más la montaña y la vagina. Por eso pegamos onda. Onda vaga.

Mamerto Tetto
Proseguí. Te pido por favor, que ando corto de tiempo y vengo medio bajón. Además me duele la poronga de tanto coger y la quiero remojar en salmuera. Apurando....

regalo

Una chica expresa amor de distintas maneras: con un desayuno a la mañana, con un pete a la tarde, con una sonrisa a toda hora o con llantos, puteadas y arrebatos en la cara los sabados a la tarde.

Ojo lector! No estoy contandote una intimidad mia con Lulú disfrazada de textito de blog. Nada que ver. Esa pavada se la dejo a los pibes mas chicos que curten la onda fotolog. Yo hablo generalidades, hablo de todo un poco, como buen argentino (aunque no soy argentino) y me expreso con libertad, porque desde que se fueron los milicos, se puede. Ojo, eh! Con los milicos todo re bien, si vuelven estoy ahí para lo que manden. De hecho soy milico. De la primera hora. De la primera ola.

Me fui al re carajo. Estaba hablando del amor. Del amor que una chica puede expresar.

Y Lulú, y acá si me pongo mimoso y extrovertido, generoso abriendote las puertas de mi corazón, Lulú es puro amor, y además de desayunos, petes, sonrisas y arrebatos, me hace dibujos. Dibujos re piolas en Paint.

Y con eso me puede, la muy puta.

Cariñoso.

Me puede porque a mi el Paint y todas las nuevas tecnologias me matan. Y este Capi Baker que me hizo, a mi, al Capi Baker, me encantó. Y lo comparto con vos lector, porque sos mi amigo a la distancia

Confesiones de quien naufraga.

Yo soy, ante todo, un buen amigo.No digo con esto que no sea un buen padre, lo soy. También soy un buen marido y ni que hablar de mis dotes de campeón de artes marciales. Soy cinturón negro, ya entregue el marrón... ¡Ja ja ja ja ja ja ja ja ja! Ok, lo que no soy es un buen contador de chistes, lo asumo. Pero soy, como dije, un buen amigo.Y terrible putazo.Hace meses que por mas que tenga a Lulú a mi lado, me despierto por las noches cubierto de helado sudor y con las ultimas imágenes de Karam agonizando. No muy distintas a las de Karam a lo largo de nuestra relación, pero más intensas. Todo aquello era más intenso que cualquier cosa con Karam.Yo con Karam fui, ante todo, un buen amigo. Pero debo decir no sin vergüenza que en nuestro afán por estrechar lazos y probar cosas nuevas, nos animamos a más. A mucho más.Porque, si bien con Maussy habíamos cruzado pajas cambiadas y a Bornell lo hemos garchado en más de una ocasión dormido, con Karam me pasaron cosas. Cosas del alma, del corazón.Y no digo con esto que no ame a Lulú, ojo. Son cosas distintas. Porque ella llego en un momento en que yo necesitaba contención, mimos, petes full y una mano amiga. Y Karam fue algo que transcurrió entre sombras, con el sabor de lo prohibido, con la adrenalina que lo siniestro regala. Y en su momento, me enamore. Si. Me enamore mal de su mirada serena, de su temple al tomar las decisiones más duras, de su boca recia mordiendo la seda de un cigarro armado y de su buena verga, siempre dispuesta, calida y gentil.Y si bien, animarme a decir esto a esta altura del partido implica agallas y valentía, me siento un cobarde mal por decirlo ahora, cuando Karam murió, cuando es muy tarde.

DE COMO NACE UNA ESTRELLA parte 3

En el año 1985, una popularísima marca de jeans lanzó al mercado una linea de pantalones “ultracortos”. Bajo el slogan "Genera riegos altos, se audaz (GRASA)" estaban dispuestos a explotar en el mercado de la moda, marcando tendencia. Un creativo fue duro pero realista en una reunión previa al lanzamiento: le falta algo. Y no se equivocaba en lo absoluto, lo que le faltaba a la campaña era el toque de distinción que solo el teniente Bornell podía darle. Esta es la historia que sigue a una carrera actoral que había empezado con el pie izquierdo, pero que gracias a la perseverancia y a la autoconfianza se convirtió en un suceso. Solo resta disfrutar este afiche promocional y recordar aquel exitazo que cambió la forma de vestir de una década.


FUROR: la primavera sexual y alfonsinista fue el escenario propicio para la locura tanto por los "ultracortos" como por Bornell.

ENCUENTRO DE TITANES

Una imagen vale más que mil palabras. Oscar Grillo & Capitán Baker.

Pronto, mil palabras que no valen nada de nada.

familia

Hola, soy Nico Baker, el amigo down de Capi Baker. Me llamo Nico Baker y tengo 38 años y me encantan los aviones y los barcos. Una vez me subí a un avión y dos veces me subí a un barco. El avión va por el cielo y el barco por el agua. Una poesía sobre el cielo y el agua:

El agua del cielo

y el cielo del mar

Los dos traen belleza

el cielo y el mar.

Mi mamá me ayuda a dibujar y a escribir, pero el resto de las cosas las hago solo porque que sea down no quiere decir que sea pelotudo. No le digan a mi mamá que dije malapalabra porque me encierra en el baño y me pega en la cara y en el cuerpo. Mi mamá se llama Clarisa y también es amiga de Capi Baker. Cuando está aburrida o quiere ir al supermercado, llama a Capi Baker y le dice que no se haga el pelotudo o manda un boga. No le digan que dije malapalabra porque mamá me ata las manos y no me da comida. Cuando corta el telefono se ríe y le dice a su amiga Susana que lo tiene "agarrado de las pelotas", después me da plata para que le compre cigarrillos y una patada en el culo. No le digan, eh. Tengo 38 años y tengo novia. Se llama Luisina y es buena y linda. A veces me da besos y a veces me agarra la mano. A veces no me agarra la mano y tampoco me da besos. Pero me lee poesías como esta:

El agua del cielo
y el cielo del mar
los dos traen belleza
el cielo y el mar.

Este es el primer cuento que escribo solito, sin mamá. Es lindo escribir cuentos sin mamá porque uno se suelta mucho más como autor y va en una búsqueda mucho más intuitiva de un estilo y de una identidad para contar. No se donde está mi mamá.

Capi Baker vino a saludarla y como yo estaba jugando a quedarme sentado sin hacerme caca pero escuchando música rocker al palo no escuché bien que pasaba. Creo que se divirtieron un montón y que es navidad. Tiraron unos petardos y comieron unas hamburguesas y se fueron a pasear, creo. Cuando salí de la pieza vi que no había aguantado y que me había hecho bastante caca y también vi dos agujeros en la pared, un montón de kerchut de las hamburguesas y la puerta abierta. Capi Baker no estaba y mi mamá tampoco. Hace tres meses que no vienen y tengo frío.

CADA UNO EN LO SUYO

CACA DE GOMA

Un gesto anónimo. Un guiño cómplice de un ciudadano como vos. No importa como me llamo, ni a que me dedico. Da lo mismo si soy el panadero de tu barrio o un político influyente que labura desde las sombras trayendo lo peor de la vieja política peronista. Da lo mismo, creeme; creeme que hoy vengo a hablarte con honestidad, con congoja. Con dulzura, también. Con la dulzura de alguien que ama su país. ¿Vos lo amás? ¿Vos sabés de lo que te hablo? ¿O sos de esos loquitos de última hora que cuando le meten la mano en el bolsillo sale a hacer ruido y a molestar a otros vecinos? ¿Estas con la mafia de la cacerola? Vamos a poner las cartas sobre la mesa. ¿Nos copamos?
La Argentina es un país agrícola ganadero históricamente ¿Va? Esta industria es la que más recauda y por ende, está integrada por familias con tierras, maquinas y poder economico, ¿Va? Hombres de gran fortuna que han crecido gracias a la exportación. Exportación, que luego de la devaluación de nuestra moneda fue impulsada por el gobierno de turno. Gobierno, que acumuló dinero para las arcas estatales gracias a las retenciones impositivas que los productores agrícolas pagaron historicamente, además de los impuestos tradicionales que afectan a todos los ciudadanos. ¿Te dormiste? ¿Te preguntas porque el Capi Baker me deja escribir todo esto? ¿Extrañás la onda de la verga y la bardeada pedorra? Yo también, pero también quiero hablar de esta porque hoy me comí una hora y media de embotellamiento en el microcentro…no, no es eso solo. También estoy preocupado. Preocupado porque el gobierno subió desmesuradamente las retenciones a la única industria autosustentable del país; porque es más fácil sacarle a los que más tienen ahora que fomentar el crecimiento de las industrias a largo plazo. Porque la creencia del “poder del pueblo” y de las dicotomías “oligarquía y proletarios” son tan de modé que la gente se les ríe en la cara, se les irrita y sale a las calles. Y protesta. Y eso está bien. ¿Pero sabés que me preocupa más? Que la gente proteste solo por estas cosas, o que ni sepa porque está protestando. Que piensen que porque están parados juntos están peleando por algo para todos. Que la causa es social y humanitaria. Me preocupa porque no es así, porque en dos cuadras tenés treinta tipos tirados pidiendo comida, nenitos con poxipaco que no conmueven a nadie, cartoneros que ensucian y ladrones re violentos a los que hay que meter bala.
Y eso no preocupa a nadie. Nadie toca la bocina por esos negros. Ni por la educación. Lo que preocupa es la papa, el tomate claro… ¡Que subió tanto que no se puede comer una puta ensalada como la gente! ¡Carajo, soy argentino, el bife se come con ensalada! O con fritas, pa, ¿Y sabés lo que vale el kilo? Pero claro, es tanto más fácil tocar una bocina y gritar en una esquina que leerse una plataforma política y sostener una ideología. Bah, no sé, quizás tocar la bocina y pegarle a la cacerola es un bardo y una re lucha y yo hablé todo esto al pedo.

No me importa de que se trata, soy fana de la Bomba de Tiempo y estoy ensayando percu onda stomp.

Escribir es mentir

Baker sobre lo público y lo privado.

La verdad es que carezco de sustento teórico tangible para afirmar lo que supongo, otros habrán afirmado. El fenómeno de la escritura se me hace tan apasionante como críptico y el fenómeno de mi nieto empezó tercer grado y ya se sacó tres “muy bien 10”. Colgué.
Hace cuatro años atrás, fiel a mi estilo provocador y vanguardista, me abrí de la movida editorial mainstream. Escribía sobre arte y filosofía para unas cuantas publicaciones importantes de Estados Unidos, Europa y Puerto Rico y participaba en un programa radial en el que oficiaba de columnista. Nada. Sentí que la libertad de prensa estaba dejando paso a la libertad de empresa y que mis libertades como crítico y artista estaban cada vez más cercenadas. Me animé a soñar y me imprimí mi propia gacetilla que difundía en mano a la salida de conciertos de opera, recitales y lecturas de poesía y porque no en algún puterío céntrico a fin de empezar un diálogo y ligar un peteco de arriba.
Poco a poco se empezó a generar un espacio, dejé la radio y también dejé a Virginia, que me rompía soberanamente las pelotas porque no ganaba un mango y porque me la garchaba “mal y muy poco”.
El Observador Sideral cumplía un año cuando leí en Google la novedad del blog: un sitio web periódicamente actualizado donde el autor conservaba la libertad de dejar publicado lo que creyese pertinente. Gratuito, de libre acceso y democrático, este avance me resultaba la prolongación natural del Observador potenciado por las nuevas posibilidades de la globalización.
“Esta es la mía papá” pensé, y mientras le pegaba una patada en el culo a mi señora, y le quemaba una blusa en el horno, sonreí ansioso por sumarme a esta nueva tendencia.
Tardé dos años en completar los formularios, dos años en los que dejé la capital y vine a mi amado Polonio. Cuando terminé, no sabía que nombre ponerle a mi blog. ¡Ja, mi blog! ¡Que bien sonaba eso! 68 años e innovando como un pibe, me sentía en la cresta de la ola, con nuevas energía para contar mi vida, mi mundo, mis derrotas y mis fracasos. Recordé aquel viejo chiste que me hicieron esos dos charrúas al llegar a la Terminal de Busquebus y dije: Si, Caca…Caca Sideral. Reí, ya estaba listo. Escribí sin parar, sin aliento, sin criterio, ni verdad. Escribir es mentir, digo, porque algo de uno muere en cada línea, porque la única manera de apoderarse de las cosas es volcándolas en inocuas y pobres palabras. Y escribir, también, es pensar en leer, en ser leído, analizado y criticado.
Hace tiempo perdí un poco las ganas de hablar de mi vida, de mis emociones, de mis bigotes y de mi verga. Cada texto, me cuesta un suplicio y pensar que un idiota puede criticarme y hacerme sentir que no soy un genio y un “fenómeno total” me rompe los huevos. Pero la verdad es que es un riesgo que asumo, cuando decido compartir con ustedes mi forma de ver el mundo. Y además, es la única manera que encuentro para pegar garche virtual o hacer negocios turbios vinculados a la falopa.

DE COMO CONOCÍ A LULÚ parte 3

Reconozco que estaba nervioso, re nervioso. Reconozco que me tomé una blister de aspirinetas y que puse un disco de Era que me hace pensar en el cielo, en el mar, en las nubes, en las olas; en un montón de cosas que me traen calma. Reconozco que después me clavé una paja mano cambiada y me pegué dos sopapos, un clásico. Ya estaba listo. Listo para Lulú.
Cuando escuché los dos golpes en la puerta, mi panza hizo un ruido que me recordó que estaba vivo, que pese a los 70 pirulos, todavía era un cachorro.
Detrás de la puerta, ella; divina y sensual. En frente yo, nervioso y completamente desnudo.
No medió palabra alguna que ya le estaba pegando un garche monumental en el sopi.
Fueron, no te miento, tres al hilo en los que me sentí un titán. Me las mandé todas hasta que me dio un tirón en la cintura. Ahí le hice un jugueteo indiscreto en los pezones "Me la chupás, please?" Por suerte le copó la propuesta y estuvimos así unos 15 o 20 minutos. No voy a contar más, no me gustan los detalles y además pensé mucho todo este tiempo acerca de lo público y lo privado. Estuve pensando en la literatura. Leer implica conocer un nuevo mundo, uno espectacular y escribir para mi requiere una magia que no consigo. Las andanzas de un viejo milico con problemas de próstata no tienen nada de extraordinario; y además, es mi vida privada. Son mis "secretitos".
Ayer me crucé con el amigo de Barry Sonnenfield y me dijo que cuando garcha con la mujer le dice que la tiene dura “como roca”. Me sentí halagado y también ultrajado. Cuando yo me expreso lo hago desde el corazón, y pensar que un grupito de inadaptados reproducen mis dichos en clave jocosa me hace pensar en lo mal que está la cosa. Vamos a dejarlo en claro, les voy a decir que estoy bien, que estoy enamorado de Lulú y de sus tetas de miel, de sus hermosas tetitas de miel y de su sonrisa, claro. Pero también les voy a decir que disfruto guardándome esas sensaciones para mi y que de aquí en más voy a hacer chistes en la onda Tinelli o Mamerto Tetto. Por dos cosas: porque estoy medio cansado, y porque es una papa.

INTIMIDAD: hay que cuidarla y preservarla como un valioso tesoro.

DE COMO CONOCÍ A LULÚ parte uno

Me sentí re bolas tristes. Me la comí mal.
Esta que te cuento empieza bien, se va para el lado del maltuco pero tiene un final lindo. Es lunes, tengo una resaca de Baileys casero y una mocosa al lado que no para de roncar. No se quien es. Espero que sea mayor de edad. La destapo un poco para ver que onda de tetas y me llevo terrible chasco. Es linda de cara, pero el charco de baba en la almohada me quita las ganas de garche. Ella se despierta, me sonríe y me tira un "Hola Capi" que me enciende a pleno. Me olvido de la baba y armo un juego previo: caricia, besito al cuello y le cacho la nuca con la mano abierta. Bajo un toque y me como una negativa
-No, pete no
-¿Pete, no?
Me pongo loco, le meto un cachetazo mano abierta y la tiro al piso. Ella grita, yo lloro un poco para que no me ponga una denuncia y le doy plata para un remís. Dije que empezaba bien y arranqué con un drama. No mentí, el plus de buena onda se lo da un desayuno americano que me cae fenómeno: Huevos fritos, tocino, jugo de naranja y un lilapause. En medio de la joda suena el teléfono. -¿Capi Baker? -Depende... (Nunca doy certezas, lo aprendí en el ejército) -Mirá Capi Baker, mi nombre es Lulú, te llamo de Star Cast. Vimos una foto en tu página de internet y nos parece que re das con el perfil que el cliente busca... Hasta ahí no agarro una, me lo explica tres veces hasta que entiendo.
Una marca de jabones quiere darle "un cambio de target" a su producto y mi imagen viril da en el clavo. “Se avivaron” pienso y mientras me acicalo, me clavo un Rivotril para no andar nervioso. Después me clavo una paja y después un remís hasta el Buquebus, que tarda una eternidad pero me deja a 25 cuadras de la empresa de castings.
Hay unas 7 personas en la sala de espera; dos minas bastante putas, una madre con un nene medio feo, unos tipos más y un petiso. Odio a los petisos, así que lo miro mal de una. Parece que hay una espera larga así que me leo una Paparazzi de pe a pa y me entero de todo. Negra Capristo se casó, pensar que salió de un real show y se hizo una carrera a base de esfuerzo y capacitación. Bien por ella. Bien por el amor.
De repente, en el entrar y salir de gente la veo. Es Lulú, me doy cuenta de una. Su cabello corto, escaso y despeinado, sus labios carnosos y sus ojos tristes. Me dirige una sonrisa y se la devuelvo. El petiso la agarra de la cintura y me pongo loco, enrollo la revista y se la pongo en la nuca. Hay puteadas, hay gritos, hay llantos. Lulú, gentil, soluciona todo con amor y me hace pasar antes porque me ve hecho una fiera.
“Tranquilo Capi Baker esto va a llevar solo unos minutos, yo te voy a ayudar” dice apoyándome una mano en el hombro. Me pongo medio nervioso y bajo la vista descubriendo unas duras y redondas lolas que me parecen divinas. “Buenas gomas” digo con una sonrisa y me como una mala onda y un portazo en la sala de castings.
Ahí estoy solo, solo con un flaco desgarbado y despeinado que se la da de director de cine. El tipo se quiere pasar de listo y me hace un chiste con el bigote. No me gusta un carajo, pero me quedo muzarella porque tengo miedo de no quedar. Me paro en la marquita, me peino con saliva y espero a que el tipo “Ajuste el seteo”. Ni idea. Espero nomás. De repente entra ella, tan dulce en su andar, se acerca al flaquito y le comenta algo al oído, él se ríe, le agarra la cintura y, si no veo mal, le mete un beso en el cuello. Cualquiera, me pongo como loco, pero me quedo en el molde.
“A ver viejito, hacemos una presentación, me das los perfiles y después te saco una fotito, ok?”. No agarro una ni ahí, tengo ganas de enchufarle un tiro pero me tiembla tanto la pierna que no puedo hacer más que obedecer.
-Hola, soy Capi Baker, tengo 69 años y me gustan… ¿Digo que me gustan los deportes?
-No, no…corten…espera viejito, no me mirés a mi, decí cualquier cosa, pero mirá a cámara. Dale, va.
Ella se ríe, se ríe de mi y él también. Trato de disimular que estoy temblando. Ella sale de la habitación blanca y horrible, y me relajo un poco. Aunque también me pongo triste y la extraño. De repente vuelve a entrar con dos tipos que se sientan al fondo.
-… Y es la primera vez que hago una publicidad,… pero bueno,… yo compro mucho este jabón así que… no se…que más digo?
Creo que se están riendo de mí, pero no estoy tan seguro y Lulú es tan linda que todo se hace más placentero. Hablan entre ellos, uno de los tipos le dice algo a Lulú mientras le toca el pelo, el otro anota algo en una libreta. Solo escucho murmullo y mis piernas temblando. Se me acerca el flaco alto, medirá 2 metros y tiene un look rockstar gay que me cae re mal. Se hace el canchero, mueve mucho las manos y se ve una clara onda entre ella y él. Me pongo celoso pero trato de prestar atención a las instrucciones. Me da una caja de jabón en polvo y me pregunta si entendí bien. Levanto un pulgar y me paro “en la marquita”.
Todos me están mirando cuando la cámara se enciende.
-A ver viejito, caminá, caminá en círculos, sonreí…a ver… ¡Ahí va! Ahora pasate el jabón por el pecho, a ver…dale, bien…un poquito más, con ganas viejito ¡Ahí va…!
Ella sonríe y me entusiasmo. Creo que voy bien.
-Seguí…bien… ¿Cómo Lulú? Ok… vamos a jugarla más, a darle punch, pasate jabón, sacate la camiseta, a ver…si, ahí está…Pasate más jabón…Sos un salvaje, un salvaje del jabón dale, te re querés lavar, te querés lavar todo…
Tienen sus ojos en mí, me estoy comiendo el show. Creo que Lulú gusta de mí, no para de mirarme.
-Viejito, titán…vas bien, dale…bajate un poco los pantalones a ver…dale con ganas, ahí va…
Me copo con la propuesta, ya estoy suelto y me mando terrible stripdance. Me enredo con la botamanga y caigo al piso golpeando una luz. Todos me gritan, el flaco apaga la cámara. “¡Pelotudo, viejo pelotudo!” grita uno mientras pega un portazo. Lulú rompe en una carcajada cínica que me deja mudo, el flaco de la cámara también ríe y, si no veo mal, aprovecha la volteada y le encaja un chupón. Todos se ríen de mí.
“¿Cómo se te ocurre Lulú? Amateurs no…siempre te digo” Me subo los pantalones como puedo. Los mataría a todos si no fuera porque tiemblo de nervios y estoy llorando. Salgo corriendo del lugar y cruzo una última mirada con Lulú, que me lanza una sonrisa, mientras otro petiso le agarra la cintura.

DE COMO CONOCI A LULÚ parte dos

LLega el día en que este viejo capitán decide abrir las puertas de su corazón. Debo reconocer que me empujaron a ello. Siempre fui reservado, nunca hablé de más. Pero el ritmo de publicación constante, este mano a mano con ustedes, me convirtieron en su amigo, en su confidente. Y hoy, como predijo Jardinera: estoy enamorado. Dejé atrás los días de seducción deportiva y de prostitución bien entendida. Dejé atrás el flagelo de la droga y la delincuencia como modo de protesta. "Que el mundo marche" me dije aquel día del primer beso. Del inevitable primer beso. Y comencé a vivir esta historia que solo puede ser acompañada con un disco de Ale Lerner y un Tubbi 4. Esta historia de mimos, pajas y menage a trois. Bueno, todavía no, pero estamos en tratativas. Si, estoy enamorado. Si, quiero pasar con ella la vida. Y eso puede adivinarse en mi rostro siempre sonriente y también en mis textos, que descendieron al nivel de un Narci Onírico, de un Sísifo. Pero ¡Qué más da!, si como dijo el no recientemente fallecido Fito Paez "El amor es más fuerte".

Es fuerte si, pero también es aburrido de contar. Por eso, me hago el director new wave y te la cuento de atrás para adelante para que tenga un suspenso genial y digas: ¡Uau, que historia de amor!

Transcribo su e-mail.

Querido Capitán
Esta es una nota de disculpas.

Lamento mucho el momento que le han hecho pasar mis compañeros.
Le voy a ser sincera; en cuanto vi sus fotos por Internet supe que no daba con el perfil que buscaban los de la agencia. Su amigo Julio había insistido en que lo llamáramos para el personaje y me habló tanto de ud. que ya tenía ganas de conocerlo. Dijo que era un hombre grande pero aventurero y dispuesto a nuevos desafíos; que seguro, si le ofrecíamos un papel hasta se arriesgaría a actuar. Y ya que estamos en este tren de la sinceridad debo confesar que para mi no hay nada en un hombre que sea más importante que la valentía y el coraje para asumir nuevos desafíos. Por eso es que lo llamé desde tan lejos, por eso les pedí a mis compañeros que lo grabaran a pesar de no dar.Lo noté muy nervioso al principio, pero a medida que mi compañero le daba las indicaciones ud dejó de temblar; se compenetró con el personaje, dejó todo tipo de pruritos de lado y llevó su actuación hasta lo apoteótico y majestuoso, fué realmente conmovedor para mi verlo. Lo felicito por eso. Y lamento todo lo demás.Le conté todo esto a su amigo Julio y le pedí que por favor le hablara de mí, él me dijo que no me hiciera la tímida y que le escribiera expresándole sin reparos mis intenciones, asique por eso me encuentro aquí, en la soledad de mi habitación, escribiéndole lo que ahora está leyendo.Tal vez no esté siendo del todo sincera. Hay algo de ud que quiero conocer y que va más allá de lo que me pueda contar. Solamente cuando se desnudó pude saberlo. No se si me hago entender… de todos modos no creo que este sea el mejor medio para explicarlo, por eso quería saber si está en sus planes pasar por buenos aires en estos días así nos damos una cita, le parece?. Espero no causarle una mala impresión con todo esto. A pesar de ser mucho más joven que ud sé lo quiero, por eso opto por decirle todo directamente, sin pruritos ni reparos ni miedos que obstaculicen la realización de mis deseos más íntimos.Lo dejo en sus manos.
Besitos

pd: por si no me recuerda bien, le adjunto una foto mía. Estaba jugando con mis amigas a que era miss universo, nos reímos como locas.

ONOMÁSTICO

ASÍ COMO ME VES CUMPLÍ 70 PIRULOS.

Y LO FESTEJÉ CON TUTTI. VINIERON TODOS MIS AMIGOS MENOS KARAM Y MAUSSY Y HUBO SORPRESAS QUE ME DEJARON BOQUIABIERTO. SE ME ROMPIÓ EL PUERTO USB Y SOLO PUDE RESCATAR ESTA PICTURE QUE ME RE EMOCIONA.

¡LOS QUIERO CHICOS!

VOS ELEGÍS, CAPI TE AYUDA.

¿POR QUÉ CACA SIDERAL?

¡Epa campeón! ¿Te comiste el amague? ¿Pensaste que te iba a explicar el porque del nombre de mi site/blog? No corazón, no, me mandé ese título para generar suspense, me copa ser ambiguo, me copa histeriquear, soy un viejo picaflower. Bilingüe & Horny, te va?
La pregunta va para otro lado, te tirás al angulo y te la clavo al diome, masita.
¿Por qué Caca Sideral y no otros blogs? ¿Qué te da Capi Baker que no te dan otros caprichines narcisistas del mundo blogspot?
Es fácil: es diferente, es pedorro y tiene condimentos del imaginario popular mixados en un combo de alegría, cultura y verga.
Vamos a ordenarnos, además de un espacio de reflexión, este es un canal de comunicación, poderoso y democrático; global y openmind. Por esta razón, y porque si, es que Caca Sideral te reseña 5 blogs para que compares y veas que onda:

Poetry is Blasfemy (www.alanmurray.blogspot.com)

Alan Murray, un joven perverso y desaforado se esmera en mostrarse sexualmente impúdico y atrevido. El desparpajo trash que propone no se condice con la pulcritud y coquetería con la que se lo deduce un literato afeminado, preocupado por gustar y por obtener un "te quiero" a cualquier precio. Recomendado para adolescentes y amantes del golpe bajo.

Morir, dormir, tal vez...punchar (www.bordadosyflores.blogspot.com)

Un compendio de anécdotas irrelevantes contadas con prodigiosa maestría. Dijo sobre su trabajo Julio Rapeppot una vuelta que le insistí para que me de su opinión "La tiene clarusa el bobazo, escribe como los dioses pero le falta vida, es un bodrio dark...garcha poco, no?". Yo no comparto en lo absoluto los dichos de Julio, ni escribe tan bien, ni es tan bodrio. Es simpático.


Androgenesis (www.androgenesis.blogspot.com)

Te digo la posta, este blog ni idea. Mucha foto 3-D, mucha minita con poca ropa, muchas lágrimas de sangre. A primera vista arriesgaría que se trata del diario íntimo de una romántica timidona que se esconde bajo la máscara de la rebeldía juvenil propia del new metal. Te propongo que la visites, que le dejes un comentario dulce y trates de abrirle el corazón. Tal vez te comés un pete de arriba.


La idea basicamente es agarrar un palo y... (www.agarrarunpalo.blogspot.com)

Este falopeti ciclotímico a veces se manda 3 textos brillantes y de repente te sorprende con una bosta a la que no le ponés ni un poroto. Es una figura necesaria en el mundo Blogspot. No es tan aburrido como Murray pero es más desprolijo. Me cae simpático, me dan ganas de darle un abrazo o de pegarle un tiro, depende el día.


Frutas para todos los gustos (www.mijardindelasdelicias.blogspot.com)

De una me cayó como el ojete. Entre mística y pavota me despistó por completo. Pero de a poco, como esos temas pop que suenan como el orto pero todo el tiempo; se fue ganando un lugar en mi corazón (como una hermana). La otra vez pensaba en ella y trataba de imaginar su cuerpo desnudo, me la imaginé muy sexy, muy puta hot, pero después me la imaginé hablandome de Dios al oído y se me bajó la verga mal.

Espero tengan en cuenta esta breve reseña, y que entiendan que aquí, en Caca Sideral, Yo mismo los atenderé en persona, les serviré lo mejor de mi intimidad, y si se aburren, los dejaré tomarse el palo mal. Y ahora los dejo, que Lulú está de maltuco y le puedo entrar sin globo.

Love U!

basta, no?

Si te gusta el durazno bancate la pelusa. Me enamoro de las ideas, aunque sean malas. Me enamoro poco, de las mujeres, y cuando pasa, pasa en serio. Me gustan los domingos, sobretodo cuando hay lluvia. Y lo que más me gusta, hablando un poco en serio, es el garche y el pete.

Es raro, de adolescente estaba a mil por hora. Pajita, desayuno, cepillada de dientes, pajita, unos cuantos abdominales, un vaso de jugo, pajita, almuerzo, colegio, pajita en el recreo y así hasta la noche que para dormir me mandaba una pajita, o dos.

Pensé que de grande se me iba a pasar, pero no. No se me pasó nada de grande. Y obsesionado con el asunto no paro de pegar garche cuquero y de recomendarlo al mango.

Por eso me mandé este paint, en el que un muchacho (que podrías ser vos, amigo lector) tiene la verga tan candente, que se la manda a un chobi raro que se la mama de una.

Desagradable si, pero si hay amor.

FE DE ERRATAS

ME CONFUNDÍ MAL,

FITO PAEZ ESTÁ VIVO Y CONTENTO.

Gracias a un llamado de su representante, Victor Muñoz, me enteré que la info que me había llegado vía sms era "una mentira más grande que una casa", así que pedí las disculpas pertinentes, me confesé fanático de la etapa post Circo Beat y prometí reparar mi error "de toque". Muñoz, parco, dijo que más me valía y cuando sentí que había confianza, le pregunté más grande que qué casa, porque hay muchos tamaños de casas y no era lo mismo una mentira ph que una mentira tipo chalet.

Me mandó a la re mierda y cortó de mala gana.

15 minutos después, estaba medio dormido con una mano en la verga viendo canal FX.

TRISTE

DESDE ESTE HUMILDE ESPACIO, COMUNICO CON PESAR, QUE EN LA MADRUGADA DE AYER, MURIÓ FITO PAEZ.

La gran expedición

Tenía morados y casi muertos los dedos de los pies. Tenía mi única mano sana sobre una rústica cantimplora de fabricación nacional. Tenia a mis dos compañeros agonizando al lado y tenía, aunque suene inverosímil, la verga dura como roca.
Estaba en medio del Monte Moore, nevaba demasiado y el alimento escaseaba. Proponerme la conquista de su cima era el capricho más estúpido de mi vida.
La sola idea de estar en mi cabaña, preparándome un té de hierbas y acariciándome las bolas muy despacio al principio y un poquito mas fuerte después; me hacía sentir un idiota ¿Qué hacía allí? ¿Por qué?
Claro. Ese fue siempre mi problema: creer que podía hacerlo todo. Nunca lo había notado porque, en el transcurso de mi vida, lo había conseguido. No fue fácil, el apoyo de mis hombres y de mi mamá fue crucial en cada una de mis precipitadas empresas. Fundar el Museo de Arte Insignificante en el 67 fue una decisión difícil; la inversión económica era fuerte y soporté entonces un aluvión de críticas y bardeadas. Tampoco fue sencilla mi relación con Adriana, ni la ruptura. La batalla de Tephersone tuvo un costo altísimo: perdí a tres de mis mejores hombres, un llavero que me encantaba y la batalla. Siempre estuve al límite, como un guerrero. Pero se me fue de las manos.
Escalar esta montaña sin ningún conocimiento en la materia, con solo una camiseta y con estas ganas de hacer pis, fue suicida. Me cebé. Me cebé mal porque quería sorprender a Lulú* y clavar una bandera en la punta que diga "Capi te ama"
En cuanto grité en esa reunión que era capaz de llegar a lo alto sin mosquearme supe que había metido la gamba “Baker metiste la gamba” me susurró por lo bajo un petiso al que ni conocía. Le dije que no me gustaban los petisos, que no lo conocía y que no se metiera conmigo o “la mano se iba a poner pesada”. Después me acerqué y le dije que todo mas que bien, que tenía razón y que me había hecho el rudo para impresionar a Lulú. Me dijo que lo bien que hacía, me pidió plata “para comprar birras” y no lo vi más. Ahí estaba yo ahora. Yo y mi bocota, en medio de esta sepultura gélida.
El problema no era el frío húmedo lastimándome los pulmones, ni la falta de comida en días, creo que tampoco me dolía tanto ver morir a quienes me habían acompañado y ayudado en esta travesía sin razón. “El corazón tiene razones que no entiende la razón” dijo uno de ellos cuando le conté porque pensaba emprender esta cruzada. Le dije que agarre los 15 pesos y que no se haga el amigo. Me porté como un grosero, pero tenía a Lulú al lado y quería impresionarla. Ahora debía abandonarlos, darles unas palabras de despedida, quizás algún rezo vietnamita, creo que eran vietnamitas. Pero no había tiempo, la noche estaba por caer y tenía que juntar coraje y llegar. Me daba terrible paja, de verdad hacía mucho frío. Quizás por eso no me costó tanto quitarle el abrigo a los negros, quizás por eso trepé lo más rápido que pude como para acallar el dolor.
Y ahí estaba, en la punta del risco; solo, desesperado pero feliz. “Otro poroto para Capi Baker” pensé. Y después me di cuenta que podía hacer más que pensar, que estaba tan solo que podía decirlo en voz alta, me reí y dije “Otro poroto para Capi Baker” y después hice una imitación muy mala del Pato Donald que nunca me había animado a hacer porque era muy mala y casi no se parecía al Pato Donald. Después saqué la bandera, para eso había venido, y no pude evitar pensar en los ojos de Lulú, sonreí hasta que se me metió un coso de nieve en la boca. Tosí 5 o 6 minutos “Basta de pavadas”, con mis últimas fuerzas hundí el mástil sobre un bloque de nieve maciza. El viento la hacía danzar con todas sus fuerzas y al ver la romántica leyenda, no pude evitar una lágrima. Me tomé fuerte el pecho, y luego la verga.


*Se que aún no he hablado mucho de Lulú, prometo hacerlo ya que nuestra historia es digna de ser contada. Y además porque no se que otra cosa poner.

ARTE DIGITAL

UNA PERLA EN UN MAR DE CACA. UNA JOYA DE ESAS QUE DECÍS: ¡EPA LA GRAN PUTA, QUÉ JOYA TOTAL!

TIN-TIN, PENSADOR Y FIGURA QUE SUPO DESPISTARME UNA VUELTA EN UNA VERNISAGE DE PRIMERA, ME LLAMÓ EL PASADO VIERNES E IMPOSTANDO VOZ DE SEÑORA ME DIJO:

-CORONEL BAKER ¿SE TE ROMPIÓ EL CPU O ESTÁS DE NOVIO MAL Y TE OLVIDASTE DEL BLOGSPOT?

LE DIJE QUE CAPITAN. LE DIJE QUE LAS DOS. LE DIJE VIEJA PUTA Y LA CHANTÉ UN GOODBYE.

NO PASARON NI 5 MINUTOS QUE ME LLAMÓ DE VUELTA:

-SOY YO PAPÁ, SOY TIN-TIN. TE ESTABA HACIENDO ALTA BROMA CON EL SPEAKEARPHONE. ESTAMOS ACA CON JULITO MEDIO PASADOS DE FRESITA, QUERIAMOS GASTARTE UN TOQUE.

LOS MANDÉ AL RECARAJO. DESCONECTÉ EL APARATO Y ME MANDÉ UN ZAPPING HASTA QUE ENGANCHÉ UNA PELI CON EDDIE MURPHIE ¡QUE PLATO EL GRONE!

DESPUES ME SONÓ EL TIMBRE Y ERAN ELLOS DOS, CON UNA CARTITA DE DISCULPAS Y UN DISCO DE 3 Y 1/2.

-NO TE CALENTÉS LOCO BAKER, MIRA LO QUE TE TRAJIMOS.

-¿QUÉ ES? PREGUNTÉ CON CARA DE OJETE.

"ES EL ORGANO LATENTE EN UN CADAVER PUTREFACTO, ES LA CONJUNCION PERFECTA DE UNA MAREA DE BITS. CEROS Y UNOS REMOLONEANDO EN DIVINA ARMONIA" DIJO TIN TIN INQUIETANTE.

-ES UN PAINT, BAKER, UN DIBUJO EN PAINT.

ENERO

HOLA PIBES, SOY EL CAPI BAKER.

¿SABÉS QUE LE GUSTA A CAPI BAKER?
TE TIRO 10 COSAS ASI ME CONOCES MEJOR Y VEMOS QUE ONDA.

-COMBATE CUERPO A CUERPO.
-JUGAR CON LOS NIETOS.
-BAILAR BREAK DANCE.
-GARCHE SIN FORRO (no lo hagan en casa pibes)
-HACER FOTOMONTAJES CON LA COMPU Y PONER TEXTOS GRACIOSOS ONDA MAMERTO TETTO.
-CHECAR NUEVOS BLOGS EN BUSCA DE ARTE Y MINITAS.
-ARTE
-MINITAS
-DISFRAZARME DE PAYASO IR A LA PUERTA DE LOS COLES, AGARRAR DOS TRES PIBITOS Y VENDERLES POXIPACO.
-KARAOKE.

YO SÉ QUE ES UNA SELECCION ARBITRARIA Y QUE UNO NO PUEDE CONOCER A UNA PERSONA ASÍ NOMÁS, PERO ESTOS TIPS TE DAN UN MARCO DE REFERENCIA COMO PARA QUE DIGAS "OK, ASÍ ES EL CAPI BAKER, LO TOMO O LO DEJO".

¿Y UDS QUE DICEN?

¿ME TOMAN O ME DEJAN DE GARPE MAL Y ME CHANTAN UN GOODBYE?

PICANTE

En un momento de lucidez y compromiso, mi pequeño robot parlante, se mandó una interviú con la figura del momento. Cultivador del bajo perfil y abocado a ultimar detalles, el 2008 lo recibió en su departamento de Parque Patricios donde en un clima distendido conversó acerca de la dificil tarea de reemplazar al 2007 y habló un poco de su vida privada.

ROBOTO:

Ante todo, gracias por tu tiempo, se que estás a mil por ahora y la verdad es un lujazo para nosotros poder acceder a tu intimidad.

2008:

Lo sé, de nada.

ROBOTO

(señalando a una señora)

¿Esa es tu señora?

2008:

No, es Mabel, la boliviana que pasa el trapo.

ROBOTO:

¿Pero curten, o nada que ver?

2008:

Curtimos una vuelta, pero nada que ver.

¿Arrancamos con el cuestionario?

ROBOTO:

Dale. ¿Es cierto ese rumor que indica que en cuestión de horas llegás para quedarte?

2008:

Totalmente cierto.

ROBOTO:

¿Y las razones de tu arribo serían...?

2008:

Basicamente se trata de un recambio esperado, buscado. La tensión generada sobre mi antecesor y colega (hace referencia al 2007) hicieron que se acuda a mí en busca de la mejor trancisión, la más excelsa y armoniosa. Me llamaron y acepté, me animé al desafío.

ROBOTO:

¿Y como te preparás para afrontarlo?

2008:

Y...te miento si te digo que no estoy cagado. La verdad es que estoy nervioso, dubitativo pero cagado...dispuesto, estoy dispuesto. Asumo a eso de las 0hs, no me avisaron bien, pero calculo que me voy a pegar un saque de frula un rato antes porque soy muy tímido y las responsabilidades me espantan.

ROBOTO:

¿Y más allá de eso, tenés alguna novedad que puedas anticiparnos?

2008:

Prefiero no quemar nada, pero como perlita te puedo decir que quizás haya una o dos muertes de famosos muy polentas y un atentando en uno de esos países que están siempre en guerra, no está muy definido, sobre la marcha agarraré el planisferio y decidiré medio al azar, total...

ROBOTO:

No, claro...

2008:

¿Tenés falopa?

ROBOTO:

¿Eh?...no, no...no ando en esa.

2008:

¿Te da miedo?

ROBOTO:

No, no. Es que soy una máquina. No me pega.

2008:

Ah, claro. Estoy en cualquiera, sorry.

ROBOTO:

Todo bien ¿Me pedís un remís?

HOMENAJE DE MIERDA

Quiero aprovechar este espacio, para anunciar la lamentable noticia de que La Maga De Jarmush, gran amiga de la casa y estupenda tucumana hot sufrió un colapso nervioso post Navidad y suprimió su blog Buenos Aires Mon Amour. A quienes no tuvieron la oportunidad de visitarlo alguna vez, les digo que su pérdida me parte el alma y me baja la verga mal. Los habitués de sus melancopateticas líneas sabrán a que me refiero. Desde este espacio virtual y berreta, no puedo más que lamentarme ya que es la segunda maga que se baja del mundo blogger y con ese acto de renuncia me hacen sentir vacío y medio pelotudo por seguir con esta pavadita de los blogs, vistes?

NAVIDAD

Me enteré que una parte de mi había muerto.
O que agonizaba, que agonizaba lento.
Que la había matado yo, pero masomenos como el orto.
Me di cuenta que no era quien había dicho ser, quien había querido ser. Que no era nadie.
Solo un viejo xenófobo repleto de malas historias. Una jeta que brillaba cuando se encendía el flash. Un uniforme que ajustado y una pandilla de amigos muertos, perdidos, incomprensibles y sucios.
Sólo un viejo. Solo. Me di cuenta de la hora y tomé un baño. La extrañaba. Marta me había enviado terrible postal meláncolica y yo había viajado. Beatriz era puta,lo sufiencientemente puta y le daba todo lo que le podía dar. Poco. Abrí la canilla, me dolían los huesos, los ojos y los años. Me acordé de mi caca, siempre sideral, de mis estúpidos sueños de juventud y de ese que maté. Qué mal maté. Me paré la verga como pude y tardé 3 minutos. La leche se esfumó un remolino que duró nada. Pensé en envolverme la toalla a la cintura, caminar los pocos metros del baño al escritorio, peinarme y ponerme un tiro. Me dio paja.
En cambio el traje, resultó fácil. El traje y el peinado, el traje y el perfume, el traje y el bigote. Y los zapatos y llamarla de golpe, y decirle te quiero. Y llorar al unísono, pero solo un rato. O un montón de tiempo. Y ponerme la pistola en la sien, para no hacer ninguna y pedir una pizza. Una pizza barata y un brindis.

Para ver y volver a ver

ÚLTIMOS ESTRENOS

Las razones por las que ingresé al mundo del cine son múltiples y variadas; o eso me gusta decir. En honor a la verdad y poniendo las cartas sobre la mesa, una vuelta con la barra (así llamo a mi grupo de amigos) hablábamos de las profesiones que garantizan garche rápido. Discutimos 3 horas y media hasta que surgieron tres: prostituto, sacerdote y crítico de cine. Creo que la última la dijimos en joda, pero como moralmente estoy en desacuerdo con el comercio de sexo, y como tengo entendido que para ser sacerdote hay que ser pedófilo y a mi los nenes no me gustan para nada,terminé haciéndome cinéfilo. Para culear a lo pavote si; pero también, y no me averguenza decirlo, para ver películas, joyas del séptimo arte, perlas entre el manantial de mierda. Y si bien mi trabajo me obliga a ver todo el cine que se produce, cuando supero el mal trago de la Nouvelle Vague, el "cine de autor" y esos bodrios, me llegan maravillas como esta que hacen que mi labor y mi vida valgan la pena.
Godzilla versus Megalón es una locura. La historia propone una batalla sin respiro entre estas colosales bestias apocalípticas y el escenario no es otro que la futurista ciudad de Tokio. Los monstruos combaten impiadosos y la gente padece tragicamente los embates. Es impactante visualmente y la protagonista es una china muy linda que trabajó en porno soft cuando era piba. Eso le suma un plus, un "cangia" extra. Lo importante es que el film, no tiene silencios, no tiene momentos para la reflexión o metáforas. No habla de otra cosa mientras habla de monstruos, habla de monstruos. Y eso le suma otro plus, otro "cangia" extra.
En la sala la gente vibraba, soñaba, gritaba y reía. El cine tiene eso. Es maravilloso.
Me confirmó una fuente off the record que se está preparando una secuela del film, cuyo título tentativo sería (atenti la info): Godzilla versus Megalón 2. Todavía no se sabe nada. Solo que el argumento principal versaría sobre el enfrentamiento entre dos bestias que se baten a duelo en la ciudad de Tokio, aunque también se habla de la ciudad de Pekín, lo cual sería una novedad y un plus, un "cangia" extra.
Recomiendo energicamente este film y los invito también a rentar en dvd la última cinta de Harrison Ford Un hombre y un pañal, no se exhibió en salas de cine, pero les aseguro es un peliculón.
Un abrazo grande, see ya!

Mauro Cangianetti, especialista en cine y comics

CORREO ELECTRÓNICO

Los otros días vino Matías, un pibe divino que sabe un montón de tecnología.
Tomamos unos mates, vimos un poco de fútbol y después yo le hice la paja mientras él me la hacía a mi. Nos matamos de risa. Hace como 2 años que no lo veía y la verdad es que creció un montón. Me contó que se estaba matando en el gimnasio y que se había anotado en un curso de teatro vocacional.

-¿No andarás noviando vos no?
-Jaja...no capi, no...
-¿Seguro?
-Buen...algo así...estoy con una chica...
-¡Aaah!...te lo tenías guardadito ¡Eh!...bueno, muy bien, muy bien.

Pongo más agua a calentar, pero a la velada le queda poco. Para cuando vuelvo de la cocina, Matías se está poniendo las zapatillas. "¿Ya te vas?" le digo con la voz medio quebrada. Me dice que si, que tiene "cosas que hacer" y mientras dejo el mate en la mesa me dice que la pasó muy lindo. Lo acompaño a la puerta. "Muy lindo, en serio". Le digo que yo también y nos damos un re abrazo "¡Qué alto que estás!".

-Ja...si.
-Bueno, hay que repetirlo, no?
-Si, claro...claro.
-Te llamo entonces.
-Sino mandame un mail.
-No, no tengo eso.
-...¿Cómo? ¿Tenés blog y no tenés mail?

No se que responder. Me siento un contradictorio y un bolas tristes. Le explico avergonzado que no se armarme la casilla, que hay que llenar muchos datos y no agarro una. Se ríe, es tan lindo cuando se ríe. Vuelve a entrar y se sienta frente a la PC. "dejalo en mis manos" dice, y lo veo tan hombre. Accede cada requerimiento y me pregunta si acepto las condiciones. Le digo que no se, que tengo que leerlas. Tardo 45 minutos pero me informo sobre el servicio. Matías se quedo medio dormido. Lo despierto y seguimos. Me pregunta por la contraseña y me mando cualquiera. Cuando termina me hace sentir joven, moderno, útil. "Ahora tengo e-mail"
Quedamos en contacto, le digo que no se como agradecerle y sonríe. Le hago una buena paja, y nos fundimos en un abrazo.

RESULTADOS

Me compré una máquina de última tecnología que estuvo todo el fin de semana procesando las respuestas que dejaron ustedes, queridos lectores, acerca de la refutación de Karam.
Muchos acertaron, razón por la cual, primero develaré la revocación de la teoría y luego el nombre del ganador, el premio, y el día y hora de la entrega del mismo.

Ahí están los primeros resultados:

"La respuesta correcta es aquella que observa que la denominación "simple" otorgada a los sandwiches no hace referencia a una cantidad de panes. Todo sandwich debe tener como mínimo 2 capas de pan, razón por la cual un sandwich de esas caracteristicas es simple.
No hay entonces un eslabón perdido entre el simple y el triple como afirmaba estúpidamente mi ensayo."

Este descubrimiento me deja en claro lo siguiente: me dedicaré menos a hacerme el observador piola y más a escribir pavadas, hacer comentarios groseros, leer a Jardinera para conciliar el sueño y dibujar pitos con paint.

Y ahora el nombre del ganador:

A ver, a ver...puta... a ver el coso este... se rompió?...a ver...no. Nunca debí comprarle algo a Ruso Mugrasi, judío tramposo... hola?...si, yo soy Capitán Baker quería hablar con Mugra...Qué?...Londres?...cuando se fue?...pero me vendió una maq...si, una máquina procesadora de...Ey! Oiga...no se ría...


Me van a tener que disculpar.


Siempre me caga.

HALLAZGO MALA ONDA

Soy un hombre sabio. Soy un viejo con alma inquieta. Con verga inquieta e ideas claras.

Si me equivoco, lo reconozco. Tardo 2 o 3 meses pero lo reconozco.

Hace algunos años, convoqué a mis hombres para una reunión de operaciones. La cita fue, muy a mi pesar, en mi casa. Era hora del almuerzo, razón por la cual, me excusaba constantemente con excelentes argumentos para comer milanesas escondido en la cocina. Mis soldados planificaban.

Pero uno de ellos, curioso e inoportuno, abrió la puerta descubriendo mi cara de rufián miserable mientras engullía como un cerdo. Nervios, vergüenza y un torpe intento de soborno. Su noble estirpe hizo que la milanesa que le alargaba con mi sucia mano, le parezca un insulto, o al menos un escaso insulto. Me delató y la condena del batallón, no demoró en llegar.

Pasados los años, pasada la humillación, dejaron de hablarme para siempre.

O por dos años, o una semana.

Finalmente se olvidó el asunto, asumí mi error una noche de ebriedad y me cagaron a palos. Me quebraron dos costillas y me mandaron los huevos para arriba. Pensé que me moría. Terminamos en una guardia cagados de frío y en un silencio espantoso que se cortó cuando el polaco Finker lanzó una carcajada ¡Qué forma mas horrenda de reir! Todos nos contagiamos de ese espasmo patético que se extinguió con la aparición del enfermero. "Señor Baker" dijo sosteniendo una radiografía en sus pálidas manos "...Está esperando un hijo" . Yo lo miré desconcertado hasta que esbozó una mueca simpática. Entendí que debido a la circunstancia, la hora y el aspecto de grupo burlesco que teníamos, el tipo quiso caernos en gracia. Le guiñé un ojo y nos tiramos sobre él. Le rompimos la trucha. Que animales. El más zafado fue Karam, que venía medio preocupado por quien sabe que y después de golpearlo le metió un beso en la boca. El tipo en el piso no entendía nada. Pero yo, pude entender algo esa noche: cuando uno se equivoca hay que saber decir "me equivoqué" y hay que tratar de no equivocarse porque asumir que uno se equivocó es un re mal momento y siempre es tarde, y tus amigos te lo van a hacer pagar caro cagándote a trompadas o diciéndote barbaridades ofensivas.

El punto es que hace un tiempo intenté concretar un ensayo sobre aquellas cosas cuya denominación me parece errada, pero que funcionan en nuestra vida cotidiana cual moneda corriente sin que nadie se preocupe demasiado.

El resultado final fue, a mi entender, mediocre, pero al menos encerraba una idea piola. Cuando descubrí su materia prima, su "magma" me sentí terrible campeón. Me dije " soy un terrible campeón, alguien tomará esta observación genial y le dará mejor forma. Si, alguien lo hará, si, soy terrible campeón."

Orgulloso y estúpido. Como siempre.

Meses después. Esta misma noche. Abro el diario de mi fallecido amigo Karam. Su notable talento para las letras me llena de una envidia poco sana y lanzo el libro con furia. Rompo un velador y un elefantito de porcelana. Después, limpio los pedacitos de vidrio y de porcelana y vuelvo a sujetar con lágrimas en los ojos, la perfecta bitácora de mi... de Karam.

¿Podés creer que el puto escribió sobre lo mismo que yo y anuló mi teoría de pe a pa?

Bueno, si. Eso pasó.

Y ahora nos ponemos las pilas todos y jugamos con Capi Baker, ¿Si?

Pinchen sobre el link y lean mi erróneo ensayo. Mas luego, quien adivine cual fue la involuntaria refutación a mi teoría planteada años atrás por el puto de Karam, se llevará un premio sorpresa que alegrará su verano y será entregado en mano por el Capitán Baker así como lo lee.

¡Anímense!

PINCHE SOBRE ESTE LINK

¿ALGUIEN PODRÍA NEGARSE?

UN SUEÑO parte 3 y última

No la vi venir. Julio y Arnaldo se pasaron. Jamás imaginé algo así.
Eran las 8 de la noche, era martes y ahí estaba: parado en esa esquina pelada con un terrible bajón.
Odio Buenos Aires, mucha basura en la calle, mucha mala vibra y mucho paquito punguero. No me va ese style ni ahí. No entendía porque Julio insistía tanto ¿Qué clase de sorpresa vale este maltrip? Bueno, sin duda esta lo valía. Y ahora lo entiendo.
Una espera insoportable, un traje de lino de primera calidad, y una camisa salmón con un manchón de grasa hábilmente tapado con un pañuelito de verano. Mucha pinta, mucho power y de repente en medio la otra esquina pasa un tipo muy parecido a Darín. Le grito “¡Darín!” y el chabón ni se da vuelta. Cazo una piedra y se la apunto a la nuca. Pifio y se la pongo al parabrisas de un Ford Fiesta. Un pelotudo. Esperé 15 minutos más y un Fiat Palio se detuvo frente a mí. Me mojé la mano con saliva, me peiné el jopo y cuando se bajó lentamente la ventanilla la vi. ¡Que hermosa!
Su pelo savage jugando con la leve brisa, sus pestañas filosas y la sonrisa de quien ama y es amada por el mundo. No podía creerlo, era Luisa Kuliok en todo su esplendor. Era ella, cuando se asomó y me guiñó un ojo. Traté de guiñarle yo pero me confundí y cerré los dos ojos al mismo tiempo. Ella rió “Dale zonzo, subí” y ni lo dudé. Mi mano sobre su mejilla, un suspiro de ella sobre mi oreja, colorada por los nervios, mis dedos jugando con sus rulos, su rodilla rozando mi verga. Adivino un movimiento en la comisura del chofer, le sonrío cómplice y le hago un gesto de “Stop”. Hotel Caricias, dos palmeras que invitan al placer y una luz violacea que le da ese toque de nivel que me caracteriza. Luisa me mira y sin dejar de tomar mi verga me dice “No Baker, no puedo, soy una mujer casada”, “Casada pero no castrada” retruco, “¿Eh?”, levanta las cejas confundida “No, nada…dejá”.

Explicar mi comentario va a llevar tiempo, mejor es poner el cuerpo en acción para lograr mi objetivo. Me abalanzo como un gato en celo y le paso la lengua por el cuello, ella lanza un gemido y se me escapa un touch de leche. “Dejame, por favor…seamos amigos”. Te juro que la entiendo. Si fuera cualquier otra mina le pondría un tortazo; pero en ella hasta el rechazo suena dulce y no puedo más que volver a mi asiento y contemplarla en silencio, atesorando esta imagen para una posterior pajota. El chofer retoma la marcha, lanza una pequeña risa mientras me mira por el espejo retrovisor. Lo cazo al vuelo y le pongo un tiro en la nuca. Luisa grita horrorizada. La calmo como puedo y tiro el cuerpo al costado de la ruta. “Tranquila amor, nadie sospechará de nosotros, estamos en Berazategui, le echarán la culpa a algún villero”. Mis palabras la conmueven y nos damos un último beso. Juramos guardar este encuentro en secreto cuando la dejo en la puerta de su hogar.

Ahora, lágrimas furiosas cubren mis ojos, es un poco por Luisa, pero más que nada porque tengo un Palio incendiado a 3 metros y el kerosene me mata.

UN SUEÑO parte 2

La movida empezó hace unas semanas. Fue un martes, a eso de las 7 de la tarde. Convencer a Luisa me costó un perú, ya que ella, como todos los grandes artistas, una vez que las luces se apagan, deja su aura de constelación y se convierte en un ser terreno, que quiere el anonimato tanto como un gorila quiere un plátano. Perdón, me pasa esta, yo soy actor viste, me cuesta mucho escribir acá; entonces arranco siempre con la presión de tirar poesía en las primeras lineas, lucirme con alguna analogía, que se yo... la pudrí mal. El asunto es que le pedí a Luisa que me acompañe, que un viejo amigo quería conocerla hace tiempo. Ella aceptó a regañadientes, hasta que le tiré que Baker tenía terrible tumor en el bocho y que estaba 1,2,3 out. Ahí Luisa se quebró, yo la conozco bien y se que esas cosas la pueden, tiene un corazón de oro. Llevaba un vestido rojo al cuerpo y sus rulos lucían como nunca. Pedimos un remis, nos subimos juntos y en determinado momento, nos besamos para recordar viejos tiempos. Le dije que yo me iba a bajar unas cuadras antes así ella sorprendía a Baker.
Me dijo que "okey" y sacó el rimel, tardó como 2 horas pero quedó divina. Llegamos a mi esquina, abrí la puerta, le pegué un bife y me bajé.
Lo que sucedió a continuación solo Ella y Él lo saben. Solo diré que Luisa no volvió a ser la misma después de aquel día, y que Baker, bueno, Baker si, pero la pasó bien igual.

SUPER CACA presenta:

UN SUEÑO parte 1

No te miento si te digo la verdad. No te miento si te digo que te amo. Te miento si no te digo la verdad, te miento si no te digo que te amo. No, perá, te miento si te digo que no te amo. Perdón, me quise hacer el poeta y me metí en un lío. ¿Me tenés? Si, André, Arnaldo André. Nada, ando a mil, pero me hice un hueco porque cuando un amigo está en la mala, hay que hacer el aguante, hay que decir "presente". Y hace un mes, ponele dos, me llama Julio Rapepott, que es amigo hace mas de 30 años y me dice: Baker está en un deprebajón que no da más. Baker anda mal porque lo dejó una china y se le murió un amigo. Y yo dije: "mal flash" y corté el telefono porque no quería que Julio me escuchara llorar. Y porque tenía llamado en espera y pensé que podía ser una punta de laburo. Ando en la lona. Desde Gerente de Familia que no meto un hit. Bueno, ok, hice Soy Gitano, pero me tenía que comer a Betiana Blum. Nada, al final era una encuestadora para saber si tenía banda ancha. Así que corté, lloré 30 segundos, me pegué un cachetazo y volví a llamar a Julio. Me contó que Baker andaba "re triste", que estaba todo el día tirado y que su creatividad había quedado en el olvido. "Casi se emboca un tiro" dijo Julio con la voz entrecortada por la angustia. "¿Que querés que haga?". "Quiero sorprenderlo con un shock emotivo, quiero que le cumplamos un sueño".

Me cagué. Los sueños de Baker siempre fueron ambiciosos y polémicos. Seducir señoras casadas, golpear niños indefensos, ganar el Rally Dakar con un karting tuneado, escribir un texto aburridismo repitiendo 18 veces el nombre de su protagonista y dar un golpe de estado, por tan solo mencionar un par. Me pregunté con que se saldría ahora. Julio impostó la voz, y dijo su nombre.

No pensarás que yo le presente a...

"Si" Dijo Julio "Baker quiere conocer a Luisa Kuliok."

3 MIERDAS:

En lo que se podría denominar como "una jugada jugada"CACA SIDERAL, se adelanta con la publicación de tres mierdas para demostrar que una buena manera de estar a la vanguardia es publicando cualquier poronga sin importar "el que dirán" ni las críticas de los demás, o sea, "el que dirán".



RINOPLASTÍA

Espléndida en minishorts.
Me gusta mirarte así, tan tucumana y fenomenal.
Tan graciosa, patética y moderna.
Flaca al punto de lo imposible.
Negando esos rulos que te quedan tan vos.
A ver que onda la nueva nariz.

PELOTUDA & PELOTUDO

Reite de mi.
Reite de mi y volá.
Reite de mi, volá y volvé.
Que te espero acá, riendo


HONOR Y TRADICIÓN

Hamem empuña la daga.
Hamem mira la carne.
La atravieza una y tres veces.
Hamen hace un bife.
Que bife.

SIMPÁTICO

Quizás uno de los gestos más románticos del año. Quizás del mundo, de la historia de los hombres. El siguiente afiche, fue hallado en una calle de Villa Crespo Queens, barrio porteño de enorme expansión. Lo tomé con mis manos y lo esceneé en un cyber de acá de Montevideo. Esta clase de gestos me conmueven y me paran la chota, te cuento. Se comenta que lo diagramó (al afiche) un joven orgulloso que pegó cuco en una fiesta, pero a pesar de la llamativa deformidad de la conquista, fue dejando pruritos de lado y conociendo a "la persona" para descubrir que detrás de esa fachada monstruosa, había un alma hermosa y unas tetas divinas. Así anda ahora, manifestando su apuesta por el romance, pese a que en la calle lo señalan con el dedo y le gritan "coge cucos" mientras ríen de él.

NOVEDADES!

LO JUGASTE? TE ANIMASTE A PROBARLO? ES GENIAL, ES GLORIOSO, ES TÁNTRICO.
LOS GENIOS DE CAPCOM SE PUSIERON A LABURAR LA CROQUETA, ULTRAPREOCUPADOS POR LA NOTABLE BAJA EN LAS VENTAS DE SUS CONSOLAS Y JUEGOS EN MANOS DEL CRECIENTE EXITO DEL "11 GANADORES" PARA LA PLAYSTATION. "LOS PIBES SE VUELVEN LOCOS CON EL FUTBOL Y TRATAMOS DE MEJORAR LA JUGABILIDAD CADA AÑO PARA QUE MAS Y MAS CHICOS COMPREN LAS NUEVAS VERSIONES. ESTE AÑO, TRABAJAMOS DURO EN QUE CADA MUÑEQUITO SE VEA JOYA Y LE INCORPORAMOS DOS FESTEJOS NUEVOS A RONALDINHO Y Y LE DIBUJAMOS ANTEOJOS A UNO DE LOS REFERÍS." DECLARÓ VIDA BISBAL, GERENTA DE MARKETING DE PLAYSTATION COLOMBIA. EN CONTRAPOSICIÓN, LOS CAPOS DE CAPCOM, SE FUSIONARON CON SONY Y A PROPOSITO DEL REGRESO DEL GRUPO MUSICAL THE POLICE DIJERON "AHI VA!" Y FUSIONARON AL FRONTMAN DE LA AGRUPACIÓN CON EL FAMOSO CABALLITO DE BATALLA DE LA COMPAÑIA "STING FIGTHER, GRITÓ EL BRAIMSTORMER DE LA EMPRESA" LE PEGARON UNA PATADA EN EL CULO Y TRABAJARON SEIS MESES EN BUSCAR UN NOMBRE "MENOS PELOTUDO". AL FINAL, QUEDÓ ESE, PERO AL TIPO LO DEJARON SIN LABURO PORQUE "ADEMAS TENIA OLOR A PEDO".

una tarde

Ganador y puntual, Guille Mañasco llegó a la oficina del clínico.
Buen día, saludó a la secretaria y ella no le devolvió ni la sonrisa ni el saludo.
Se sentó de una, al medio del estúpido sillón que lucía un tapizado pasado de moda.
Miró por la ventana, tarareó una melodía sin pensar y repiqueteó con su zapato en compás nervioso sobre el parqué. Odio el parqué, esbozó levantando la mirada.
Muda. Vacío y las manos torpes sobre el revistero. Tetas y sonrisas. Otra mirada a la ventana que deja entrar un débil haz de luz. Su zapato y el ruido de la puerta: Mañasco. Alza la vista. Pasá.
Guille Mañasco. Doctor Figueroa. Un silencio incomodo. Un chiste inoportuno. El sobre de papel madera y los dedos del doctor jugando con su borde. El zapato, un poco más de luz y de silencio. Bueno. Mandamos las contrapruebas y tratamos, traté, de ser cauteloso, estos procesos tienen un margen de error, siempre, siempre mínimo; digamos que hay un diagnostico preciso que bueno, Mañasco, usted tiene el bicho.
¿Sida? Si, Mañasco, lamento informarle que se trata de Sida.
¿Pero como? Bueno, eso lo debe saber usted más que yo, alguna inyección, contacto con sangre de algún tipo, la causa más común en quien no consume drogas inyectables es la falta de uso de preservativo con alguien infectado. Tome un vaso de agua.
Zapato asesino. La luz que enceguece y llena todo de sombras. El inmundo rostro del mensajero. Odio a Figueroa.
Un amigo y un parque. Un verde que molesta la vista. Nenes.
¿Sida? Si. ¿Pero como?. Como era de prever ¿Pero sabés que Mariano? La voy a pelear hasta el final. No pienso bajar los brazos. Luchador y pasional. No pienso bajar los brazos. Miradas y sonrisas. Más verde y el sol. Te apoyo en eso. No, mentira, se apura Guille Mañasco. Sorpresivo y audaz, saca un 38 y se vuela la jeta. Mariano recibe con su cara la carne molida de su amigo muerto y desfigurado. Se pasa un trapo retirando la sangre y da un último sorbo a su Crush. Si me contagió me mato.

CERRADO POR VACACIONES

Amenazas de muerte. Llamados violentos. Rinrajes inoportunos. Ataques sorpresa a familiares y amigos. Claras señales mafiosas con un mensaje breve, pero conciso: Baker, borrate.
"Borrate del blog... se te acabó la gasolina." "Hacé la gran punchador y bajate a tiempo".
Reflexioné. Hice mi autocrítica. La verdad es que ultimamente no soy el genio colosal de siempre, estoy en un 9 puntos y para un groso mal como yo es un lujo caro. Hoy por hoy, te relajas un poco y artistas de la talla de Caja de Goma o Alan Murray te devoran con magia, delirio y talento.
Yo soy un viejo. Estoy en otra. Esta semana, sin ir más lejos estuve haciéndome analisis porque me salía la caca con sangre ¿Que querés que haga? ¿Que me mande dos dibujitos con paint y haga un chiste con vergas? Con el cagazo que tengo apenas puedo redactar este texto. Casi suprimo el blog, estuve a punto. Dije "Fue". La computadora me roba mucho tiempo en el que podría estar tomando papa y haciéndome comer el culo por un morocho. O jugando con mi nieto, que se yo.

BAKER TOMA PARTIDO

Puedo hacerme el pelotudo y mirar para el costado. Puedo concentrarme en mis cosas, aprovechar al mango esta primavera acá en Polonio, ver con lejanía el sucio y caótico Japón, a la chiquita esta, todo el bajón que me provocó la muerte de Karam. Puedo hacer la mía.

Pero desde siempre me comprometí con la realidad, "con lo que le pasa al mundo". Recuerdo una fatídica comida en casa de Julito Rapeppot. Estábamos en medio de una ronda de chistes de judíos cuando Maussy, pasado de copas, golpeó la mesa con la punta de la verga haciendo una humorada. Fue gracioso, inesperado si uno no conocía al Loco Maussy y atrevido. Nos reímos, me reí. Hasta que metió "accidentalmente" la punta de la garcha en mis papitas al vapor. Todo tiene un límite. Me lancé como una furia y lo cagué a cahetazos. Julio y Bornell tiraban billetes sobre nosotros, haciendo apuestas, mientras rodábamos por la alfombra. Yo al loco lo conozco bien, aprovechaba la confusión para agarrarme las bolas y gozarlo a pleno. Las mariconadas a mi no me van. Así no. Paramos la pelota y dejamos de pelear, juntamos los billetes y nos sentamos en la mesa. Seguimos con la charla, estaba todo muy tenso y lo asumí: mi pelea no era con Maussy, era con la injusticia social. "Perdón, estoy mambeado, me la agarré con vos...quiero cambiar el mundo" le dije franco, mientras le tocaba la rodilla. "Sos un idealista, un idealista divino" me contestó Maussy tratando de tocar mis bolas "Pará la mano". Maussy era insistente.

Luego todos reímos, hablamos del país y llamamos a unos travestis para bardearlos.

Así soy, y ojo, no me arrepiento. Soy pasional. Y me la juego por lo que creo. Y hoy creo que es importante hacer una denuncia. Una denuncia fuerte que quizás ponga en riesgo mi vida.

En los próximos días desarrollaré los hechos que hicieron de la vida de dos jóvenes ingenuas, un martirio. Me llegó esta denuncia de la que, como amante de la lucha social, me hago eco.

Y pienso jugarmela. En un parque de entrenimientos familiares de la zona de la costa argentina, se ha cometido una violación tremenda. El crimen está encubierto y no pienso quedarme de brazos cruzados. De hecho no pienso hacer nada. Ni siquiera eso.

Instrucciones:

Una persona debe seguir a lo largo de su vida instrucciones.
Una persona debe morir.
Una persona debe estar al tanto de esto, pero olvidarse cada vez.
El primer paso para una correcta melodía es pensar en re-fa-sol, colocar los pies en punta y oprimir el teclado sin soltar el cráneo.
El segundo paso para asesinar a una mujer que ama es pensar en ella tanto que le sangren las manos y la boca. Que le arda el vientre, que le corra sudor helado por la sien. Que quiera escuchar sus gritos, aunque más no sea, mientras lo abandona.
El tercer paso es sin duda preparar un exquisito lomo al champignon y para esto debe retirar la grasa de la carne, cortarla en tiritas, limpiar y cortar los champignones, al medio o en tres rebanadas, o en seis rebanadas y pelar y picar los echadotes, mientras en una sartén pone una cucharada de manteca y una de aceite y piensa en que usted lo pudo todo pero nunca lo intentó, entonces de nada sirve sangrar pensando en lo que pudo haber sido y no fue, porque quizás tampoco habría sido, ya que usted no lo puede todo y de hecho va a morir. Calentar y saltear allí los champignones, bajar el fuego, salpimentar y dejar que se cocinen unos diez minutos, poner sal y páprika y en una olla caliente el resto de la manteca y el aceite, saltear los trocitos de carne y el echalote agregar vino, bajar el fuego y dejar que se reduzca a la mitad. Incorpore caldo de a poco, agregue la crema, los champignones y llore. Si la carne que se utilizó es lomo, cocinar 5 minutos más, si es otra carne de inferior calidad, dejar que se cocine hasta que esté muy tierna (unos 15 a 20 minutos).
Sirva en cazuelitas y espolvoree con perejil. Luego muera.

UNO MÁS

OBSESIÓN? REVIVAL ADOLSCENTE? HAY QUIEN ME SEÑALA CON EL DEDO Y ME CLAVA EL MOTE DE "PAJERO". SE ME ACUSA DE SOLO VISITAR BLOGS QUE DIGAN LAS PALABRAS "PITO" Y "CONCHA" Y SEAN DE MINITAS CON LOOK PROMISCUO.

PATRAÑAS! SI SE FIJAN EN MI LISTA DE LINKS TENGO DESDE EL TEDIOSO BLOG DE NARCISO ONIRICO HASTA EL REPULSIVO ESPACIO DE ROCCO DÌPP. MIS GUSTOS VAN DESDE EL INCOMPRENSIBLE ARTE CHOTO HASTA EL ROMÁNTICO MELOSO DE LOLA.

NO SOY SOLO UN VIEJO PUÑETERO QUE SE DESLUMBRA CON EL GARCHE FRENÉTICO Y DESMESURADO. NO. NO Y NO.

BUENO, UN POCO SI. POR ESO LES DEDICO ESTA JOYA DEL PIXEL QUE SENTENCIA Y RECOMIENDA. QUE USTED GARCHE, SI. PERO TAMBIÉN CHUPE.

Formas imprudentes 3

Iban tomados de la mano. El tenía frío, o miedo. O le temblaban las piernas por alguna razón. Ella apenas lo percibía. Estaba muy preocupada pensando en que tenía las manos ásperas por los nervios. Iban, caminando. Iban, tomados de la mano. Llegaron a la esquina cuando él la miró por primera vez. Y ella lo miró por primera vez. Se sonrieron por vergüenza o por amor y acercaron sus bocas hasta darse un beso. Sus piernas seguían temblando, sus manos tomaban esa franja de piel que quedaba al descubierto entre el pantalón y el sweater. Poco a poco, se entregaban a un juego instintivo que nunca habían jugado pero sabían muy bien. Él comenzó a sentir que su corazón se aceleraba. Ella lo abrazó fuerte, él rodeó con sus brazos su pequeño cuerpo y sintió que estaba diseñada para él. Ella no podía abrir los ojos de la emoción. Sus lenguas no paraban de moverse y un calor desde el vientre les llenó el pecho y los hizo asfixiarse. Ella tomó su pelo con fuerza y lo revolvió. Le mordió la boca, él, mientras ella soplaba lanzando un gemido. Fricción. Las manos de él que pasean suave y profundo por sus caderas y luego por sus piernas. Ella corre la boca hasta su cuello, dejándole un camino de saliva tibia. Le pasa la lengua como tratando de penetrarle la carne, él lanza un espasmo y toma sus pechos. Ella late. Él vuela. Giran en un espasmo hacia una pared y comienzan a moverse sobre ella. Siguen con los ojos cerrados, siguen ardiendo. Sus piernas lo rodean y se corren sus medias, su pantalón arde y ella lo siente, él respira en su oído ylo lame. Animal. Ella deja escapar un grito mudo, él mete sus manos bajo su ropa, acaricia su panza y toma nuevamente sus pechos para luego recorrer su espalda, ella se arquea de placer, un escalofrío que la hace delirar. Pierde el control, lo toma todo y nunca deja de besarlo. Sudan. Él abre los ojos, ella lo mira. Él la mira. Ellos sonríen.
“enfilamo pa un telo?”

ACTUALIDAD

Ya son cada vez más los tipos que como Guillermo se sumaron al fenómeno de Caca Sideral y gozan de los beneficios que este site ofrece. Oigamos el testimonio de este sujeto común que de la noche a la mañana se convirtió en un tipo afortunado.

"Yo era un sujeto común y desde que me sumé al fenómeno de Caca Sideral me convertí de la noche a la mañana en un tipo afortunado. Mirá, te pongo un ejemplo para que veas que esta que te tiro es posta: antes salía a la mañana para el laburo y por ahí en el trayecto de casa a la parada del 130 me saludaba el dueño de la despensa y uno o dos encargados de edificios de la zona que me tenían de vista. Hoy por hoy, y no estoy exagerando, me saludan el de la despensa, los dos encargados y como tres o cuatro personas más que ni me conocen, pero a los que les copa mi onda. Es algo de no creer. Hace un año y medio pesaba 125 kilos, si. Así como lo oís. Hoy día estoy en 137 pero me chupa un huevo mal, y por más que tuve tres principios de infarto la vivo distinto y le doy para adelante. Es más, ahora mismo me estoy terminando una napolitana y media docena de empanadas. Me cambió la vida"

Testimonios como este, sorprenden pero también legitiman, ponen sobre el tapete los poderes milagrosos de este blog que genera la admiración de muchos y el rechazo de varios.

¿Pero que es lo que tiene Caca Sideral?

Según algunos, es un compilado de fotos mal retocadas y dibujos pedorros, que sumados a textos a veces bien redactados que no conducen a ningún lado, forman un combo fenomenal de tedio, alegría y vulgaridad que fascina, excita y copa.

Lo cierto es que este año fue nominado por vez primera para los People Blog Awards como mejor blog uruguayo que hace apología de la falopa y la verga.

Y los especialistas vaticinan un triunfo rotundo y la posible venta del site a un grupo de accionistas venezolanos que evalúan comprar los 5 blogs de Oscar Grillo a un precio irrisorio y 4 cuentos del último sísifo para hacer una fogata "Podríamos llegar a incluir en el combo un texto de Alan Murray si nos quedamos cortos" declaró el vicepresidente y abogado de la compañía Abelardo Pupi en riguroso off the record mientras salía de un boliche bailable de la zona de las Cañitas.

Esta novedad y el inminente lanzamiento de un disco de boleros de Capitán Baker mantienen en estos días al periodismo local con el culo en la mano, ya que dicen que dará que hablar.

ESTE VIEJO ADVERSARIO DESPIDE A UN AMIGO

Fueron, sin duda, dos de los soldados más fieles e ilustres de este site. Cada uno con su estilo se fue ganando de a poquito mi corazón y me ha arrancado alguna vez una carcajada. Oscar, quizas uno de los mejores dibujantes del mundo, me sorprendió un verano con loas a mi prosa y maestría a la hora de contar el mundo como nadie ¡Qué gran elogio!, Mi autor predilecto visitando mi casa pintándome tal cual soy. Porque lo reconozco, soy un "distinto", un jugador que pone en jaque al Sistema con acidez y un cóctel de cultura y virtuosismo.

Su aparición fue un motor, un "dale Baker", un "vamos Baker".

Un tipo de mi edad que eligió un camino distinto pero con una pasión en común: la verga.

Detrás de él, y sin duda menos importante, un estandarte del comentario agudo, preciso y hasta molesto. El guanaco, desconcertante y siempre listo, fue ocupando un lugar de privilegio y hasta llegó a emocionarme "mal" con observaciones donde se conjugaban el buen humor y el saber popular.

Ellos dos, juntos, jugando a la par en un ping pong frenético

que me hacía saber que iba por el buen sendero.

¿Cuántas noches de insomnio me lancé sobre el teclado y di doble click a mi lista de links buscando refugio en sus espacios, buscando el arte de Grillo, la palabra justa del Guanaco?

Tres

Tres veces.

Pero fueron tres veces claves, tres noches que sentí que ellos dos eran mis mejores amigos y que siempre estarían allí para ser mi motor, mi "dale Baker", mi "vamos Baker"

Me equivoqué. La pifié mal. Un día, los caminos de los hombres se separan, se bifurcan para siempre.

Y hoy es ese día. Y este capìtán les dice adiós, les dice

"Vuelen mis pajarillos! Yo Siempre los recordaré."

Formas imprudentes 2

-Me gustás…
-Vos también.
-…Mucho.
-Mucho
-Sos tan hermosa.
-Y vos.
-Me volvés loco.
-Sos tremendo.
-Me encanta estar con vos.
-Que lindo.
-Te amo.
-Yo también
-¿Si?
-Si, creo que si.
-no, pará…
-…
-Yo te quiero mucho nomás, me equivoqué.
-…
-Es que me entusiasmé y me pasé de rosca.
-…
-Me di manija.
-Me voy.
-No, esperá.
-No, me voy…se terminó
-¿Se terminó?
-Si.
-¿Para siempre?
-Si.
-Te amo.

Formas imprudentes

-La existencia de las almas no tiene validez pues no resiste la falsabilidad
-Disculpe mi ignorancia, más no comprendo a que se refiere.
-Una teoría puede tomarse como valida o real cuando es falsable, cuando se la puede refutar.
-Entiendo.
-Afirmaciones del orden metafísico o místico, no son consideradas por el paradigma científico ya que según ciertas corrientes, no hay evidencia que las pruebe o refute.
-¿Y el tema de los ovnis?
-Similar caso. Con la diferencia de que hoy por hoy se puede mandar una nave y ver si en otros planetas existen condiciones propensas para hacer del terreno uno habitable.
-El aire, la comida…
-Claro.
-¿Le interesa continuar esta charla en privado?
-¿Se me está insinuando?
-Un toque.

FANTASIAS VULGARES DE TRES ANCIANOS MORIBUNDOS

-GANAR LA LOTERIA NACIONAL Y PROVINCIA
-GANAR LA LOTERIA NACIONAL
-PERDER LA LOTERIA PROVINCIA PERO LIGAR PETE AL PASO
-PETE AL PASO
-JUGAR CON SUS PÈQUEÑOS NIETOS Y SENTIR EL CALOR DE UNA SONRISA.
-VER HACIA ATRÁS Y DESCUBRIR QUE HAN ENTENDIDO ALGO DE SU CAMINO EN ESTE MUNDO.
- NO SENTIR LAS ARTERIAS TAPANDOSE AL MORIR
- NO SENTIR LAS ARTERIAS TAPANDOSE AL MORIR Y PETE AL PASO
- VER HACIA ATRÁS Y DESCUBRIR A DENZEL WASHINGTON QUE ESTA FILMANDO UNA PELICULA EN EL PAIS, GRITARLE “DENZEL” QUE EL NEGRO SE DE VUELTA, LO RECONOZCA Y LO SALUDE GUIÑANDOLE UN OJO.
-UN ABRAZO DE LA COMPAÑERA DE RUTA, MABEL. Y UNAS TOSTADAS POR LA MAÑANA.
-PETE AL PASO DE DENZEL WASHINGTON
-PERDERSE EN AZUL BRUMOSO DE UN CIELO DE PRIMAVERA, ESCUCHAR DE LEJOS LOS ACORDES DE UN TANGO, SONREIR Y DEJARSE LLEVAR POR LOS VAIVENES DE LA MUSICA
-LO MISMO PERO PASADO DE RAQUETA
-VER LA LUZ AL FINAL, ATRAVEZARLA Y REENCONTRAR A LOS PADRES, LOS AUTITOS DE LATA, EL PASTO EN LAS RODILLAS, EL CANTO DE UN GORRION Y LA LECHE EN LA MESA… LA INFANCIA.
-ALQUILAR LA PELI DE DENZEL WASHINGTON Y VERSE DE FONDO EN LA ESCENA. CODEAR AL AMIGO DE AL LADO Y DECIR “MIRAME, LLEGUE A HOLLYWOOD” REIRSE ORGULLOSO DEL ASUNTO Y DESPUES OLVIDAR TODO PARA SIEMPRE.
- AMAR.
-JUNTARSE CON LOS AMIGOS DE SIEMPRE, MIRARSE LOS OJOS, COMER UN GRAN BANQUETE, BRINDAR POR LOS TIEMPOS VIVIDOS, Y ENCONTRAR EN ELLOS UNA COMPRENSION Y UN LUGAR QUE YA NO EXISTE, QUE NUNCA EXISTIO. LUEGO HACER LA DIGESTION Y TIRARSE DE BOMBA AL AGUA.
-PETE AL PASO Y A OTRA COSA.

Del diario de Karam

Ya habrá tiempo de narrar mi llegada al Cabo, más no puedo dejar de compartir con uds el relato que acabo de leer y que aún me tiene shockeado. No hablaré más, pues no estoy en condiciones de hacerlo, los dejaré sacar sus propias conclusiones, y me abocaré a revisar este diario, que parece contener demasiadas revelaciones. Luego me haré un té y probablemente me clave una paja corta. Espero puedan ayudarme a descifrar este episodio del orden de lo desconocido.


Bieckert, Alemania, 12 de febrero de 1981

Aquí van las primeras líneas que escribo desde que estoy legalmente muerto. Ah, brindo por eso. Dios, la cerveza en esta ciudad es excelente. Además ya me estaba hartando de tomar tanta soda.
El día de ayer fue acaso el más asombroso de mi vida. Y también, casualmente, el mismo que había designado para terminarla. Concluida la carta para Baker, me senté al borde de mi sucio catre y contemplé por última vez las descoloridas y grasientas paredes de aquella repugnante habitación. Sí, tal vez era más de lo que merecía. Antes de asumir la posición que tenía pensada para que mi corazón recibiera su violento y plomizo huésped, comencé a jugar con el caño de mi calibre 38 -sin duda por un acto reflejo, pues toda la vida me encantó hacer eso- frotándolo suavemente contra mi rostro. En algún momento de ese amoroso jugueteo, el orificio de salida del arma quedó perfectamente alineado con uno de mis ojos, y aquí es donde sucede lo increíble: un estruendo mudo, un relámpago negro. Silencio. Me creí muerto. Creí que el arma se había disparado por un accidente que, dadas las circunstancias, no había que lamentar. No razoné enseguida que estar creyendo estas cosas, u otras cualesquiera, debía implicar estar vivo, o al menos no estar muerto, nunca se sabe. Y fue entonces que el sueño, que no merece ser llamado sueño porque fue más real que vivir, comenzó a rodar, vertiginoso, anunciador. Cuando terminó yo seguía en Chucrut, sentado en el catre de una habitación de hotel y mirando fijamente mi pistola con cara estúpido. Sentí que me había ausentado muchos años, pero las agujas de mi reloj habían avanzado sólo unos pocos minutos. Inmediatamente agarré el primer papel que encontré (pues no recordaba donde había dejado este diario y temí que si lo buscaba empezaría inevitablemente a olvidar) y como un poseso escribí sin detenerme todo lo que había visto en mi profética Smith & Wesson. No lo transcribiré aquí, pues ese papel esta bien guardado y copiarlo de nuevo sería un garrón, pero sí diré lo esencial:
Veo una suerte de enorme hangar y un paredón bañado en una extraña luz azul. Delante de él hay cinco hombres alineados y sé que debo matarlos. Lo estoy haciendo, pero cuando llego al último de ellos no puedo creer lo que veo, debo quitarme del rostro la pesada máscara que llevo: inexplicablemente avejentado, temeroso e incrédulo, Sigmund Baker, mi capitán. Mi amigo.
Y yo lo libero.

Mi dios particular había obrado un milagro. El hombre cansado, fugitivo de la justicia y harto de la vida que hasta ese momento era, tenía ahora una razón para seguir adelante: esperar, existir hasta el día que le fue destinado para convertirse en salvador. Ignoro cuánto tiempo falta para ese día, pero carece de importancia. Ayer comprendí que la ansiedad no serviría de nada y que más me valía estar preparado. Comencé de inmediato. Si la policía da conmigo me espera la cárcel de por vida o algo peor, así que mi única opción es desaparecer. Mientras me preguntaba cuál era el mejor modo de llevar a cabo este acto de magia, la solución golpeó mi puerta:
-¿Quién es?- pregunté mientras quitaba pestillo de seguridad a una granada de mano.
A pesar de mi escaso dominio del alemán, la respuesta me llegó cristalina:
-Sooodero!
Con toda prudencia, me incliné sobre la mirilla de la puerta. Lo que vi fue la confirmación absoluta y divina de mi destino: fue como mirarme en un espejo. El sodero era mi doble exacto. Incluso mi porte fornido y atlético, que pocas veces he visto en otro cuerpo, encontraba su réplica fiel en mi nuevo amigo. Supongo que transportar sifones toda la vida le habrá dado el mismo vigor que a mí el trajinar de las arenas y de la guerra. Pero en fin, el curso de acción era obvio, mi camino se despejaba.
La única diferencia que noté entre aquel trabajador de la soda y yo durante nuestra breve amistad, fue que él no parecía dominar ninguna disciplina de combate mortal. Por eso es que ahora su cadáver yace en un sucio catre de hotel, con mi uniforme oficial, mis documentos, y una bala en el pecho. Por eso conduje toda la noche su destartalado camión Mercedes-Benz cargado de sifones hasta llegar a esta bella ciudad, haciendo algún que otro alto en la ruta para observar las estrellas, beber un poco de soda, y soñar con lo que me espera.

ADIÓS última parte

NO PODÍA CREER LO QUE HABIA VISTO. KARAM REVIVIÓ EN MÍ PARA MORIR A LOS POCOS MINUTOS. VI MORIR A KARAM POR SALVARME. Y TAMBIEN VI A UNOS CUANTOS NINJAS Y A UN TIPO PARECIDO A MATEYCO. PERO ESO YA FUERA DE MI PRESIDIO, MIENTRAS TROTABA HACIA EL CENTRO DE OSAKA. TENÍA 2 KM DE TRAVESÍA. CORRÍ SIN DESCANSO Y LLEGUÉ HECHO UNA CACA. TENÍA QUE ABANDONAR JAPÓN DE UNA PUTA VEZ. NO AGUANTABA MÁS. PERO PARA IRME NECESITABA VER A SOON YI, ELLA TENÍA MI PASAPORTE, MI PASAJE Y TAMBIÉN MI CORAZÓN.
NOS MERECÍAMOS UNA CHARLA, UNA ÚLTIMA, SINCERA Y GENUINA CHARLA. ESTABA AGITADO Y NERVIOSO, RESPIRABA HONDO TRATANDO DE RECUPERAR LA RESPIRACIÓN CUANDO ME VI MULTIPLICADO POR 15 EN LOS TV COLOR DE LA VIDRIERA DE UNA CASA DE ELECTRODOMÉSTICOS: ERA UN PUTO MONSTRUO, CUBIERTO DE PELO, SUDADO COMO UN CERDO Y CON EL HOMBRO BAÑADO EN SANGRE. TENÍA EN LA MIRADA LA EXPRESIÓN DE QUIEN LO HA PERDIDO TODO. DEBÍA HACER ALGO, SI SOON YI ME VEÍA ASÍ ERA POCO PROBABLE QUE LA GARCHE Y A PESAR DE LA DISTANCIA Y EL ABANDONO TENÍA LA ESPERANZA DE METERSELA UN CACHITO. DECIDÍ INFRINGIR LA LEY DE ESTE COCHINO PAÍS UNA VEZ MÁS. BUSQUÉ RAPIDAMENTE HASTA QUE DESCUBRÍ AL CANDIDATO IDEAL: UN ARTISTA CALLEJERO QUE SE VEÍA AFORTUNADO. LE HICE UN GESTO AMISTOSO PARA QUE SE ACERQUE Y CUANDO LO TUVE DELANTE MÍO, LE PUSE UN TROMPAZO QUE LO DEJÉ NOCKOUT. NUNCA HABÍA HECHO ALGO ASÍ, ESTABA LLENO DE CULPA Y REMORDIMIENTO, PERO CUANDO LE ABRÍ LOS BOLSILLOS Y VI LOS 300 YENES SE ME PASÓ DE TOQUE. ¡300 YENES! LO JUSTO PARA UN CORTE DE PELO, UNA BUENA AFEITADA, UNA CAMPERA DE GAMUZA Y UN AXE EXPERIENCIE. CAMINÉ HASTA LO DE SOON Y AGUARDÉ EN LA PUERTA. TOMÉ AIRE Y ANTES DE TOCAR RECORDÉ A KARAM BREVEMENTE, POBRE MUCHACHO, UN VALIENTE. EL CONTENIDO DE SU DIARIO ME LLENABA DE CURIOSIDAD PERO TENÍA QUE RESOLVER ESTO. NECESITABA TENERLA CARA A CARA UNA VEZ MÁS. ANTES DE GOLPEAR ELLA ABRIÓ LA PUERTA. “SABÍA QUE VENDRÍAS” DIJO SECAMENTE. “ADELANTE”. PASÉ LIGERO Y ME SENTÉ EN EL SOFÁ. “¿QUIERES TOMAR ALGO?”, PREGUNTÓ POR CORTESÍA. PEDÍ UNA CHERRY COKE Y SOBRE LA MARCHA ME ARREPENTÍ. YA ERA TARDE. TRAJO LAS BEBIDAS, CORRIÓ EL PELO CON SU MANO Y SE SENTÓ A MI LADO; ESTABA HERMOSA. “LOGRASTE ESCAPAR, LO SABÍA” DIJO ESBOZANDO UNA PEQUEÑA SONRISA. “TUVE MIEDO PEQUEÑA, PENSÉ MUCHO EN TI”. ME MIRÓ CON DESPRECIO, DIO UN TRAGO A SU SAKE Y REVOLEÓ LOS OJOS. “VINE A DESPEDIRME, A MENOS QUE ME PIDAS LO CONTRARIO”, EL VASO DE CHERRY COKE EN MI MANO Y UNA EXPRESIÓN DE GALANTERIA DESESPERADA ME HACÍAN VER PATÉTICO. “BAKER” DIJO “ERES EL HOMBRE AL QUE MAS HE AMADO, ERES FUERTE, DECIDIDO Y VALEROSO, Y NO TEMES MOSTRAR TU COSTADO SENSIBLE, TE GUSTA EL ARTE Y BAILAS COMO LOS DIOSES, PERO NO ME SIENTO PREPARADA PARA ALGO SERIO” MIS OJOS SE EMPEZARON A LLENAR DE LÁGRIMAS, SE ME SALIÓ UNA BURBUJITA DE MOCO, ELLA CONTINUÓ “ERES UN HOMBRE BUENO, PERO YO SOY APENAS UNA PIBA, COMO DICE ESE POEMA QUE ME MOSTRASTE ESTOY PARA VOLAR Y TU PARA ATERRIZAR”. ME HABÍA DADO UN GOLPE A LA QUIJADA, CITAR A JAZMÍN ERA LO MÁS CONMOVEDOR QUE UNA MUJER HABÍA HECHO POR MI Y ME HACÍA ENTENDER LO CIERTO DE SUS PALABRAS. ERA EL FINAL Y AGRADECÍA CON PESAR SU SINCERIDAD. TOMÉ MIS COSAS. ME ESPERABA UN LARGO VIAJE HACIA EL AEROPUERTO Y LA ODISEA ME TENÍA CANSADO. LA MIRÉ A LOS OJOS POR ÚLTIMA VEZ Y DEJÉ MI VERGA AFUERA. ELLA, CORDIAL, LA PUSO EN SU BOCA Y ME DIJO ADIÓS. YO, ME DESPEDÍ DE JAPÓN.


ARTISTAS: las calles del Japón se llenan de ellos. Prestigiados por público y crítica, sus espectáculos son de primer nivel y gozan de una impronta técnica y una puesta en escena que nada tiene que envidiar a los monstruos de Broadway.

ADIÓS parte dos

“PENSÉ QUE ESTABAS MUERTO” BALBUCEO RECUPERANDOME DE LA SORPRESA “NO HAY TIEMPO” ME CORTA EL MAMBO KARAM MIENTRAS ME TOMA DE UN BRAZO “TENEMOS QUE CORRER”, DICE FIRME. PREFIERO HACERLE CASO. LOS GRITOS AGONICOS DEL ITALIANO SON LA DISTRACCIÓN PERFECTA PARA LOS OTROS DOS QUE NO ALCANZAN A VER NUESTRA HUIDA. ESTOY DEBIL, KARAM ME LLEVA CASI CARGADO SOBRE SU HOMBRO, ES UN ESCAPE TORPE, ESTUPIDO, DESESPERADO, PERO ÉL CONOCE ESTOS LABERINTOS COMO SI FUERAN ALGUNA PARTE DE SU CUERPO QUE CONOCE MUY BIEN, PONELE, LA MANO, POR DECIR UNA Y SALIR DEL PASO. A MEDIDA QUE ATRVEZAMOS LOS PASILLOS SE VAN CERRANDO PUERTAS A NUESTRO PASO Y CADA AMBIENTE PARECE MAS PELIGROSO QUE EL ANTERIOR. POR SUERTE SOLO PARECEN Y EN REALIDAD NO PASA NADA “ES UN HANGAR RE PEDORRO ESTE” DICE KARAM SONRIENTE MIENTRAS VOY RECUPERANDO LA ENERGIA Y CORRO A LA PAR SUYA. INTENTAMOS CONVERSAR, PERO TROTANDO SE HACE DIFICIL Y TRAS CARTÓN APARECE UN PETISO CON UNA KATANA QUE NOS HACE PEGAR UN CAGAZO IMPORTANTE. TE LA RESUMO, KARAM ME GUIÑA UN OJO Y FENOMENAL LE TIRA UNA PIEDRA EN LA CARA. EL PETISO MUERE EN EL ACTO O SE DESMAYA BASTANTE Y NOSOTROS SEGUIMOS CORRIENDO. “NO PUEDO CREER QUE ESTOY VIVO” GRITO CON TODAS MIS FUERZAS. KARAM ME MIRA Y VUELVE A SONREIR. CREO QUE NUNCA LO VI TAN FELIZ, SE MUESTRA VALEROSO, AUDAZ Y ENERGICO COMO NUNCA EN LA VIDA, Y ESO ME RECUERDA LOS TIEMPOS DEL TRIO INVENCIBLE, CUANDO DERROTABA A SUS COMPAÑEROS EN CADA DESTREZA DE ENTRENAMIENTO. ESCAPAMOS POR UNA ESCALERA QUE DESCIENDE HACIA UNAS CLOACAS. ME LIMITO A SEGUIRLO, EL SABE LO QUE HACE. RECUERDO AL LOCO MAUSSY, QUÉ HABRA SIDO DE EL… “¿JAMÁS TE ESCRIBIÓ?” PREGUNTO INOPORTUNO MIENTRAS ME DESLIZO POR UN CORREDOR INFECTO, ENLODÁNDOME LAS PIERNAS. “NO, NUNCA MÁS LO VÍ” DICE SIN DEJAR DE CORRER, MIENTRAS ME INDICA UN HUECO DONDE DEBEMOS METERNOS. “UNA VEZ FUI A SU CASA, TOQUÉ EL TIMBRE UNAS TRES VECES PERO JAMÁS ATENDIÓ…TIPO RARO”. LA CONVERSACIÓN SE INTERRUMPE UNA VEZ MÁS. NOS SEPARAN TREINTA METROS DE UN PAREDÓN QUE DEBEMOS SALTAR. KARAM SE DETIENE COMO PARA DECIRME ALGO IMPORTANTE, ALGO QUE NO TIENE QUE VER CON EL LOCO MAUSSY.
“MIRÁ BAKER, ACÁ HAY LEYES RARAS, UNA ES CONDENAR A MUERTE A QUIEN ABUSA SEXUALMENTE DE CHIQUILLOS DOWN, TU BIEN LO SABES. OTRAS TIENEN QUE VER CON EL HONOR Y ESAS MIERDAS…PERO HAY UNA MÁS, UNA QUE NOS IMPORTA” KARAM HACE UNA PAUSA DRMÁTICA QUE ME ROMPE LAS BOLAS, PERO HACE COMO 30 AÑOS QUE NO LO VEO Y NO ME DA PARA DECIRLE. LEVANTA EL MENTÓN Y CONTINÚA “SI LOGRÁS ESCAPAR DE ESTE LUGAR, TE QUITARÁN LA CONDENA Y A MI NO ME JUZGARÁN. Y CREEME, ESCAPAREMOS DE ESTE MALDITO LUGAR”. ME EMOCIONO. EXTRAÑABA SU FIRMEZA A LA HORA DE TOMAR DECISIONES. NOS PONEMOS DE PIE, PORQUE NO ESTABAMOS DE PIE. Y MIRAMOS LA PARED. EL TERRENO ESTA MINADO Y LA PARED TIENE UNOS 4 METROS DE ALTO. ESTA HECHA CON PIEDRAS QUE SOBRESALEN DESPAREJAS. PODEMOS TREPARLAS SI LOGRAMOS ESQUIVAR LAS DAGAS DE LOS 10 NINJAS QUE ESTÁN DISPUESTOS EN EL PERÍMETRO. KARAM SE TANTEA EL PANTALÓN, ME PARECE GROSERO PERO ME EXCITO UN POCO, EL PASO DE LOS AÑOS LO HIZO MÁS HOMBRE, MÁS GRANDE. BASTA DE HABLAR. ES EL MOMENTO, Y VERTIGINOSOS NOS LANZAMOS EN UN PIQUE FRENÉTICO QUE ZIGZAGUEA EVITANDO DETONAR UNA MUERTE SEGURA. JADEO. KARAM SE DESLIZA ATLÉTICO SACÁNDOME VENTAJA. UNA DAGA ME RAZGUÑA EL HOMBRO, CHILLO COMO PUTA Y SIGO. KARAM YA CASI LLEGA A LA PARED. YO ROZO UNA MINA CON EL TOBILLO Y UN ESTRUENDO ME HACE VOLAR. SALGO ILESO PERO QUEDO COMO UN PELOTUDO. CORRO, KARAM ME ESPERA PARA HACERME PIECITO. ME SANGRA EL HOMBRO PERO LLEGO. LA LLUVIA DE DAGAS ES ABRUMADORA Y ENCUENTRO UNA CHAPA CON LA QUE PODEMOS CUBRIRNOS. “VOS PRIMERO” DICE KARAM ELEVÁNDOME CON SUS MANOS. LOS GRITOS Y EL METAL CAYENDO SOBRE NOSOTROS ME LLENAN DE TEMOR. SUBO, ME ASOMO A LA LIBERTAD, Y KARAM ME SONRÍE. SUS OJOS BRILLAN. PUEDO VER EN CAMARA LENTA LOS BORBOTONES DE SANGRE CUANDO LA DAGA SE ENTIERRA EN SU ESPALDA. PUEDO VER SUS OJOS LAGRIMEAR Y SIENTO AFLOJARSE SUS BRAZOS, VEO A KARAM MORIR. CAIGO SOBRE SU CUERPO Y LOGRÓ CUBRIRNOS CON LO QUE QUEDA DE LA CHAPA. TODAVÍA RESPIRA. TODAVÍA ESTÁ AHÍ. LO TOMO CON TODAS MIS FUERZAS MIENTRAS INTENTA DECIRME ALGO. SE METE LA MANO EN EL PANTALÓN. YA NO ME EXCITO TANTO, ES UN MOMENTO RARO. SACA UN PEQUEÑO LIBRO QUE SOSTIENE CON FIRMEZA. “QUIERO QUE LO CONSERVES…” DICE ESCUPIENDO ALGO DE SANGRE “ES MI DIARIO PERSONAL…ALLÍ ESTÁ TODO…TODO”. SUJETO FUERTE SUS MANOS, QUIERO SACARLO DE AQUÍ, SACARNOS DE AQUÍ, PERO EL SE SUELTA Y CON UN ADEMÁN INSISTE EN QUE GUARDE EL LIBRO. “VAMOS…HUYE…TODAVÍA HAY TIEMPO”. NO QUIERO DEJARLO AHÍ, PERO NO ME QUEDA OTRA, JUNTO CORAJE, SALTÓ HACIA LA PARED Y TREPO, UTILIZANDO MIS ULTIMAS RESERVAS DE ENERGIA. LLEGO AL FINAL Y ANTES DE ARROJARME HACIA LA LIBERTAD, CRUZO LA ÚLTIMA MIRADA CON EL MAJESTUOSO Y HERÓICO, TENIENTE KARAM.

ADIÓS primera parte

SOMOS CINCO. SOMOS CINCO CONDENADOS. SON TRES. SON TRES LOS VERDUGOS. SE HACEN LLAMAR JUECES. SE HACEN LLAMAR SUPREMO TRIBUNAL NIPÓN. SON UNA ESCUADRA DE LA MUERTE QUE SE JACTA DE SUS DOGMAS PERO DESTROZAN SANGUINARIAMENTE CON LAS MISMAS ARMAS QUE COMBATEN. ESTÁN AFILANDO SUS DAGAS. EN CUALQUIER MOMENTO NOS VAN A LLAMAR. UNO POR UNO. TENGO MIEDO. NUNCA SENTÍ LA MUERTE TAN CERCA COMO AHORA. ESO QUE DICEN, QUE AL LLEGAR EL FINAL UN SUDOR HELADO RECORRE EL CUERPO Y SE SUCEDEN UNA A UNA TODAS LAS IMÁGENES DE LA VIDA, ESO QUE DICEN…ES CIERTO. NO PUEDO PARAR DE TEMBLAR Y REPASAR CADA INSTANTE CON UNA NOSTALGIA FRENÉTICA, DIFÍCIL…IMPOSIBLE DE DESCRIBIR. LLEVAN MÁSCARAS DE METAL NEGRO QUE LES CUBREN EL ROSTRO. EL SILENCIO QUE VISTE LA ESCENA ME DEJA ESCUCHAR LOS RECUERDOS DE MIS COMPAÑEROS. CUATRO HOMBRES CON LOS QUE COMPARTO UN FINAL ANUNCIADO. NO CRUCÉ PALABRAS CON ELLOS, PERO VEO EN SUS MIRADAS MI MIRADA. NOS ESTAMOS DESPIDIENDO Y ESO NOS ACERCA. QUIERO MANTENER UNA IMAGEN FIRME EN MI RETINA, UN FRAGMENTO DE LUZ ENTRANDO POR LA VENTANA EL DÍA QUE NACIÓ MI DULCE SANDRA, LA SONRISA DE MARTA CUANDO LA BESÉ POR PRIMERA VEZ, UN INESPERADO GESTO DE AMOR EN VIRGINIA, LAS TARDES DE ENTRENAMIENTO CON EL TRÍO INVENCIBLE. TODAS PASAN, CRUJIENDO GRAVE, DESDIBUJÁNDOSE EN UN RESPLANDOR DIFUSO QUE ME CONTRAE EL ABDOMEN. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS Y VEO LA SILUETA DELGADA Y FILOSA DE UN EJECUTOR. NOS ORDENA EN UNA FILA ARBITRARIA CONTRA LA PARED, TENGO LA CABEZA BAJA, NO PUEDO VERLO.
QUEDO ÚLTIMO. TENDRÉ LA FORTUNA DE VER MORIR CUATRO HOMBRES. DE VER SUS EXPRESIONES AL PARTIR, SU GESTO FINAL.
UN PAREDÓN APENAS ILUMINADO POR UNA LUZ AZUL FURIOSA SE VUELVE INEVITABLE ESCENARIO EN MEDIO DEL ENORME GALPÓN QUE NOS RODEA. A 10 METROS DE LA ESCENA, DISTRIBUIDOS EN SILLONES DISPUESTOS EN ALTURA, SE ACOMODA EL TRIBUNAL DE ACUERDO A SU ESTATUS. UNO DE ELLOS, ESTÁ PARADO, SOSTENIENDO EN SUS MANOS UNAS DAGAS DE MARCO DORADO. COMPRENDO LA PERVERSIÓN QUE ENCIERRA EL RITUAL CUANDO LLAMAN AL PRIMERO DE NOSOTROS: UN ECUATORIANO QUE COMIENZA A REZAR EN ALARIDOS QUE PREFIERO NO ATENDER. PRONTO SERÉ YO QUIEN OCUPE SU LUGAR, QUIEN RECE A DIOSES EN LOS QUE NUNCA CREÍ.
NO LE VENDAN LOS OJOS, QUIEREN QUE VEA EL INSTANTE PRECISO EN EL QUE LA DAGA ATRAVIEZA SU CARNE. LA PACIENCIA ORIENTAL ME SUGIERE QUE EL RITUAL SERÁ EXTENSO. ME EQUIVOCO, SIN PREÁMBULOS, LE ATESTAN UNA DAGA EN MEDIO DE LOS OJOS HACIÉNDOLO CAER MUERTO AL INSTANTE. HACE TIEMPO QUE NO VEÍA TANTA SANGRE. NEGRA, ESPESA, UN CHARCO DE PECADOS CASTIGADOS. MIENTRAS EL VERDUGO LÍDER CELEBRA CON UN GESTO, OTRO SE APRESURA A ARRASTRAR EL CUERPO, DEJANDO EL CHARCO DE SANGRE. SANGRE QUE SE MEZCLARÁ CON LA MÍA MUY PRONTO. NO AHONDARE EN MÁS DETALLES. EL SEGUNDO EN PASAR ES CRUELMENTE TORTURADO; DESCONOZCO SI HAY UN SISTEMA DETRÁS DE ESTO. DOS DAGAS IMPACTAN SIMULTÁNEAMENTE EN SUS MUÑECAS PROVOCANDO UN SANGRADO SIMÉTRICO, QUE SEMEJA IRONICAMENTE CON LA CRUXIFICCIÓN DE CRISTO. LO DEJAN DESANGRARSE LARGO RATO, Y CREO QUE RÍEN CINICAMENTE. SUS MÁSCARAS NO DEJAN VER SUS ROSTROS, PERO CRUZO UNA MIRADA CON UNO DE ELLOS. BAJO LA CABEZA RAPIDAMENTE. LOS GRITOS DEL MORIBUNDO ME HACEN TEMBLAR Y PENSAR QUE PUEDEN ALTERAR EL ORDEN Y HACERME PASAR AHORA. NO QUIERO MORIR. ES ESTÚPIDO, PERO LOS POCOS MINUTOS QUE ME QUEDAN SUENAN A UNA ETERNIDAD. LLAMAN AL TERCERO Y RESPIRO ALIVIADO. EL SEGUNDO AÚN RESPIRA CUANDO LE CLAVAN UNA DAGA MAS CORTA EN EL ESTERNON. SE TERMINÓ. PRESENCIO SU FINAL CUANDO VUELVO A CRUZAR MIRADAS CON EL VERDUGO. COMIENZA LA EJECUCIÓN DEL TERCERO, UN ITALIANO QUE MALDICE BRAVÍO COMO SI FUERA A EVITARLO, PERO ALGO ME DISTRAE. TEMO, ME DESPIDO, EL VERDUGO SE ACERCA CON PASO DECIDIDO.
MIS PIERNAS FLAQUEAN Y PIERDO POR UN INSTANTE EL CONOCIMIENTO CUANDO LO TENGO FRENTE A MÍ. TODO SE MUEVE, Y SU VOZ DIFUSA POR LA MÁSCARA ME DESPIERTA. AÚN NO ES EL FINAL. ME TOMA FUERTE DE LOS HOMBROS Y PONE SU CARA JUNTO A LA MÍA, RETIRA SU MASCARA LENTAMENTE: MI CORAZON SE ACELERA, TENGO LOS OIDOS TAPADOS Y DEBE REPETIR SUS PALABRAS: BAKER - DICE EN PERFECTO CASTELLANO-OH BAKER...-
SU ROSTRO IMPÁVIDO, SU GESTO SERENO Y MELANCÓLICO EN ESTE CLIMA ASCÉPTICO Y CRUEL ME PARECE PROPIO DE UNA ENSOÑACIÓN- TANTO TIEMPO...JAMÁS PENSÉ QUE...OH...DEBÍ IMAGINAR QUE ERAS VOS, SIEMPRE TUVISTE DEBILIDAD POR LA MERLUZA Y LAS MOGÓLICAS- DICE ENTRE SONRISAS.MI SORPRESA NO ME DEJA ARTICULAR PALABRA, TARTAMUDEO TORPEMENTE CUANDO ME COLOCA SU DEDO SOBRE LA BOCA- SHHH, TRANQUILO, NO DIGAS NADA, VOY A SACARTE DE ACÁ - SUSURRA ILUMINÁNDOME EL INESPERADO Y MAJESTUOSO TENIENTE KARAM.

SIN MÁS

¿COMO LLEGUÉ A ESTO? LA PARSIMONIA CON LA QUE LLEVABA MI VIDA DE RETIRO ERA TAL QUE PODIA ESTAR TENDIDO EN UNA LONA DURANTE VARIOS DÍAS SIN BAÑARME, ALIMENTÁNDOME CON LAS SOBRAS QUE ME RODEABAN Y MASTURBÁNDOME MIENTRAS IMAGINABA LAS MÁS DULCES Y AUDACES FANTASÍAS EN LA SOLEDAD DE MI CABAÑA EN EL CABO
ASÍ PASABAN MIS DÍAS: MAÑANAS DE PESCA CON EL GRAN JULITO RAPEPPOT, TARDES DE AVENTURAS CON EL DULCE CHINO BORNELL Y NOCHES DE CIGARRILLOS, ANOS Y PIEL CON EL INDESEABLE TENIENTE MAUSSY.
DÍAS, PLAGADOS DE AMISTADES, EMOCIONES FUERTES Y TEKILA SUNRISE.
DÍAS, QUE DIERON PASO A UNA HISTORIA DE PASIONES, TURBULENCIAS Y FELATIOS DE PRIMER NIVEL.
PERO SOBRETODO DIAS, QUE YA NO VOLVERÁN.
CUANDO LA PERRA ASIÁTICA, ME DECLARÓ SU AMOR INCONDICIONAL Y ME INVITÓ AQUÍ, UN MAR DE DUDAS Y TEMORES SE APODERARON DE MI TEMERARIO AUNQUE ANCIANO CORAZÓN. PEDÍ AYUDA, LES PEDÍ AYUDA. AYUDA QUE BRINDARON GENEROSOS CON FRASES DE ALIENTO.

"¡VAMOS BAKER VIAJA! ESA MUCHACHA VALE LA PENA"
"SOLO SE VIVE UNA VEZ, BAKER ¡HAZLO!"
"¡VAMOS VIEJO PUTO ES TU ÚLTIMA CHANCE"
"HÁGALO CAPITÁN, EL AMOR SOLO GOLPEA UNA VEZ LA PUERTA Y SI NO LA ABRE HABRÁ DE ARREPENTIRSE POR EL RESTO DE SUS DÍAS. HÁGALO, POR MÁS QUE ESA DECISIÓN LO CONDUZCA A UN PUNTO DE NO RETORNO DONDE LOS MALOS PRESAGIOS SE HAGAN CARNE Y CONSUMAN SUS ÚLTIMOS VESTIGIOS DE VIDA, ROBÁNDOLE EL ALIENTO EN DESIGUAL BATALLA"

TODOS APOYABAN LA IDEA DE EMPRENDER ESTA AVENTURA, ESTA AVENTURA DE AMOR. Y YO, TOMÉ UNA VEZ MAS LAS RIENDAS DE MI VIDA, Y CUAL JINETE QUE CABALGA HACIA LA LIBERTAD, ME TOMÉ ESE AVIÓN SABIENDO QUE QUIZÁS NO VOLVERÍA
¿QUÉ PUEDO DECIR?
LOS IDÍLICOS DÍAS DE ROMANCE DIERON PASO A UNA MONOTONÍA DE MATIZ GRIS CACA QUE LUEGO SE TRANSFORMÓ EN UN TEDIO VIOLENTO. AQUELLA DULCE ORIENTAL DE RASGOS DELICADOS SE TORNÓ HOSTIL, MOLESTA Y DEMANDANTE CUAL ESTUDIANTE DE PSICOLOGIA.
ME ECHÓ DE CASA. A MI, A MI QUE HE ENFRENTADO MIL BATALLAS, QUE HE VENCIDO CUELLOS CON MIS MANOS, QUE HE DERRAMADO SANGRE POR LAS CAUSAS MAS NOBLES, QUE HE ESTADO EN EL BARRO POR LOS SUEÑOS DE MI PAIS...MALDITA PERRA ASIÁTICA.
LUEGO VAGUÉ, BIEN LO SABEN, INTENTANDO ENCONTRAR RESPUESTAS, ASILO Y AMOR, INTENTANDO ENCONTRAR UN CYBER QUE NO SALGA UNA FORTUNA. Y EN MEDIO DE ESE TREN DESENFRENADO, DE ESE DESCENSO A LOS INFIERNOS; EL FLAGELO DE LA DROGA, LAS MALAS COMPAÑIAS Y VER LA VIDA SIN TABÚES ME EMPUJÓ HASTA ESTE ABISMO.
JAMAS DEBÍ CULEARME A LA PIBA DOWN. ESTA SOCIEDAD QUE SE JACTA DE SU AVANCE Y DE SU CULTURA SUPERIOR, SEÑALA CON DEDO JUZGADOR A QUIEN ELIGE NO DISCRIMINAR Y VIVIR UN AMOR LIBRE.
Y YO, FUGITIVO DE SUS PENAS Y CASTIGOS, HE SIDO ATRAPADO Y ENCARCELADO.
ESCRIBO ESTAS LINEAS CON LA CONGOJA DE QUIEN SE DESPIDE.
MI DERECHO ÚLTIMO ANTES DE LA EJECUCIÓN POR UN CRIMEN QUE NO COMETÍ ( SI AMAR, INGERIR ESTUPEFACIENTES PROHIBIDOS Y FORZAR A UNA DISCAPACITADA A TENER SEXO HARD CORE ES UN CRIMEN ENTONCES SOY CULPABLE).
ESTAS, MIS ÚLTIMAS PALABRAS, A UDS, MIS AMIGOS MAS QUERIDOS.
SE DESPIDE HASTA SIEMPRE.

CAPITAN SIGMUND BAKER

EL POEMA QUE ME SALVÓ LA VIDA

¿Cual es tu fragancia?
¿Son las flores?
¿Cual es tu fragancia?
¿Son mil mares?

Siente tú.
Mi pasión
Sientela.

Corro a ti,
Flores son
Corro a ti.

¿Es la pura esencia tu fragancia?
¿O es mentira?
¿Es acaso cierta tu distancia?
¿O es la mía?

Huele a ti.
Hiede a ti.
Y es así.

Mil mares charrúas

Jaime Jazmín

RUN RUAN

VESTIA SOBRETODO Y LLEVABA SOMBRERO. ERA UN HOMBRE MADURO, BIEN PLANTADO, NO ALCANCE A VERLO BIEN PORQUE ESTABA CONCENTRADO EN LO MIO. TENIA ALGO EN SUS MANOS QUE EN EL MOMENTO NO ALCANCE A INTERPRETAR. AHORA ENTIENDO TODO. AHORA ENTIENDO SU MIRADA LASCIVA, SU GUIÑO COMPLICE EN EL FINAL, SU RISA PERVERSA CUANDO SE ECHO A CORRER.
COMO SI NO ESTUVIERA EN SUFICIENTES LIOS, COMO SI ESTAR SUCIO HACE 9 DIAS, HAMBREADO Y DESESPERADO, TRISTE Y SOLO, NO ME BASTARA.
LA ILUSION EFIMERA DE LEER UN BREVISIMO SONETO DE JAIME JAZMIN SE EVAPORO CUANDO TENDIDO Y GOLPEADO EN LA CALLEJUELA DONDE ME ARROJARON LOS DE SEGURIDAD ME DESPERTARON LAS SIRENAS DE LA POLICIA LOCAL.
GRITARON EN JAPONES ALGO QUE PUDE ENTENDER: WIKITO BONZA!
(QUE MASOMENOS SERIA ALGO ASI COMO: AHI VA EL VIEJO HIJO DE UNA GRAN PUTA QUE SE CULIÓ A LA MOGOLICA)
ME PUSE DE PIE COMO PUDE Y MIS REFLEJOS MILITARES VENCIERON SOBRE MI TOSCA INERCIA, SALTE UN ALAMBRADO Y CORRI POR UNA CALLE OSCURA HASTA LA PUERTA TRASERA DE UN KARAOKE, TREPE POR LA ESCALERA DE EMERGENCIA ACOMPAÑANDO CON COROS LA VERSION DE "I TOUCH MYSELF" QUE UN CHINO REGORDETE INTERPRETABA SIN GRACIA EN EL ESCENARIO.
SENTI UN ESTRUENDO Y VI UN IMPACTO DE BALA CERCA DE MI HOMBRO, ESTABAN TRAS DE MI. SUBI A LA TERRAZA Y TROTE HACIA EL FINAL, HABIA QUE SALTAR. DEBAJO, EL PAVIMENTO A 12 METROS PARECIA UN FINAL MERECIDO PERO POCO HONORABLE; RESPIRE HONDO, Y CUANDO VI QUE SE ABRIA LA PUERTA, Y LA ESCUADRA DE UNIFORMADOS VENIA HACIA MI COMO UNA MANCHA INFERNAL, VOLVI SOBRE MIS PASOS PARA TOMAR CARRERA Y ME LANCE AL VACIO. CRUJIERON MIS HUESOS, PERO LOS HABIA PERDIDO, CORRI ANCIANAMENTE HACIA UN HUECO DE VENTILACION Y ME DESLICE SUDADO Y DOLORIDO. CAI EN UN MONTICULO DE ROPA SUCIA. CALMA, TODO ESTABA OSCURO Y QUIETO. EMPECE A MOVERME INVOLUNTARIAMENTE ESCUCHANDO LOS TOSCOS RULEMANES BAJO MI LOMO. ME FALTABA EL AIRE, EL OLOR A JAPONES ERA INSOPORTABLE Y CUANDO PUDE SALIR A RESPIRAR ESTABA EN LA CALLE. CARGADO POR DOS JOVENES LAVANDERAS, SALI DE UN SALTO Y SIN QUE ME VEAN, COMENCE A CORRER DE NUEVO.
AHORA SOY UN FUGITIVO. POR CULPA DE UN MALDITO IDENTIKIT DE QUIEN CREIA UN AMIGO. EL CINICO DE OSCAR GRILLO ME OBSERVABA EN MEDIO DE MI AVENTURA PROHIBIDA. ME MANDO AL MUERE Y ME ENVIO EL DIBUJO DELATOR CON UNA IRONICA DEDICATORIA.

OSCAR GRILLO FUE

TESTIGO

DE UNA VIOLACION

UNA LUZ AL FINAL

DESDE LA DEPRESION POST COCAINA; QUE TE DIGO, TE SACUDE EL BOCHO MAL Y TE DEJA TIRADO PENSANDO QUE HAY QUE CAMBIAR DE VIDA Y DEJAR TODO ATRAS.
DESDE UN JAPON AJENO, DESCONCERTANTE Y HELADO.
DESDE EL AMARGO SABOR DE LA AUSENCIA, QUE ME CONGELA Y LASTIMA LOS HUESOS Y UN POCO LA VERGA.
ME LANZO A LAS CALLES COMO UN VAGABUNDO, ZIGZAGUEANDO IDIOTA ENTRE PARVAS DE NIPONES APRISADOS; CLAMANDO POR MIRADAS Y HAYANDO INDIFERENCIA; BUSCANDO LA ANSIADA CALMA, Y TAMBIEN UN CYBER, QUE ESTAN CARISIMOS NO SE SI LES DIJE.
ENCUENTRO ALGO MAS, INESPERADAMENTE. Y JAPON ME SORPRENDE SONRIENDO.
COMO CUANDO LLEGUÉ Y ELLA ME ABRAZÓ FUERTE, COMO CUANDO LA MIRÉ DULCE Y ENTENDIÓ QUE QUERIA PETE, O COMO CUANDO DEJAMOS EN COMA 4 A ESE ENANO EN LA TERMINAL DE TRENES DE KENZABURO...QUE RISA...
EN MEDIO DE LA VIDRIERA DE ESA LIBRERÍA, UN INCUNABLE. UN REFUGIO ENTRE TANTA DESARMONÍA, ENTRE TANTO SUCIO CAOS.
JAIME JAZMIN, MELANCOLICO Y PERFECTO, ME ILUMINABA DESDE LA ESTANTERIA.
Y YO, VOLVIA A BRILLAR.




EMOCIÓN: los ojos se me inundaron de lágrimas, me refregué con una servilleta que tenía restos de sushi y luego entré a la librería para hojearlo. Se asustaron de mi aspecto harapiento y me echaron del lugar. Me cagaron a trompadas, como corresponde.

DERRAPE FINAL

ESTOY SENTADO EN UN ESCALONCITO DE UN RESTAURANT EN EL QUE SE PUEDE COMER DE PARADO DISTINTOS TIPOS DE PESCADOS EN SU MAYORIA CRUDOS.

ESTOY SOLO, HACE ALGO DE FRIO Y HACE HORAS QUE NO PRUEBO BOCADO.

PASARON 3 DIAS DESDE QUE SOON YI ME ECHO DE CASA. ESTOY HARAPIENTO, SUCIO Y DEMACRADO. ME DUELEN LOS RIÑONES Y ESTOY SOLO. TODO EL DIA SOLO

OLVIDE TODO EL JAPONES QUE HABIA APRENDIDO, Y HUYO DE LA POLICIA COMO SI FUERA UNA RATA CRIMINAL. MUCHO ME TEMO QUE ELLA JAMAS ME PERDONE. TENGO EL PASAPORTE Y EL RESTO DE LA GUITA EN SU CASA Y ME QUEDARIA VARADO MAL SI ESO OCURRIERA.

LA VERDAD ES QUE TAMBIEN, ES LA MUJER DE MI VIDA.

DIGO, CON MARTA, MI PRIMER MUJER Y MAMA DE LAS DOS NENAS, TUVIMOS ALGO UNICO Y SOLIDO, INIGUALABLE COMO TODO PRIMER AMOR. Y ES VERDAD QUE LO DE VIRGINIA, FUE VERTIGINOSO E INTENSO, ASI COMO VIOLENTO Y TRAUMATICO.

ADRIANA FUE DISTINTA, ME DIO PAZ EN UN PRINCIPIO Y ERA BUENA COMPAÑERA, PERO DESPUES SE TORNO INESTABLE. NOS AYUDO EL GARCHAR COMO CERDOS EN CUANTO RECOVECO ENCONTRARAMOS. QUE PUTA!

PERO ESTA ES DIFERENTE. SUAVE, DEDICADA, SERVICIAL Y GENTIL. UNA JOVECILLA TRAVIESA QUE SE GANO MI CORAZON. LA UNICA, PIENSO, Y TAL VEZ LA MEJOR.

NECESITO ESOS DOCUENTOS COMO SEA, ESTOY HABLANDO PAVADAS

POR AHORA LA ZAFO PORQUE LOS NIPONES ME VEN EL LOOK VAGABUNDO Y ME TIRAN MONEDAS. YA ME GASTE MAS DE LA MITAD, LOS CYBERS ESTAN CARISIMOS, Y EL RESTO LO TENGO QUE EQUILIBRAR ENTRE ALGO DE COMER Y MERCA DE LA BUENA.

AH, NO LES DIJE? ESTOY TOMANDO MERCA.*

SORPRESIVO: Se me acerca babeando y parada frente a mi con una cámarita de fotos me dice: Soy Down. La miro desconcertado y cierro los ojos confundido. Al segundo vuelve a hablarme, en perfecto castellano me dice: queres frula?. Dos horas después, estamos garchando en su casa totalmente falopeados.

*Si te ofrecen drogas solo di NO.

RISAS

LES CONFIESO QUE HAY DIAS EN QUE NO SOY EL TRUENO DE ALEGRIA QUE CONOCEN. QUE HAY DIAS EN LOS QUE SIENTO QUE LA VIDA CARECE DE CURSO Y SENTIDO. ESOS DIAS EN LOS QUE ESTOY BAJONEADO Y SIENTO AL MUNDO TIRAR PARA ABAJO.
CUANDO MIS AMIGOS MAS INTIMOS ME DICEN:

¡EY BAKER, ESTAS HECHO UN VIEJO PUTO QUE OLVIDO SUS IDEALES!

YO MIRO EL CIELO FULGURANTE DE ESTRELLAS EN BUSCA DE RESPUESTAS.

PERO CLARO, QUE MIERDA VA A TENER EL CIELO PARA DECIRME?

ENTONCES BUSCO REFUGIO EN LA POESIA, EN LA MAGIA INDISCUTIDA DE UN COPANI, DE UN JAZMIN...Y NADA, SIQUIERA ESO PUEDE DISTRAERME DE LOS FANTASMAS QUE INVADEN MI CALMA. Y RECURRO A UN SITIO, A UN ESPACIO, A UNA IMAGEN QUE ME HACE NOTAR QUE TAN MAL NO ESTOY, QUE LA VIDA CONTINUA Y QUE SOY BELLO Y FUERTE. BUSCO EN MI BILLETERA Y LA SUJETO EN MI MANO CON FUERZA. LA TOME HACE 10 AÑOS EN BERLIN, SE TRATA DE UNA PROSTITUTA CON LA QUE ME ACOSTE DURANTE 1 SEMANA, SE LLAMABA SUSAN Y PESABA 167 KILOS, NOS BESABAMOS INTENSAMENTE Y PASABAMOS LA NOCHE COPULANDO COMO DOS ANIMALES EN CELO, ERA SUAVE CUANDO DEBIA SERLO Y SEVERA EN EL MOMENTO PRECISO, NOS PROCURAMOS AMOR ETERNO Y A LOS POCOS DIAS LA DEJÉ.

MIRALA PONERSE EL PANTALON...ES UN PLATO.*

*DEBIDO A RECIENTE LEGISLACION DE LA INADI (INSTITUTO NACIONAL ANTI DISCRIMINACION) DEBO ACLARAR QUE LA OBESIDAD ES UNA ENFERMEDAD Y QUE POR ENDE, REIRSE DE LOS GORDOS ESTA MAL Y PUEDE OFENDER LA SUSCEPTIBILIDAD DE LOS GORDOS Y HACER QUE ESTOS SE DEPRIMAN, Y COMAN ENGORDANDO AUN MAS Y GENERANDO A SU VEZ MAS RISAS, EN TIPOS FACHISTAS, CERDOS E INFELICES COMO YO.

AGRIDULCE

QUERIDOS:
COMIENZO ESTA NUBLADA MAÑANA CON UNA NUEVA CARTA PARA UDS.
EL CLIMA ESTA RARO, DIAS MEDIO FRESQUITOS Y DE GOLPE SOLEADOS Y UN POCO HUMEDOS. ESTOY EN UN CYBER REPLETO DE PIBES QUE JUEGAN CON ESAS PISTOLAS BIONICAS QUE LANZAN RAYOS VIRTUALES Y ESAS COSAS.
FINALMENTE LE COMPRE A SOON UNO DE ESOS GATITOS QUE MUEVEN LA MANO. HICIMOS LAS PACES Y ME DIJE A MI MISMO QUE PODIA SUPERAR MI MIEDO A LOS ENANOS "VAMOS BAKER, ERES UN HOMBRE FUERTE" IMPOSTE LA VOZ FRENTE AL ESPEJO TOTALMENTE DESNUDO Y CON UNA EXPRESION DE SEVERIDAD Y VALÍA.
SALI DEL BAÑO Y LE DIJE A SOON DE IR A ESE ESPECTACULO. ACEPTO SONRIENTE. EL TEATRO ERA IMPONENTE PERO LA ENTRADA ESTABA MEDIO SALADA PARA MI GUSTO. COMENZO EL SHOW, Y EL ESCENARIO DESPOJADO DIO PASO A LA SINGULAR Y CAPRICHOSA COREOGRAFIA QUE ME DEPARO HACIA UN LUGAR DE TEMOR Y TEDIO. SOON ESTABA INQUIETA, FELIZ Y ME TOMABA LA MANO. A MI SE ME MOVIO UN POCO. SU MANO SE POSO SOBRE MI PIERNA Y AHI YA ESTABA DURACEL.
LLEGAMOS AL DPTO, YO ESTABA BASTANTE MIMOSO Y TIRE LA ONDA DE IR A LA CAMA DE FRENTE MARCH. ARRANQUE EL JUEGO PREVIO CON UNOS MIMOS EN EL CUELLO, Y LA TEMPERATURA FUE SUBIENDO, PERO DE GOLPE SOON ME PARO EL CARRO Y ME DIJO: NO, MEJOR NO...NO SE...MEJOR NO.
ME QUEDE AL PALO MAL Y ELLA SE METIO EN EL BAÑO. DI TRES VUELTAS AL LIVING HASTA QUE SALIO, PERO SE FUE DIRECTO A LA CAMA Y YO ME QUEDE OFF SIDE.
SE DURMIO RAPIDO. YO NO DABA MAS, ME METI EN LA NET Y CUANDO LAS VI TAN JUNTAS, TAN SONRIENTES Y JOVENES, ME EMOCIONE. TRES VECES AL HILO.

DIVERTIDAS: Las elegidas del certamen, visten orgullosas sus bandas distintivas. Sonrientes seducen a la cámara y yo, mimoso, siento sus miradas y tejo mil fantasías en las que ambas bailan y juegan sobre mi perico.

BAKER DE VIAJE

HOLA!
ACABO DE TENER UNA PEQUEÑA DISCUSION CON SOON YI.
NADA GRAVE, NO SE PREOCUPEN. ELLA QUERIA QUE DESPUES DE CENAR VAYAMOS A UN CIRCO DONDE UNOS 30 ENANOS COREANOS HACEN UNA PIRAMIDE EN ALTURA (NO MUCHA ALTURA) Y LUEGO CANTAN UNA CANCION TIPICA DE SU PAIS MIENTRAS HACEN FLOR DE MALABARES CON NARANJAS.
NO ME TENTABA MUCHO LA IDEA, LA VERDAD ES QUE ESPERO NO OFENDER A NADIE PERO LOS ENANOS ME DAN UN POCO DE MIEDO Y TRATE DE PONER UNA BUENA EXCUSA PARA NO ACOMPAÑARLA, PERO NO ME SALIO NADA BUENO Y TERMINE GRITANDOLE Y ROMPIENDO UN PLATO.
ESTOY MEDIO NERVIOSO, CREO QUE LE DIJE CHINA PUTA.
ME PASE DE ROSCA. AHORA ESTA LLORANDO EN EL DEPTO. UN DEPTO MUY LINDO, COMODO, AHI EN LAS AFUERAS DE OSAKA, YA LES MANDARE FOTITOS.
AGRADEZCO DESDE ACA TODOS SUS SALUDOS. NO CONTESTO LOS COMENTS PORQUE HAY UN LIO ACA CON LAS COMPUS Y LOS CYBERS CUESTAN UNA FORTUNA. ESTOY BIEN, FELIZ. LEO VARIOS BLOGS PARA CONECTARME CON LA ONDA DE MI GENTE. CELEBRO Y SALUDO A MILENA Y A ALAN MURRAY QUE CON SUS NUEVOS ESPACIOS RENUEVAN Y MOVILIZAN LA VERGA DE ESTE VIEJO CAPITAN ADORMECIDO.
ESTOY GARCHANDO MUCHO Y MUY BIEN, AUNQUE AYER ME DIO UN PEQUEÑO TIRON EN LA PARTE DE ABAJO DE LOS TESTICULOS Y LA FLASHEE CON EL CANCER DE PROSTATA. VOY A VER SI ME HAGO UNOS ESTUDIOS EN ESTOS DIAS, PERO ME DA CAGAZO PORQUE ME DIJERON QUE TE MANDAN UN DEDO EN EL CULO DE LLENO (ALGUIEN ESTA AL TANTO DE ESO?)
LES DEJO UNA NUEVA FOTO, DE UN PARTIDO DE BALONCESTO AL QUE FUI LA SEMANA PASADA.
ME VOY A COMPRARLE UN CHICHE A SOON YI A VER SI HACEMOS LAS PACES.
BESOS PARA TODOS, LOS QUIERE
EL CAPI.


ZAFADO: llegó con un sobretodo y se quedó sentado todo el partido. Sobre el final del último tiempo, su equipo mete un triple de atrás de mitad de cancha y el tipo se sacó todo, empezó a gritar como loco y lo sacaron los de seguridad. Lo cagaron bien a trompadas, como corresponde.

NOTICIAS DEL JAPÓN

MIS AMIGOS:
SERE BREVE PORQUE LOS CYBERS AQUI EN JAPON CUESTAN UNA FORTUNA.
EN VERDAD TODO CUESTA UNA FORTUNA.
LLEGUE BIEN. HUBO UN PROBLEMA CON LAS UBICACIONES DEL AVION QUE NO VOY A CONTAR AHORA PORQUE ES MEDIO LARGO Y ACA LOS CYBERS CUESTAN UNA FORTUNA.
APENAS ME BAJE EN EL AEROPUERTO (SABES QUE NUNCA ESCRIBI LA PALABRA AEROPUERTO Y AHORA QUE LA VEO ESCRITA ME PARECE RE RARA, COMO QUE SIENTO QUE LA ESCRIBI MAL, DEBE SER UN POCO QUE ME DESACOSTUMBRE AL IDIOMA. HACE SEMANAS QUE LO UNICO QUE HAGO ES HABLAR CON JAPONESES, NO TE DIGO QUE PAREZCO NATIVO PERO ME DEFIENDO BASTANTE BIEN, COMPLEMENTO MUCHO CON GESTOS, ME ENTENDES? LOS TIPOS SON MUY PACIENTES, ENTONCES SI ME VEO EN UN APURO PORQUE NO SE PRONUNCIAR ALGUNA COSA, LOS TIPOS TE ESPERAN LO QUE SEA NECESARIO Y HASTA INTENTAN HABLAR EN ESPAÑOL, UNOS DIVINOS...OJO, TE PASAS DE ROSCA Y TE METEN UNA PATADA EN LA JETA SIN DUDARLO)
LA VEO A ELLA, RADIANTE ENTRE LA MULTITUD CON UN CARTEL EN SUS MANOS: "VAKER"
ME DIO TANTA TERNURA QUE CORRI COMO UN CACHORRO INQUIETO POR PROBAR SU ALIMENTO BALANCEADO. NOS DIMOS UN ABRAZO HERMOSO Y ETERNO.ESTABA ROCA. EN ESE MOMENTO SUPE QUE HABIA TOMADO LA DECISION CORRECTA (O SEA, SI UNA MINA CON UN ABRAZO ME LA DEJA ASI DE PARADA ES LA INDICADA).
CON EL CORRER DE LOS DIAS, ME ADAPTE AL CLIMA Y LA ESTOY PASANDO BARBARO.
EN ESTOS DIAS LES MUESTRO MAS FOTITOS Y RELATOS, PERO AHORA ME VOY, PORQUE ACA LOS CYBERS CUESTAN UNA FORTUNA.
BESOS!



PASEANDO POR EL CENTRO: estabamos viendo vidrieras cuando de repente me doy cuenta que perdi a Soon Yi hace 3 cuadras y vengo abrazando a una ponja que nada que ver. Un papelón.

EXTRACTO

EL NUEVO DICCIONARIO NEO PESIMISTA MODERADO
Le trae a usted definiciones y conceptos detallados en orden arbitrario de motivación inconsciente, contemplándose a su vez la inexactitud en su valor argumental y teórico.*

NIÑO: condición singular extensible, de carácter variable que se ancla en la búsqueda de protección y el miedo a la comprensión universal de la soledad hasta el fin de los días.

DESPEDIDA: Saludo o gesto irreproducible, despiadado e inevitable. Desmembramiento y derrumbe, puede adquirir amable y diplomático tono para apaciguar sin laureles el incendio desazonador inexorable.

TERAPIA: tratamiento de apertura sobre el cual se profundiza para esclarecer. Vislumbramiento de verdades sabidas y negadas mediante métodos ortodoxos de amable violencia.

AMOR: ficción documental de improbable comprobación empírica que sostiene que un sujeto puede desprenderse de su deseo en pos de satisfacer genuinamente el deseo del otro y no hacerle ningún mal.

FAMILIA: secta o grupo de pertenencia impuesto de manera autoritaria que condiciona la libertad individual mediante mecanismos como la culpabilidad, el castigo y el perdón. Suelen retratar sus conquistas mediante fotos de carácter “feliz” y cánticos navideños.

ESPERANZAS: suspensiones voluntarias del mecanismo consciente y racional.

QUIMICA: frase de uso vulgar para denominar que dos personas gustan de penetrarse y lamerse los genitales mientras se tiran del pelo, se besan o se miran.

AMISTAD: pacto de mutua conveniencia en el que uno tiene algo que el otro necesita pero ninguno de los dos asume la falta y se saludan con abrazos cuando en realidad están parándose sobre las tripas del otro.

LITERATURA: ejercicio narcisista carente de valor trascendental en el que uno comunica al resto sus dilemas, fantasmas y obsesiones, tratando de librarse se ellas, sorprender y captar la atención del otro y estar menos solo.

FE: acto motor universal, mediante el cual nos amparamos para enfrentar la ineludible muerte. Según la corriente neo pesimista: acto motor universal, mediante el cual nos amparamos para enfrentar la ineludible vida.

*el presente volumen data del año 1930, en idioma castillo, redactando por un autor anonimo y compilado por la Editorial Fleischer de los Estados Unidos de America, en un Tomo del que solo se editaron 300 ejemplares. Fue adquirido por la Biblioteca Nacional Entrerriana en el año 1967, por voluntad y campaña de Teodoro Lynch, director de la entidad y filantropo obsesionado con los movimientos pesimistas y góticos.

JULI

HOLA! SOY JULI. HOY ME AYUDA A ESCRIBIR MI MAMA PORQUE AYER HICE BOLLO CON PLASTILINA Y ME DUELEN LAS MANOS. ESTOY DE VACACIONES PERO COMO MAMA TRABAJA Y EL ABUELO ESTA EN JAPON NO TENGO QUIEN ME CUIDE Y MAMA ME LLEVA AL COLE IGUAL Y ME CUIDA LA ENCARGADA DEL COLE QUE SE LLAMA NORMA Y TIENE UN MONTON DE PLATILINA

PARA HACER MUÑECOS Y BOLLOS.

AYER VI LOS SINSONS Y ME REI MUCHO CON HOMERO Y BART QUE HACER TRAVESURAS Y SE SUBEN A UNA MOTO Y TAPAN UN AGUJERO QUE HACER QUE SALGA UNA BOMBA CON EL CHANCHO QUE TAMBIEN ES MUY GRACIOSO. TAMBIEN COMI HELADO Y HAMBURGUESA

Y EN EL CINE POCHOCLOS Y COCACOLA.

MI ABUELO ME DEJO ESTA FOTO Y ANOTADO ACA QUE TIENE QUE DECIR QUE ES LA FOTO DE LA CELEBRACION ANUAL DEL GORDO EN BOLAS QUE SE REALIZA EN LA INDIA CADA 4 DE AGOSTO Y UN MONTON DE PERSONAS VAN PASANDOSE EL GORDO EN ANDAS HASTA LLEGAR A UNA GRAN PILETA LLENA DE ACEITE Y FLORES DONDE EL GORDO HACE UN BAILE RITUAL Y TODOS CANTAN UNA CANCION. A MI ME HACE RISA LA FOTO PORQUE EL NENE ESTA DESNUDO.

LOS QUIERO, CHAU.

JULI

MI ABUELO ME DEJO COMPU PARA QUE HAGA EL BLOG Y ESAS COSA. ME LLAMO JULI, TENGO 9 AÑOS Y ME GUSTA JUGAR A LOS JUEGUITOS Y COMER HELADOS.

ESTE ES UN REGALO PARA EDGARDO UN AMIGO DIBUJANTE DE MI ABUELO QUE SE FUE A JAPON A VER A UNA AMIGA Y ME DEJO LA COMPU PARA QUE HAGA EL BLOG Y ESAS COSA.

VOY A VER LOS SINSONS. UN BESO

JULI

VIAJO

FINALMENTE, GRACIAS AL APORTE DE CADA UNO DE USTEDES, MIS AMIGOS Y SEGUIDORES, HE DECIDIDO EMPRENDER ESTE VIAJE HACIA EL AMOR SINCERO Y GENUINO,
APOSTAR A LO NUEVO, A LA JUVENTUD Y AL CAMBIO.
JAPON ES INCERTIDUMBRE,
PERO TAMBIEN UN OASIS DE ESPERANZA Y POSIBILIDAD.
ESTE VIEJO CAPITAN, SE SUBE UNA VEZ A SU DESTINO, Y VIAJA HACIA ADELANTE.

MUNTHO

DICEN QUE LLEGÓ HASTA EL CIELO CON SU PRIMER CASTILLO DE NAIPES.
DICEN QUE A LA HORA DE ARMAR CASTILLOS DE NAIPES ES EL MAS GRANDE.
DICEN QUE NUNCA HIZO OTRA COSA QUE NO SEA ARMAR CASTILLOS DE NAIPES.

DICEN MUCHAS COSAS DE MUNTHO BARHEIM.

NADIE NUNCA SE ANIMO A INTERRUMPIRLO MIENTRAS ARMABA SUS CASTILLOS.
NADIE NUNCA LE TOCO LAS MANOS.DICEN QUE TAMBIEN, NADIE NUNCA LE BESO LOS LABIOS.
Y QUE ESTABA MUY SOLO, EL GRAN MUNTHO BARHEIM.

¿ERAN SUS CASTILLOS, SUS REFUGIOS?
¿ERAN LOS NAIPES, LOS LADRILLOS QUE COMPONIAN LA ESTRUCTURA DE SUS REFUGIOS?
¿ERA MUNTHO BARHEIM UN ARQUITECTO DE SU PROPIA SOLEDAD?

DICEN QUE SI.

PERO TAMBIEN DICEN QUE DETRAS DE ESA OBSESION POR LA INGENIERIA BARROCA DE CADA CASTILLO DE NAIPES, DETRAS DE ESA BARBA CUIDADOSAMENTE MAL CRECIDA, DETRAS DE SUS DELGADAS MANOS DE ARTESANO QUE SIGILOSAS MANIPULABAN CADA NAIPE COMO SI FUESE DE CRISTAL; HABIA UN HOMBRE ASUSTADO.

ASUSTADO POR LA MUERTE.
POR EL INEXORABLE DERRUMBE.
POR LA DEBILIDAD DE LAS ESTRUCTURAS.

Y POR EL REBOTE DE LAS MINITAS.
NUNCA LA PUSO MUNTHO BARHEIM.
NO LE SALIAN LAS PALABRAS DE LA BOCA CUANDO ESTABA FRENTE A UNA MUJER.

SE DERRUMBABA ANTE ELLAS...COMO UN CASTILLO DE NAIPES.

pasado

Un día en el regimiento, en medio de un descanso, mi viejo amigo me propuso hacer una sesión de fotos "medio jugada". El teniente Karam agarró la Nikon y calzándose la boina para atrás empezó a disparar. Fueron dos horas de fotos, risas y mimos. Después cayó Bornell con unas locas, nos tomamos unos wiskhys y comenzó la fiesta. Todo se pudrió cuando a Karam se le fue la mano y estranguló a una. Yo entré en pánico, pero Bornell, operativo y pragmático quemó rápido la evidencia mientras Loco Maussy yacía desmayado producto de una sobredosis de "opio del bueno" según Ruso Mugrasi, un proveedor marroquí que nos visitaba cada tanto. En medio del boleo, mientras quemábamos a la puta y todas las cosas, logré rescatar de la Nikon el primer rollo del que se velaron todas las fotos menos esta.
A mi entender retrata a la perfección el clima de esos días plagados de fraternidad, cariño y prostitución.
Feliz día a ellos, mis viejos, muertos y jamás olvidados amigos.

DUDAS

AQUELLA ORIENTAL QUE ACUDIO A MI CABAÑA HACE YA UN PAR DE MESES, RESULTO SER NO SOLO UNA PROFESIONAL EN TODO LO QUE ES LA PARTE DEL PETE, SINO UNA PERSONA CALIDA, LLENA DE SUEÑOS Y CON UNA MIRADA LIBRE DE PREJUICIOS Y TABUES A LA HORA DE MOSTRARSE AL MUNDO. COSECHAMOS, EN EL PASO DE ESTOS DIAS DE INVIERNO, UNA AMISTAD VIA E-MAIL QUE DEVINO EN LLAMADAS TELEFONICAS DE LARGA DISTANCIA Y LUEGO EN UNA PROPUESTA DE SU PARTE QUE ME MOVIO LA ESTANTERIA "TE VENIS AL JAPON A VERME?" DIJO HACE APENAS HORAS CON TODA SU TERNURA JUVENIL MIENTRAS YO, LIDIABA ENTRE EL CABLE QUE SE ME HABIA ENROSCADO EN EL BRAZO Y LOS NERVIOS COLEGIALES QUE ME ASALTARON ANTE SU EMBATE CARENTE DE HISTERIA.
EN LAS ULTIMAS HORAS, TRANSITE LAS VARIABLES POSIBLES PARA VER QUE HACER ANTE SU INVITACION. EL DINERO NO ES REALMENTE UN PROBLEMA, Y NO ME UNE HOY POR HOY, NINGUN COMPROMISO AFECTIVO QUE ME IMPIDA TOMARME UN TIEMPO Y CONOCER, PORQUE ES UNO DE LOS POCOS PAISES QUE ME FALTA, AL GRAN JAPON. PERO, LAS FOBIAS DE SIEMPRE, LA CONVIVENCIA, EL MIEDO A LO DIFERENTE Y LA POSIBILIDAD DE UN ATAQUE NINJA ME LLENAN DE DUDAS Y TEMORES. MAÑANA, DEBO HABLAR CON ELLA Y DECIRLE SI ACEPTO.

MI INCERTIDUMBRE ES TAL QUE LO SOMETO A VOTACION:

PROS Y CONTRAS DE UN VIAJE DE PLACER AL JAPON

trailer

MUNTHO BARHEIM,

REY DE LOS NAIPES.

MUNTHO BARHEIM,

DIOS DEL CASTILLO.

La historia de un gigante. Proximamente

no BAKER

Enceguecido por el aura de fracaso, me lanzo sin piedad ni buen gusto sobre el impávido teclado. Enumerar y contar, como exorcismo más que como habilidad. Detallar y volcar en catárticas palabras menos como placer que como refugio y salvataje. Temo, me duele el pecho. Me odio de ratos y me siento infeliz.
El sistema de valores tembloroso esta cayendo y mi destino se vuelve neblinoso e incierto. Aguardo impacientemente la llegada de la salvación terapéutica que nunca llegará como tal. Hace días que tengo puntadas en el corazón, una orden vencida para analizar mi sangre, vacunas por darme, una sombra de inercia que me empuja al fiasco.
Hace días que me beso sin etiqueta, que planeo por deporte, escapes fugaces. Que caigo en mis trampas y vuelvo a sabotear, lo que está saboteado. Recurro, una vez más, a las torpes articulaciones lingüísticas, como si de algo sirvieran, como si algo valieran, para matar el insomnio, para llevarme a un sitio de efímera paz personal. Es el ritual mas triste de mi vida, el de resumirme para rendirme al inconsciente. Despertar al día siguiente con la pertinente amnesia, hasta que mi presente golpea la puerta. Lo dramático es el paso del tiempo diurno, entre risas y mentiras bien formuladas, antes de caer en el temor por el mañana, en lo crudo de la muerte en mis talones, en la relectura de este somnífero literario sin pretensiones de arte, más que de redención. Aun así, termino por entender que estoy perdido, que las palabras no salvan.

Mi gran amigo

Así como lo ves, este ruso es amigo mío hace mas de 40 añoscara de orto, nunca habla, chupa vodka que da miedo, pero gran amigoUna vuelta le digo: ¡Roberto! -me gusta decirle cualquier nombre-¿porque no te pagás unos gatos y nos vamos de caravana? Al tipo no se le movió un pelo, porque de castellano no manya nada. Siempre me parece que cuando le digo algo, él piensa que lo estoy embromando...Sobretodo esa vez que después de contarle una anécdota muy chistosa con un enano y un changuito de supermercado se me quedó mirando fijo un rato, se llevó la mano al mentón y me clavó un cuchillo en el hombro.Más tarde me enteré que changuito en ruso quiere decir algo así como "mal jugador de ajedrez" y lo perdoné. Después hicimos el amor. Es que, hay dos cosas que al ruso le encantan: jugar al ajedrez y hacer el amor.En ambas actividades pone y puso siempre su genio, su inspiración y, por supuesto, su culo. Me acuerdo de esa partida contra Vladimir Petrov, otro ruso claro. El ánimo estaba caldeado porque era una revancha ajedrecística histórica. Jugaron más de 32 horas hasta que Petrov tuvo, de la nada, un accidente cerebro vascular. Los hijos estaban destrozados, el impacto fue muy fuerte para ellos. Solidario, el ruso, se les acercó: Chicos, descarguen tensiones, es un momento difícil - dijo en su lengua original y esbozando una sonrisa de complicidad agregó- acá está el tío. Se bajó los pantalones ofreciendo su ruso culo para calmar a los compungidos jóvenes, que debían asimilar que serían, de aquí en mas, huérfanos.Pero las cosas no le salen siempre bien al ruso. Hubo una vez que... ah no, me re-confundí, esa vez no paso nada. Pero otra vez, no me olvido más, hubo una partida de ajedrez memorable contra el gran Vladimir Petrov. Y no saben la que pasó ahí..Parece que venían jugando como 32 horas al hilo y Petrov le gana de golpe con una movida magistral. El ruso se pone como loco y grita, llora y patalea, el auditorio estalla en una carcajada que llega al clímax con un impacto de huevo en el rostro del ruso. Creo que fue esa la vez que mas me conmovió, pataleaba como un chico, pobre.

Hoy por hoy, cuando nos vemos, nos tomamos un vodka, jugamos a las cartas, pedimos pizzas y, si da, hacemos el amor frente al mar.

heróico

Joven argentino, de origen hebreo germánico, se dedica a levantar minitas a lo pavote luego de que una ráfaga de plata lo deja empapado de su mágica sustancia. Refactante y vertiginoso Ignacio Silversurfer se desliza por la Costanera, haciendo puerta en las discotecas de la zona en su tabla cromada que según las chicas "¡Está divina!".

A veces, se bajonea un poco y se va a pasear por el espacio sideral pero, muchos detractores opinan que es solo una pose para que las jovencitas piensen que "es re sensible" y se rindan a sus pies. Nadie sabe bien si está para combatir el crimen organizado, la amenaza alien, prevenir al mundo de inminentes guerras o si, su misión es derramar onda y marcar tendencia.

El surfeador de plata vive de noche, ya que los rayos del sol le dan una migraña extrema que lo deja fuera de combate. Así transita el cosmos este superhéroe enigmático que es la envidia de todos por sus mágicos dotes de bon vivant y porque, tiene una tabla voladora loco.

por Mauro Cangianeti, cronista de cine y comics

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ESCUADRóN
ROMPE PIERNAS S.A.

-Oiga, ¿Está cansado de su vida monótona?


Un transeúnte pasa desprevenido cuando la voz lo interpela publicitaria y psicopatonamente hablando. El tipo mira la pantalla y levanta las cejas.

Primerísimo primer plano de su jeta.

-Si, a usted. ¿Le falta emoción? ¿Quiere gozar con lo último de lo último?

El tipo junta los hombros, (se encoge de en el uso vulgar del término) y muestra en su rostro una expresión que bien podría entenderse como:

¿Porque no?

De repente aparecen 5 tipos que prestos y dispuestos (predispuestos seria un buen resumen de esta expresión) lo rodean y comienzan a romperle las piernas. El tipo chilla como un cerdo sacrificado y un sonido reconocible de huesos rotos cubre la escena, los 5 tipos trajeados de negro forman una mancha negra que impide ver la escena. Unas letras se sobreimprimen en la pantalla

ESCUADRON ROMPE PIERNAS S.A.

El locutor lanza: ahora en Bella vista! Llámenos. Unos números aparecen en la pantalla, pero son más de 67 dígitos que pasan muy rápido y no se dejan leer, porque pasan muy rápido y es casi imposible leerlos, al pasar tan rápido y ser 67. 67 dígitos numéricos, valga la redundancia.

Suena esta música:

Pa pa pa para, para pa pa ra Pa pa pa para, para para pa pa ra Pa pa pa para, para pa pa raPa pa pa para, para para pa pa ra Pa pa pa para, para pa pa ra Pa pa pa para, para pa ra.

Una señora mira el monitor y dice: gordo quiero que me rompas el orto. Su marido accede y son felices. Fin de la historia.

INÉDITA

Documento historico, ping pong de novela, dupla chispeante.
Mucho se dijo de la famosa y brevísima entrevista de ROBOTO a Jorge Porcel. Pero son pocos los que han tenido acceso en verdad al reportaje que lo cambió todo (dicen que luego de esta nota, Porcel se vino a pique y quedó postrado en su silla de ruedas hasta que la abandonó y se acostó en un ataúd (pero ya sin vida (muerto))).

ROBOTO
Como estas Gordo? Te puedo decir Gordo?

GORDO PORCEL
No

ROBOTO
Bien, vamos a la primera pregunta entonces.

PORCEL
(interrumpe)
…quedamos que eran 5 nada mas, la de gordo te la voy contando como la primera…

ROBOTO
…esta bien, bueno…contame en que andas

PORCEL
En silla de ruedas! (risas, hasta un momento en que no da y nos ponemos serios) no, hablando en serio, la idea es filmar una nueva peli con Alberto (Olmedo), el guión ya lo tenemos y está el contrato y eso pero se está complicando porque el negro está muy volado y tengo miedo que se caiga el proyecto.

ROBOTO
Vamos a la segunda

PORCEL
Tercera.

ROBOTO
(risas)

PORCEL
Es en serio

ROBOTO
…alguna vez pensaste en encarar un drama?

PORCEL
(muerde un sanguche de 50cm) mirá, yo me formé en la Escuela de Arte Dramatico, soy egresado del conservatorio nacional y, en algun sentido, trato de imprimirle a cada historia un matiz muy mio que esta ligado a las tragedias griegas y esa cosa muy visceral del actor (vuelve a morder el sanguche), no se, creo que hacer reir es mas difícil que hacer llorar.

ROBOTO
¿Cómo es eso?

PORCEL
Si yo te pongo una foto de un nene desnutrido vos te ponés a llorar, en cambio para hacerte reir tengo que usar el ingenio, sorprenderte, pensar un mecanismo que trabaja con la risa una emoción muy primaria pero compleja del ser humano

ROBOTO
A mi el desnutrido me haría reir.

PORCEL
Eso es porque sos un cínico, terminó la entrevista

ROBOTO
Pero gordo…

PORCEL
Te dije que no me digas gordo.

UN HIJO SIEMPRE SABE

¿INVENTO DEL SISTEMA? ¿TRAMPA DEL CONSUMO? ¿BANALIDAD ARBITRARIA E INTRASCENDENTE?

CUANDO ERA UN JOVEN CONTESTATARIO QUE SE LE ELEVABA EN ARMAS POR CUALQUIER CAUSA, CUESTIONABA TODO LO REFERIDO A LOS RITUALES SOCIALES.
NADA ME CONMOVIA Y NO ME CONTENTABA CON AUSENTARME DE ELLOS, SINO QUE INTENTABA DESPERTAR AL RESTO DE SU INJUSTIFICABLE SOMETIMIENTO A LAS MANIPULACIONES DEL PODER ECONOMICO, POLITICO Y RELIGIOSO.

HOY, A LOS 69 PIRULOS, ME COMO UNA ENSALADA RUSA CON LA FLIA, ABRO LOS REGALITOS CONTENTO Y ME PRENDO AL BRINDIS PRIMERO EN LA FILA.

FELIZ DIA

POLICIAL

La verdad es que el asesino de Betty Short no era otro que el mismísimo hijo de puta que me había mandado al frente a mi en lo que fue la licitación del casino Ronald. Vimos esa película mas de 5 veces y aun así me parecía absurdo que al final el director apareciera con un megáfono y te explicara la trama mientras se apagaba un habano en el ojete. Los miembros de La Academia la encontraban deliciosa pero yo no podía dejar de pensar que se trataba de una de las mayores mierdas en la historia del cine. Al hijo de puta de Scotty, le encantaba pero mal, y la posta es que creo que por ese fanatismo desmedido tuvimos la discusión que lo llevo a tomarme bronca ¡Rencoroso hijo de puta! me mandó al frente en la licitación del casino y los de la AFIP me hicieron un burako así. Por esta razón y por otras que no vienen a cuento es que me uní a las fuerzas policiales. Mi padre era policía, mi madre era policía mi tío era policía y mi primera novia era policía. Había una gran cantidad de policías en mi vida y por esta razón yo no quería ser policía, pero por esto de la AFIP y por otras razones que no vienen a cuento, me uní a la policía.
Mi primer caso fue desbaratar una organización de traficantes de trafico. Ellos iban a grandes embotellamientos con unos camiones inmensos, cargaban todos los autos que allí se embotellaban y luego se los vendían a precios irrisorios a pueblos tranquilos que envidiaban el ritmo de ciudad. El negocio era perfecto, pero absolutamente ilegal. Ahí entraba yo, el mejor y mas novato y mejor policía de la estación. Tardé algo menos de 23 días en arrestar a todos y cada uno de los delincuentes y en juntar toda la puta evidencia para garantizarles un largo tiempo en la sombra. Salieron al día siguiente y fin de la historia. Pero entregar mi cuerpo a cambio de sexo me hizo ascender rápido en la fuerza y me hice buena fama. Robos menores, robos de menores y casos mas extraños con cadáveres y pistas retorcidas ocupaban mis días en mi carrera policial. Mi padre me había hablado de esto, mi madre, también mi tío y mi primera novia, pero vivirlo en carne propia me causaba escalofríos. Mi obsesión era develar el crimen de Betty Short, yo sabia que había sido el hijo de puta de Scotty, pero no tenía pruebas, y la cosa es que vos no podes al tun tun decir: "Este hizo esto, este hizo lo otro" porque hay que mostrar elementos judiciales que lo comprueben o sino es poco serio y el otro te mete un juicio a vos y te hace un burako así. Como el que me hizo Scotty en su momento, y por eso quería probar que el era el asesino y mandarlo tras las rejas.
Por suerte, encontré toda la evidencia, se hizo la acusación y el juicio pertinente y el tipo se comió una cadena perpetua. La película sobre el Casino Ronald fue un fracaso de taquilla y yo me compre una casa en las afueras de la ciudad. Conocí a una buena mujer, nos casamos y ahora tenemos dos pibes Dejé la policía, y soy una mejor persona ¿Qué mas le puedo pedir a la vida?

AJENO

BOBERÍAS (o Anotaciones al pie de un joven intrascendente)*

-SI VEO A UNA MUJER QUE ME GUSTA POR LA CALLE Y JUSTO PERCIBO UN OLOR DESAGRADABLE, POR MAS QUE SEPA QUE NO EXISTE UNION ENTRE AMBOS, AUTOMATICAMENTE ASOCIO LA IMAGEN DE LA MUJER AL OLOR Y LA MUJER DEJA DE GUSTARME.

-SI CAMINO POR LA CALLE Y ME TROPIEZO, INJUSTIFICADAMENTE Y CON EL OBJETIVO DE DISIMULAR EMPRENDO UN ABSURDO Y BREVE TROTECITO.

-MUCHAS VECES GIRO MI CUELLO HACIA EL COSTADO PARA SONAR MIS CERVICALES CUANDO CAMINO, EN ESTE PEQUEÑO ACTO, PIERDO TODA NOCION DE EQUILIBRIO Y ME INCLINO EN ZIG ZAG.

-PARA FINGIR NATURALIDAD REALIZO LA PANTOMIMA DE TOCARME EL PELO CON EL BRAZO EN ALTO Y EXTENDIDO.

-NO IMPORTA SI ESTOY APURADO O NO, CUANDO EL SEMAFORO ESTA POR PONERSE EN ROJO CORRO PARA CRUZAR LA CALLE, AUNQUE LA MANIOBRA SEA ARRIESGADA.

-CUANDO PASO DELANTE DE UN MENDIGO PONGO UNA CARA COMO DE COMPASIÓN Y EMPATÍA QUE NADA TIENE QUE VER CON LO QUE ME PASA EN EL MOMENTO.

-MUCHAS VECES ME SALUDA GENTE QUE NO SE QUIEN ES Y A VECES HASTA ME QUEDO CHARLANDO UN RATO. SIEMPRE ME ATERRA LA POSIBILIDAD QUE EN MITAD DE LA CHARLA ME DIGAN: QUIEN SOY? NO SABES, NO? DALE...DECIME QUIEN SOY.

-DESDE HACE UN TIEMPO QUE CUANDO MIRO PAREJAS EN BARES O PLAZAS, TRATO DE DESCIFRAR HACE CUANTO QUE ESTAN JUNTOS. LOS OBSERVO UN RATO SIN QUE PAREZCA EVIDENTE Y SI ELLA ME MIRA UN POCO, ME EXCITO.

-CUANDO VEO UN VIEJITO MUY VIEJITO ME DA TERNURA Y ME LE QUEDO MIRANDO UN RATO, DESPUES PIENSO: Y SI FUE UN HIJO DE PUTA TODA LA VIDA? QUE TIENE QUE VER QUE SEA VIEJO, ESO NO LO HACE MAS BUENO.

-CUANDO VIAJO EN COLECTIVO SUELO TENER ERECCIONES.

*material obtenido por el equipo de investigadores que me secundan y a veces me hacen el café o un pete sin globo.

RECOMIENDO

SALGO POCO. UNA PIZZA CON AMIGOS. UN VINO CON AMIGOS. UN TELO CON AMIGOS. SALGO MUY POCO. Y POR ESTA RAZON Y POR QUE EN GENERAL ME ROMPE BASTANTE LAS PELOTAS CASI NUNCA VOY AL TEATRO. PERO ESTA QUE TE CUENTO ME HIZO VOLAR LA "CAPELU". SALI COMO SIEMPRE QUE SALGO, CON AMIGOS. PRIMERO COMIMOS UNA PIZZA, DESPUES NOS TOMAMOS UN VINO, Y CUANDO ESTABAMOS POR ENFILAR PARA EL TELO, UNO DIJO:

-¿Y SI VEMOS A CACUARA?

-¿CACURA? ¿QUE MIERDA ES CACUARA?-

DIJE YO MIENTRAS ME QUITABA CON EL FILO DE LA LLAVE UN PEDAZO DE OREGANO QUE SE ME HABIA QUEDADO ENTRE LOS DIENTES.

LUEGO DE LO CUAL ME DIJERON QUE NO SEA PREJUICIOSO, QUE ERA UN SHOW DE PRIMER NIVEL Y QUE SI NO ME GUSTABA ME DEVOLVIAN LA PLATA Y ME ARANCELABAN UNA PROSTITUTA.

-MASI, YO FINJO QUE NO ME GUSTO ASI ME COMO UNA TROLA DE ARRIBA

- REFLEXIONE.

ENTRAMOS A LA SALA Y ME ACOMODE EN LA INCOMODA BUTACA. SE TRATABA DE UNO DE ESOS TEATROS MODERNOS DONDE LAS BUTACAS SON SILLAS DE PLASTICO. RESPIRE HONDO, TOME ENTRE MIS MANOS UNA SIMPATICA POSTAL CON LA QUE ILUSTRO ESTE TEXTO Y AGUARDE HASTA QUE SE APAGARON LAS LUCES. LA FUNCION COMENZO. UNOS SONIDOS ROBOTICOS ME ERIZARON LA PIEL.

PROMETI NO DECIR MAS NADA. PERO PUEDO DECIR QUE DISFRUTE EL SHOW HASTA EL FINAL, ME REI, ME EMOCIONE, ME QUEDE DORMIDO Y EN UN MOMENTO SE ME ESCAPO UN PEDITO SIN OLOR.

CUANDO SALIMOS, NO PODIA PARAR DE TARAREAR ALEGREMENTE UNA DE LAS TANTAS CANCIONES.

LOS MUCHACHOS ME PREGUNTARON QUE ME PARECIO, DIJE QUE UNA MIERDA Y ENFILAMOS PARA EL PUTERIO.

UNA GRAN VELADA.

www.cacuara.blogspot.com

BAKER:OCHO

CUANDO UNO PASA LOS SESENTA, LA VIDA ADQUIERE OTRO COLOR.
LOS VESTIGIOS DE JUVENTUD LLEGAN COMO UNA PELICULA LEJANA.
EL COSQUILLEO EN EL ABDOMEN CUANDO UNA JOVEN NOS MIRA SEDUCTORA SON UN ECO DIFUSO E IRREAL.
LA VIDA SE VUELVE PRAGMATICA Y LAS EMOCIONES ESTAN DOSIFICADAS AL PUNTO DE LO EVENTUAL.
A VECES NO, A VECES APARECE UNA MIRADA INSOSPECHADA, UNA CARICIA SUAVE O UN ROCE MAGICO.
ES ENTONCES CUANDO MI CUERPO ABANDONADO VUELVE A TEMBLAR.
Y REGRESO.

BAKER:SIETE

ESCUCHE A UN JOVEN DECIR
"TODAS LAS RELACIONES SE BASAN EN MENTIRAS"
QUIZAS FUE LA MELANCOLIA QUE POBLABA ESA TARDE.
QUIZAS ERA EL LICOR QUE ENDULZABA MI CAFE IRLANDES.
DE REPENTE SENTI QUE LAS PALABRAS DE ESE JOVEN ERAN DEMASIADO CIERTAS.
ME PUSE GRIS, PEDI OTRO CAFE.
PERO ME FUI ANTES DE TERMINARLO.

BAKER:SEIS

EN EL APURO, AQUELLA VEZ, ME OLVIDE DE EXPLICARLE UN PAR DE COSAS.
LLEVABA PRISA, ES VERDAD Y QUERIA VOLVER RAPIDO A CASA.
SUPE BIEN, AL LLEGAR, QUE NO VOLVERIA A VERLO.
NO ME MOLESTO TANTO, PENSAR EN UNA VIDA SIN ESAS PALABRAS.
PERO CUANDO ME ACOSTE, UN ESPECTRO DRAMATICO ME APRETO EL PECHO.
FUE UNA MALA NOCHE, PERO AMANECI MEJOR.
CREO QUE ESTOY ENVEJECIENDO.

BAKER:CINCO

DEBIDO A LA EDAD, CREO YO, ME HE VUELTO OLVIDADIZO.
CONSTANTEMENTE PIERDO COSAS.
CONSTANTEMENTE COSAS DE VALOR.
NO SE BIEN COMO O DONDE ES QUE LAS PIERDO.
ESTO ULTIMO EXPLICARIA QUE EFECTIVAMENTE LAS PIERDO, SI LO SUPIERA NO ESTARIAN PERDIDAS.
ME DA MUCHA PENA PERDER COSAS QUE ME IMPORTAN.
PASO DIAS MALOS Y TRATO DE BUSCARLAS, PERO AL TIEMPO, COMO TODO.
ME OLVIDO.
CREO YO, DEBIDO A LA EDAD.

DERECHO A REPLICA

Lamento enviar este mail ya que a los casi 70 pirulos andar armando lío por una pavada no es mi estilo. Pero la verdad, que querés que te diga, soy un calentón chapado a la antigua y si veo que se pasan de rosca con alguna gastada, salto como la leche de un pibe de 12 que no se castiga hace un tiempo. Y me calenté. me calenté mal, por así decirlo.
La cosa es así: constantemente mis asesores de imagen me ponen al tanto de las cosas que hablan los medios de mi. En los sesenta cuando arranqué era fácil porque con echarle un vistazo al diario y a dos, tres revistas, ya estábamos. Pero ahora, con todo el tema de la televisión y más que nada con todo lo que es la parte de internet es un quilombo ver que se dice de uno.

Y yo soy un quisquilloso, lo sé, y quiero estar en tema.
No me quiero hacer el fanfarrón pero si ponés mi nombre en Google salen 1.860.000 páginas que hablan de mi, te das cuenta? (ojo, tenes que ponerlo entre comillas porque sino por ahi te sale una nota de un tipo que se llama Harrison y maneja un Ford

o cualquier otra mierda que nada que ver conmigo)
Entonces con toda esa info circulando en la net, uno se vuelve loco, porque si a un carlitos de Bolivia o Argentina se le ocurre decir: "Harrison Ford usa peluca y se coge a los pibes"

nadie puede hacer nada, me entedés?
Me fui por las ramas, siempre me pasa. El asunto es que viene Jonhatan (un pibe nuevo que se encarga de chequear la net de lunes a viernes) y me dice " Harry, fichá esto" y me tira una hoja impresa. Me puse los lentes, levanté la hoja hacia la altura de mis ojos y antes de leer me tomé un sorbo de café con leche.
Ahí leí esto:

dinosaurio baila can can dijo...
estamos hablando de harrison ford, verdad? que se mate por su nefasta carrera actoral, y su casi siempre nefasta actuacion, y repetitiva, que pivotea entre el comico huevon y el dramon solemne?
21/5/07 10:36 PM

Demás esta decir que escupí todo el café con leche en la camisa de Jonhatan.

Eso me importa tres velines porque para eso le pago un sueldo, pero volviendo al tema:
O sea, a vos te parece? Con que derecho este sudaca de mierda me viene a criticar a mi que tengo mas de 70 peliculas hechas y que sigo en vigencia como el primer día.
Han Solo, Indiana Jones, la de Blade Runner, esa otra que soy presidente y me subo al avión y se arma un quilombo terrible y la de la isla con la chica esta que después nos pusimos de novios (era tortillera, pero se comía el pepino que daba calambre)
Nada, veo este comentario y se me sube el termostato

¿ Quién se piensa que es este dinosaurio para bardearla asi?
Sabes lo que pasa? Que esta es la generación de me fumo un porro y mando cualquiera,

en mi epoca te fumabas un caño si, pero después te hacías flor de película con reconocimiento del Actor`s Studio y toda la bola…
Mirá, decí que estoy en los Angeles filmando mi nueva peli, que sino me iba para allá a buscarlo a ese dinosaurio y la cagaba a trompadas.
Nada, le agradezco a Baker por permitirme la replica y los invito a ver mi nuevo film en unos meses, se va a llamar “un hombre y un pañal” y es medio autobiografica, no se que onda, tiene muchos Fxs y una escena de acción bastante jugada.
Los dejo que me agarro sueño mal.

INCONCLUSO

MI EQUIPO INVESTIGADOR SE HA PUESTO NUEVAMENTE A INVESTIGAR (SU FUNCION ESPECIFICA) TRAYENDOME CON SORPRESA ESTE CORPUS FICCIONAL, INCONCLUSO Y ANONIMO DEL QUE NO SE POSEE NINGUN DATO. COMPARTO EL MISMO CON USTEDES, CON LA ESPERANZA DE RECOGER MAS DATOS QUE AYUDEN A COMPLETAR ESTE RELATO.

¿Y si usted si tira por la ventana, y se desarma contra el asfalto, reventando su cabeza y decorando con sus sesos el pavimento?
¿Y si usted, señor Harrison nos honra con su despedida permanente y se retira de esta vida, como nosotros con nuestros actos estamos rogándole ?
Háganos el favor. El inmenso favor de lanzarse al vacío, de saltar hacia la nada, de irse. Por favor Harrison, no demos mas vueltas. Salte. Por el bien de todos Harrison.

Y no.

Nunca quiso saltar. Por más que le insistían no saltaba. Y eso que un poco quería. Pero no.

No saltó.

La otra vez, conversando o ensayando uno frente a otro una inconducente declaración de principios, él me dijo que había pensado seriamente en retirarse. Pero no de esa forma. Y no para siempre.
“¿Cómo?”- pregunte algo intrigado. “Si, algo así como una pequeña vacación, un respiro. Entrar en coma unos días, quizás un mes o dos, no lo se”.
No supe que decir, y aun no lo se.
El punto es que Harrison, sonreía cuando explicaba su idea. Era... como un niño, contándole a su madre... sobre el juguete que quería comprarse.

Nunca fui muy bueno con las analogías.

Harrison parecía feliz. Siempre, o casi siempre. No era un hombre sereno, pero tampoco se lo veía nervioso, o por lo menos no mucho.

Ese día, tomábamos un te traído por alguien de Francia. No era muy bueno, pero las masas que lo acompañaban si, y la conversación también. Uno de los invitados, creo que fue Randolph, dijo algo así como: la charla esta mas cálida que la infusión. Algunos reímos, otros sonrieron. Yo mire a Harrison. su mirada estaba perdida en la nada, en algún lugar del salón. Trató de incorporarse en la charla e intento sonreír.

Nunca lo había visto así.

Cierto es que no éramos íntimos amigos, pero el señor Harrison tenia una vida social intensa, y todos creíamos conocerle bastante.

Esa semana llovió como nunca, murió la princesa de Mónaco y ganaron Los Fellings la final del mundo.

Harrison, ocupaba mis noches y mis días, con la misma presencia que Margaret cuando empezamos a salir.
Este hombre empezaba a preocuparme. No había pasado nada muy importante, solo estaba distraído. “Tal vez un mal día” pensaba.
Su mirada se aparecía ante mis ojos. Todo el tiempo, o casi todo el tiempo.

GROSERIA

-BUENAS TARDES.

-BUENAS TARDES.

-BUSCO A CAPITAN BAKER

-PUES TIENE USTED SUERTE.

-POR?

-NO, DIGO, PORQUE SOY YO.

-EL QUE TIENE SUERTE?

-NO, SOY YO EL CAPITAN BAKER.

-AH, DISCULPE (RIE TIMIDAMENTE) SOY SOON YIH, ME ENVIAN DE LA AGENCIA.

-OH, VAYA SORPRESA, YO NO SE QUE DECIR...

-NO SE PREOCUPE (SE ARRODILLA DECIDIDA Y COMIENZA A DESABOTONAR EL CALZONCILLO LARGO CON EL QUE LUZCO IRRESISTIBLE)

-BUENO, BUENO... AGUARDE UN MOM...

-GGTANQUILO, BMEGUSTA HAGCER EGTO...

-SIENDO ASI...

BUENA MANERA DE COMENZAR UN DOMINGO.

HUMOR!

Una de las cosas que mas disfruto es que me aten de pìes y manos y me coman la verga de frente march.
Pero la otra, y eso lo saben los que mas me conocen es que me den besitos muy despacio en la cola.
Ademas de eso, me gusta el Humor Gráfico.
No me gusta tanto como el pete esposado y los besos negros, pero me gusta.
Cada mañana, busco el diario, me hago un cafe con leche, y me siento en la mesa del comedor.
Lo abro al revés y voy leyendo las viñetas y tiras que componen la página de humor. Yo creo que es la mejor forma de empezar el día, porque "te informás y tambien te reís".
De todos los humoristas, el que mas me gusta es Jorhe, porque siempre presenta una mirada propia sobre los sucesos que sacuden al mundo y porque además dibuja como los dioses.
Les comparto aquí, tres de sus últimas joyitas y espero que les gusten.

Relatos de un capitán

Batalla de Tephersone
1982

Un puñado de hombres.
Un viento arenoso que tajea la piel.
Sudor, miradas cruzadas, metal reflejando el sol.
Adelante el fuego.
El miedo hecho humo.

El teniente me mira. Lo siento.
Giro sobre mis pasos todo lo que el fango me deja.
Bajo mi fusil e inconsciente levanto el casco que me tapa la vista.
Allí esta, gritando algo que los bramidos de los cañones enmudecen.

Me acerco esquivando balas.
Veo caer a mi paso lo que fueron hombres.
Cuerpos que se desploman, ojos que ya no ven.
El lodo espeso que se mezcla con la sangre.
Ya no se que piso, pero piso fuerte.
Avanzo seguro hacia el teniente y de a poco su voz empieza a oírse.
El fuego zigzagueante le baña la cara, está asustado.
Un soldado joven me toma la pierna con desesperación. Agoniza. Me acerco con una cantimplora y estalla una granada a metros míos, vuela carne. El teniente sigue gritando, me aproximo. Sus ojos muestran miedo, me reflejo en los suyos y veo mi rostro. También temo.

El enemigo avanza. Reina el caos cuando llego a comprender.
El teniente lo notó. Antes que yo.
Y allí entiendo el estruendo y el pánico en sus gritos.
Me señala y comprendo: me cagué encima mal.

Tiempo de calidad

Convengamos en que soy un señor grande ya.

Es verdad también, que lo mío nunca fue el dibujo animado, ni esas cosas.

Pero fui padre, soy abuelo, y en algún punto me engancho con lo que emiten por TV.

Alguna vez les hablé del Juli, mi nieto (mal que le pese a algunos) predilecto.

Con él jugamos a las luchas, al Pictionary y al "upa la lá". Pero a veces el pibe se aburre de esas cosas y me sentencia lapidario: Basta viejo choto, poneme los dibujitos.

Lo entiendo, es un chico de hoy. Le pongo los dibujos, no sin antes ponerle un buen sopapo, y a otra cosa mariposa. Para mi, honestamente, son todos iguales. Piñas, bichitos de colores, sino hay un gato hay un perro y todos hacen unos chistes que, no te voy a mentir, no entiendo un choto.

De todos estos, me llamó la atención uno. Juli apluadía cuando lo veía en la pantalla, y yo ante su entusiasmo, puse toda la atención que pude (esto significa, dejé de pensar en una hermosa felatio realizada con esmero por Zulma Faiad mientras Noemí Alan se mandaba una mano en las tetas ardiente).

Fijé mi vista en el televisor y lo vi: era el hombre caca, un heroe fecal que combatía el crimen y luchaba contra la discriminación de la sociedad a la que defendía. Audaz, certero y astuto, el paladín fétido deshacía a sus rivales con golpes certeros y los humillaba con frases potentes que me quedaron grabadas " Nadie puede con la Caca, niñato". El Juli reía y yo también mientras el dibujo derramaba alegría y acción en iguales dosis. Cuando terminó, miré a mi nieto y se había quedado dormido, lo tapé con mi saco y le saqué los mocasines. Fui hasta la heladera y me di cuenta de lo importante que es ver dibujos animados con los nietos, después me tomé un whisky y llamé a una puta. El nene dormía.

QUE PASO?

CUAL HICISTE BRUJA?
ME METO A LA NET.
PAVEANDO, NO SE, UN DOMINGO.
TRATABA DE DISTRAERME DE TODO EL TEMA DE MIS AMIGOS, ME TIENEN PREOCUPADO, NO SE SI KARAM ESTA MUERTO O NO. NO SE DONDE ESTA VIVIENDO.
NO SE SI BORNELL LA ESTA PONIENDO O NO. MAUSSY DESAPARECIO. ESTA EN EL PROSTIBULO CREO, HACIENDO LOCURAS Y PLATA A LO LOCO.
YO ME QUIERO DISTRAER. ES DOMINGO, REPITO.
REPITO QUE CREO.
DE REPENTE PONGO GOOGLE "MARICAS DE LOS 90" Y MIRA QUIEN SALE.
ESTOY CONSTERNADO.


NO PUEDO SEGUIR.

Otra carta

No va que abro la puerta de casa antes de ayer a la mañana, y veo que tengo correspondencia. Una carta, gracias a dios escrita a máquina (El chino Bornell tiene una letra espantosa) que al leerla me provocó alegría por un lado y desconcierto por el orto.
Esta carta, cambia las cosas un poco respecto de la que me envío días atrás el abogado de mi amigo Karam. La duda está planteada y los interrogantes son varios.
Asistan junto a mi a esta encrucijada...mortal! (vi una pelicula que tenía ese título, por eso hice el chiste, pero la gente en general no la vio asi que me quedo en off side mal cuando lo hago)


Querido amigo:
Me provoca enorme tristeza que el motivo de esta carta, tras tantos años de no enviarnos siquiera una línea, sea una despedida. Sí, leyó bien, he dicho despedida.
Me voy a vivir a un pueblucho de Australia, que dicen, es un mar de putas rubias.
Si, decidí buscar mi camino en el único lugar donde me pueda enamorar de una rubia que me de bola… no se si acuerda capi, pero las chicas siempre fueron mi talón de Aquiles, y las rubias, más.
Le admito que el mundo del espectáculo me ayudó bastante para amasar esta pequeña fortuna con la que me voy a Bitch Beach, comencé atrapando huesos de pollo con las manos atadas… me lo lanzaban a 200 km por hora. Y ahí entraba en juego mis reflejos (no estoy seguro si los recuerda)... zas zas…cazaba hasta 5 con la boca…los nenes se volvían locos…

- Dale chino atajate esta moneda !!- gritaban mientras lanzaban las de 50ctvos…
mi ES-PE-CIA-LI-DAD…

Debo admitir que extraño mucho el escuadrón… las noches en trincheras, las torturas en las trincheras, los asados en las trincheras, las putas en las trincheras, cavar trincheras, andar en patineta en las trincheras, y ocultarnos de las balas en las arboledas.


Cuantos recuerdos, cuantas cositas lindas… JULIANO……!!!
JA JA JA JA que plato, que escuadrón, que hombres… ahora mismo estoy mirando la medalla de honor que nos dieron cuando tomamos ese pueblucho perdido en quien sabe donde… ahora mismo estoy mirando la medalla, y siento que los tengo a mi lado, que cualquiera saltaría sobre una granada por los otros y no puedo evitar una lágrima…
No sabe la que tengo para contarle… el otro día llego de trabajar tipo 7.. o eran las 8.. no, no las 7… bue dejémoslo en 7:30… y la veo, a la Daniela, enfundada en mi antiguo uniforme, sabe que para ser la empleada doméstica la guacha me calienta bastante… no va que se agacha un toque y le veo flor de tanga que se pierde en la redondez de su cola… la muy puta se puso el uniforme sobre la tanga… mi mira fijo y me dice “venga chino, venga con su arma que acá tengo la funda” y me puse como loco, me acerqué, la tomé de la nuca y le cruzé la cara con un derechazo que todavía esta juntando los dientes… guacha del orto, venir a tocarme el uniforme, casi sagrado es para mi… la eche a la mierda aunque le confieso que la tenía, como bien dice usted, dura como una roca.
Bueno capi, lo dejo que esta por zarpar el barco y no me alcanza para comprar otro pasaje…
A propósito, supo algo más de los muchachos ?
Me enteré por ahí que el puterío de Maussy se convirtió en una parada obligatoria para los turistas de Garlópagos u algo así… ese si que la tenía clara, se ponía ropa andrajosa y ganaba con los ojitos de perro abandonado…
Del que no supe mas nada es del turco… a ese si que le gustaban las pendejas… no dejaba pasar una… se acuerda? Lo agarraron con 7 distintas y siempre hacia lo mismo, mandaba una carta de suicidio para distraer al vulgo, y a los 2 meses se estaba empernando otra… que bandido, que pirata, que pedófilo… y usted… flor de hijo de puta, siempre lo cubría al turco, haciéndose el dolido… publicándole las cartas en el boletín del buen soldado… para mí que lo hacía por que Karam le festejaba todos los chistes…
Bue, me extendí mal…

ABRAZO CAPI LE PROMETO QUE EL PRIMER POLVO CON UNA RUBIA SE LO VOY A DEDICAR AL GRUPO

Chino Bornell

Me llegó esta carta

Aparentemente la misma debería haber sido enviada apenas se produjo el hecho que aquí se describe, pero el abogado de mi gran amigo, se colgó mal y recién cuando vio el post que publiqué aquí se acordó y me la mandó por e-mail escaneada, como la letra era ininteligible la trascribí tal cual en un archivo de Microsoft Word para compartir con todo el dolor del alma con uds, mi gente.

Chucrut, Alemania, 11 de febrero de 1981

Al Capitán S. Baker


Querido amigo:
Me provoca enorme tristeza que el motivo de esta carta, tras tantos años de no enviarnos siquiera una línea, sea una despedida. Sí, leyó bien, he dicho despedida. Porque acabo de tomar, no sin dolor en el alma, esa decisión que está reservada sólo a los hombres, esa que nos diferencia de los animales y los electrodomésticos y que es, como ya lo habrá adivinado, ponerle punto final a mi existencia. No es producto la misma –aclaro- de un impulso ni de un desorden mental; me encuentro en plena posesión de mis facultades. Sin embargo, hasta aquí llegó mi amor, o, como solía decir, me voy al mazo. Usted sabe mejor que nadie, capitán, que el combate lo era todo para mí. En aquellos tiempos, repletos de campos de batalla, de acción continua, de adrenalina, de Speed con vodka, de sexo con prisioneras de guerra, de chistes zafados al cabo Juliano (¡agarrámela con la mano!, ja ja), en aquellos tiempos, digo, jamás me detuve a pensar en qué sería de mí al finalizar el servicio. Pero el final llegó mucho antes de lo que había imaginado, y vaya si llegó: baja deshonrosa por violación al Código Verde. Sólo agradezco que en ese momento no quedaran compañeros de la vieja guardia para presenciar mi caída. Usted ya se había retirado para, según alcancé a saber, dedicarse al arte en todas sus ramas; el Segundo Oficial Bornell daba sus primeros pasos en el mundo del espectáculo y el Coronel Maussy regenteaba un prostíbulo de lujo en las Islas Galápagos, cumpliendo de esa forma el sueño que con tanto entusiasmo nos contaba en las duchas, mientras se tocaba. Y digo que lo agradezco porque lo que me ocurrió fue un escándalo y una vergüenza aunque, créame, todo se trató de una confusión, si es que no de un engaño. Está bien, admito que en parte soy responsable porque yo a la piba le creí sin pedirle los documentos y dale que va en la tienda de campaña del Capitán Espíndola -su reemplazo, Baker- toda la noche. Pero insisto en que fue una trampa, porque se suponía que Espíndola no regresaría sino hasta el día siguiente, y la mocosa, nueve añitos… cosa de locos, yo no lo podía creer, pero en fin, se imagina lo que habrá sido eso para mi buen nombre. Estaba acabado y tomé lo que me dieron, la infamia y el exilio. Algo así para quien, como yo, supo lucir en su pecho la Medalla al Honor, la Valentía e Ideas Afines, equivale a un tiro en el corazón. Que es a donde quería llegar con todo esto.

No volveremos a vernos. Sé que no será fácil en estas circunstancias, pero le pido que sonría cuando le cuente un hecho curioso que vivo en estas, mis últimas horas. Es notable el cambio que se produjo en mí apenas supe que no había vuelta atrás. Quiero decir, luego de tomar la decisión seguro de que, en mi fuero interno, era irrevocable. Me sentí –me siento- enteramente aliviado. Es maravilloso que la proximidad de la muerte traiga aparejada semejante paz. No puedo parar de recordar, y todo lo que recuerdo es bello porque en cada recuerdo está usted. Es por eso que, a pesar del tiempo y la distancia le escribo esta carta, es por eso que empleo mi último aliento para, una vez más, apretar su mano. Porque me di cuenta de que servir en sus filas, junto al Chino Bornell y el Loco Maussy, fue lo mejor que me sucedió en la vida, y que la sola evocación de sus rostros alcanza para borrar todo el dolor de mi alma, incluso el de no volver nunca más a Estambul, incluso el de morir solo en una habitación de hotel, en una ciudad desconocida.

Hasta siempre Sigmund, mi gran amigo.



E. Karam

El trío invencible

Así los llamaban. Y puedo decir con orgullo que eran los hombres más valientes de mi escuadrón. Y mis mejores amigos. Yo los sometía a las pruebas más duras para probar su valía. Les colocaba trampas en sus habitaciones, los desmoronaba psicológicamente, los azotaba e incluso una vez me transé mal a la hermana de uno de ellos. Es que si algo tenían estos valientes, eran hermanas muy putas. Claro que además poseían habilidades especiales y áreas en las que se destacaban.
El chino Bornell tenía unos reflejos impresionantes. Me acuerdo una vuelta que le tiramos unas monedas de 25 guitas por el balcón de un sexto piso y el chino las dejaba picar y las agarraba en el aire. Después lo aplaudíamos y lo premiábamos con un alfajor triple o una docena de empanadas según el presupuesto. Eso, sumado a una capacidad de convencimiento lo volvían un arma letal contra el enemigo. A menos que fueran minas, su talón de Aquiles.
El loco Maussy no se quedaba atrás. Nacido y criado en Salta, había llegado al escuadrón en busca de disciplina enviado por su padre, un viejo casanova intelectual de reconocimiento diplomático "Este es peor que yo" dijo y me pidió especialmente que lo adoctrine ya que era un sujeto peligroso, de ahí su apodo de loco. La habilidad de Maussy era sin duda el control psíquico. Sabía como desmoralizar al oponente con mensajes ambiguos y turbias manipulaciones. Sus ojos compradores y esta dialéctica perversa lo convertían en una carta poderosa que convenía tener en el mazo. Además era medio swinger y traía a su señora al escuadrón para beneplácito de la muchachada. Por último estaba Karam, un turco de pocas palabras que fue un misterio tanto para el enemigo como para nosotros durante mucho tiempo. Sigiloso, comedido, parco, se limitaba a cumplir con el entrenamiento, destacándose de los otros dos en la parte física (una suerte de ira acumulada lo volvía una fiera) y, aunque solía hacerlo con impuntualidad, era todo un soldado. La otra faceta de este, la que generaba intriga, era su afición por la escritura. Karam llevaba siempre consigo una suerte de diario íntimo donde parecía tomar nota constante de cada evento de lo cotidiano. Era un observador del Universo, siempre estaba allí concentrado con la mirada profunda. Nos llamaba la atención e inmersos en una curiosidad que nos enloquecía, una noche, tomamos a hurtadillas su cuaderno.

Buscábamos estos inquietantes escritos, su mundo interior plasmado con maestría y esmero, esas palabras de la que su voz nos privaba; encontramos, en cambio unos dibujos de señoras desnudas y la siguiente frase: el pete el pete, se toca y no se mete. Desconcertante.

Junto a ellos, entrenamos para varias batallas de las que siempre, con mejor o peor suerte, salimos victoriosos. Las condecoraciones que recibí esos años, apenas entran en mi Enorme Mesa de Trofeos y Condecoraciones, pero las anecdotas y las sonrisas de esos años, se amontonan inquietas en mi corazón.

Hoy ya no son mis hombres, pero su lealtad sigue siendo la misma, son, lo he dicho, mis mejores amigos, ya que si bien algunos de ellos están hemipléjicos o casi muertos, me siguen mandando mails y ahí es donde se ven los verdaderos sentimientos.
no?

Un día de pesca

Hace unas semanas soñaba con Adriana Salgueiro, estaba subida a una moto con una campera de cuero de la que colgaban unas cadenas, el pelo bailaba con el viento furioso, salvajemente desarreglado. Pedía que la tome por detrás y le muerda el cuello. Yo la miraba a ella y ella me miraba a mi. Era un juego de miradas. Acto seguido Adri y yo desnudos en una cama de tules blancos llena de pétalos de rosa. Besos van, besos vienen y cuando le estoy por mandar la mano abajo, tocan la puerta. Con frustración me levanto y camino hacia esta. Abro sin preguntar(una remota esperanza que sea Adriana se esfuma con el sol que entra por la ventana golpeándome en la cara). Parado en la alfombra, inportuno como siempre Julito Rapepot, crítico de arte y amigo de la casa agita los brazos.

-¡Loco Baker!-grita entusiasmado.

-¿Que haces acá?-atino a decir con una voz de ojete que denota que recién me levanto.

-Quedamos en pescar Loco Baker- Julio es el único que me dice Loco Baker, apodo que me rompe un poco las pelotas - ¿Te olvidaste?

-No, como me voy a olvidar- miento.

-Ponete un pantalon y vamos, tengo la chata caliente.

-Y yo tengo la chota caliente- pienso logicamente, mientras se me escabulle la última imagen de Adriana desnuda sobre la moto guiñándome un ojo.

Parados en la orilla, con un sol ardiendo que nos lastima el cuello, las cañas colocadas hace hora y pico y un embole terrible. Julio y yo hablabamos de arte y prostitutas, como siempre.

"Menores de edad orientales?, me parece un exceso"

"Si, pero son serviciales y económicas"

"Te llegan a agarrar y tenés un quilombo legal de la san puta"

"Eso si... viste la última de Mel Gibson?"

"¿La del indio que mete a la jermu en un pozo?"

"Si, esa, está buena, me cagué todo con la escena del puma"

"La del puma...no me acuerdo, me quede dormido al toque"

"Mel Gibson es el nuevo Hitchcock, vas a ver como pasa a la historia"

"...si que se yo..."

De repente Julio grita, hace fuerza, todo pasa muy rápido. Sé que corro y lo ayudo tomando la caña del otro lado, es una lucha furiosa, incomprensible y veloz.

La emoción es grande cuando el flamante pez turbín se desangra en manos de un Julio satisfecho

"Sacame una foto con este"

Click. Está hecho. A la noche lo comemos salteado en oliva con algo de arroz y un vino que resulta ser una cagada agria.

Cuando conecto el Usb para subir la foto, Julio se sienta a mi lado. Miro la foto en el monitor y él sonríe. En ese instante me doy cuenta: Julio es mi mejor amigo.

BAKER:cuatro

SOY UN TIPO CORRIENTE
UNO MAS QUE PASARA AL OLVIDO
MIS PAPELES AMARILLOS, MI PIEL POLVO
MI SONRISA ETERNA EN QUIEN ME RECUERDE HASTA EL FIN DE SUS DIAS
Y LAS METAS QUIZAS LOGRADAS.
MORIRE, ENTIENDO
PERO NO SERA EN VANO
ME COGI A UNA CHINA

BAKER:tres

HAY TODA UNA MITOLOGIA ALREDEDOR DE LOS NEGROS
QUE SON FIBROSOS, QUE TIENEN RITMO, QUE CANTAN BIEN
LA MAS FAMOSA SEGURAMENTE SEA AQUELLA QUE AFIRMA QUE TIENEN UNA PORONGA DESCOMUNAL (PARA HABLAR DE NEGROS, PREFIERO PORONGA A VERGA).
AHI ESTA LA FAMA HECHA.
Y LAS MINAS EN LOS VIAJES RELOJEAN NEGROS, BUSCANDO COMPROBAR EL MITO.
"COMPROBAR EL MITO CON PROBAR EL PITO"- PENSE Y ME REI.
DESPUES ME DI CUENTA QUE ME DABA ENVIDIA, Y ME TIRE A DORMIR.

BAKER:dos

PEDI UNA FUGAZZETA EN UN BAR DE LA CAPITAL
EL TIPO ASINTIO CON LA CABEZA Y SE DEMORO UNOS CUANTOS MINUTOS
RELOJEE EL DIARIO, MIRE POR LA VENTANA
ME SAQUE UNA MUGRE DE LA UÑA CON LA LLAVE DE LA CAMIONETA
APARECIO EL TIPO, SONRIENTE, Y LA DEJO AHI
ERA UNA FUGAZA CON QUESO.
LO MIRE SECO Y LE DIJE: ESTO ES UNA FUGAZA CON QUESO.
ME DIJO: SI, ES A LA PIEDRA, MAS RICA.
NO QUISE DISCUTIR, LA COMI FRUSTRADO MIENTRAS PENSABA
QUE MAL ESTA EL PAIS.

BAKER:uno

AYER ME QUEDE MIRANDO DE CERCA A UN PETISO
CREO QUE EL TIPO NO NOTO MI MIRADA INQUISIDORA
MIS OJOS DE MILICO BIEN CALZADOS EN SU ANDAR
EN VERDAD ESTABA QUIETO (EL PETISO)
HACIENDO UNA LLAMADA POR CELULAR
"DEJALO EN MIS MANOS, SE LO QUE HAGO"
REPETIA
Y HACIA ADEMANES MAS QUE MOLESTOS CON LAS MANOS
NO SE SI LOS ADEMANES ERAN MOLESTOS
SE QUE ME MOLESTAN LOS PETISOS
ME PARECEN LO MAS FEO QUE HE VISTO EN MI VIDA.

UN GRANDE

SIEMPRE ME GUSTO EL HUMOR GRAFICO.
EL BUEN HUMOR GRAFICO.
Y DENTRO DE LOS GENEROS QUE PRESENTA, UNO DE MIS FAVORITOS ES, COMO PODRAN IMAGINAR (ME ENCANTA ESTA FRASE) EL HUMOR EROTICO.
HACE AÑOS, ACCEDI A UNA REVISTA QUE SE ESPECIALIZABA EN ESTA RAMA DEL HUMOR, Y DENTRO DE ESTA PUBLICACION HALLÉ A UN ARTISTA QUE SE GANO MI CORAZON A FUERZA DE INGENIO, ACIDEZ Y UNA LINEA PULIDA Y TRABAJADA. "EL GRAN FRANCO" (ASI LE LLAMABA YO CUANDO MOSTRABA SUS GENIALES VIÑETAS A MIS AMISTADES) ANALIZABA LOS VINCULOS DE PAREJA Y DECIA LO QUE NADIE SE ANIMABA SOBRE EL SEXO. UN ARTISTA EN ESTADO PURO QUE NO SE CALLABA NADA Y LE DABA DIRECTO A LOS TABUES DE UNA SOCIEDAD ADORMECIDA EN LA REPRESION. ME HACIA ALUCINAR.

PERO NO SE HABLE MAS. DESCUBRAN UDS MISMOS A ESTE COLOSO DEL BUEN HUMOR EN ESTA, QUIZAS UNA DE SUS MEJORES VIÑETAS.

LA VIERON? SE TRATA DE UN HOMBRE QUE, ENFRENTADO A UN TRAUMA QUE LO AQUEJA EN SU DISFUNSION SEXUAL INTENTA ABORDAR EL TEMA DANDOLE UN ENFOQUE ROMANTICO ANTE LA SORPRESA DE SU PAREJA. INESPERADO Y GENUINO, DA UNA LECCION SOBRE COMO ABRIR EL JUEGO EN LA PAREJA SIN PERDER EL SENTIDO DEL HUMOR Y A LA VEZ SORPRENDE A UN LECTOR INCAUTO QUE, PERDIDO EN SUS DULCES TRAZOS, ESTALLA EN UNA CARCAJADA Y PIENSA: LO HAS HECHO DE NUEVO FRANCO!.

ESTE ES EL HUMOR QUE ME GUSTA, AQUEL QUE DESCOLOCA Y EDUCA.

GRACIAS FRANCO, GRACIAS GRAN FRANCO.

Anecdótico 2

La negra que conocí una vez mentía como respiraba.
Sobre cada tema, esbozaba casi sin darse cuenta una mentira pequeña e intrascendente que todos descubríamos. Nadie hacia observaciones al respecto más que a través de alguna sonrisa cuando el invento se le iba de las manos.
En su cotidianeidad toda inventaba sin fundamentos ni motivos.

“Yo fui la primera persona que comió fugazeta”
“Mi papa era muy amigo de Check Norris” y
“No soy negra”

fueron algunas de las frases que mas en evidencia dejaron su hábito.

Igual la invitábamos a nuestras salidas.
Era muy simpática y tenia dos tetas monumentales.

corpus

Según recientes estudios en la Universidad del Maltipeo y la Poca Voluntad Creativa, a la hora de actualizar un blog parece ser una metodologia común y masificada la de bajar una imagen cualesquiera del buscador Google (dueño de esta empresa de páginas gratuitas) y luego intentar redactar un texto que comience con una frase como según recientes estudios de la Universidad del Maltipeo y la Poca Voluntad Creativa para continuar hilvanando oraciones con mediana lógica a fin de mantener entretenidos a lectores desatentos y algo aburridos que mientras esperan un desarrollo ideológico, un pasaje gracioso o un párrafo provisto de ingenio, siguen avanzando sobre las palabras, fagocitándolas ansiosos desconociendo la falta de respeto del autor de las mismas que solo trasalada su frustración artística a la hora de expresar ideas de manera escrita, y una vez descubierta la trampa, una vez calada dentro la decepción y el enojo por la pérdida de tiempo, por la estafa moral en el pacto entre dos, sobrevienen los improperios, la reflexion sobre las falsas expectativas, sobre lo efímero del encanto y la locura y algunas otras dudas que poco tienen que ver con los quien sabe cuantos renglones que se comieron expectantes, como "¿Que mierda es esa foto?", "¿Que hora será?" o "¿Existirá el Capitán Baker realmente?"y en el sinfin de conjeturas y distracciones también se pensará obsesivamente en la propia creación, en lo dulce del amor y en la inminencia de la muerte, o en un buen vino estacionado ¿Es un cadáver eso?¿Un cadáver de que? ¿De quien?¿Para que? y si la razón es calmar la sobrexitacion del aborigen japones que nos visita, si la razon es matizar y generar angustia y desconcierto, o si la razon es solamente actualizar, dejar atrás y vomitar, palabras y pasajes, caer una vez mas en lugares comunes o simplemente pasar los minutos y aguantar el ardor bienvenido, que quizas no sea tan caca, que quizas ni sideral.

OTRA VEZ?